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domingo, 30 de septiembre de 2012

Cuando decidiste irte de aquí.

Son cuatro paredes, un cuadro y un espejo. Es el punto intermedio entre tu vida y la de ellos.
Si se pudiera ser quien se quisiera pediría ser viajera. Viajera de tiempos, ir por ahí con una maleta; no quedarse demasiado en un lugar, para no tener que despedirse, y quedarse lo suficiente, para sentir las voces diferentes pululando a tu alrededor.
No se puede elegir, ¿verdad?. Aún recuerdo como si solo hubiesen transcurrido segundos desde que aquel hombre con rostro pero sin nombre me dijo con voz algo turbada por la ironía; Bueno, lo que queda de ello. Lo que queda de las elecciones que se tomaron una vez. Eso y los restos descompuestos de ilusiones apartadas por tiempo indefinido de la vida de alguien. Los componentes necesarios para vivir una vida que no es la tuya, ¿sera eso lo que me perturba, perderme en algún momento y no volver a encontrarme, olvidarme?, es que hay tantos rostros contrariados, tantas fotos testigos de tu propio olvido... La frase lo que tenga que pasar pasará, ahora no tiene sentido. Como siempre he dicho; somos los centros de nuestro universo y todos miran al cielo buscando respuestas que nunca llegan. El sol un día se apagará y solo quedará almas a oscuras mirando por el ventanal, como en aquellas películas de miedo en las que por circunstancias de la vida, siempre hay un niño muerto escondido en el jardín.
Las paredes tienen ojos, y las montañas se mueven en el interior. Hay tornados que arrasan condados, y tsunamis que inundan aldeas y ciudades, hay volcanes que escupen fuego y a mi siempre me ha parecido que en algún momento el dragón de escamas escarlata y ojos color carmín, despertará de su pesadilla y nos dirá a todos que es comedor de piedras y gusanos y que lo que más le gusta es jugar con las sirenas y las hadas de la pradera.
Y te echo de menos, y te supero en lágrimas y en preguntas en un idioma todavía desconocido, preguntas como... ¿porque me gusta tanto lo nostálgico y los textos fulgurantes de sentimientos oscuros?, porque son más ciertos que las palabras positivistas y marcadas por esperanzas. Pero eso nunca quiso decir nada, me escabullo en las sombras pero vivo en ilusiones, risas y placeres. Lo que pasa, que eso nunca me ha parecido real, en cambio, el dragón que duerme debajo de mi cama, el fantasma que me vigila mientras duermo y las miradas oscuras de seres transparentes, en cambio eso, siempre me pareció... verdad. Quizás a lo que tema es que la verdad se torne mentira, quizás lo que me asuste sea verme envuelta un una realidad ficticia.

                                                                        boy, cosplay, cute, fashion


sábado, 29 de septiembre de 2012

Son unos momentos malos, parte de mi vida es demasiado realista y no la aguanto.

*Os aburriré seguramente con esto así que... no hace falta que lo leais, no es nada importante ni digno de mención, tiene el fin de calmar mi enfado, solo eso.*
Hay pequeños gestos que duelen, escuecen en grietas demasiado expuestas. Son pequeñas palabras que no se dicen pero que se ven, y puede que sea eso lo que más molesta, y sabes que no debería importarte, que no merece mayor interés que el de alguien que solo mira y se va indiferente.
Lo sé.
Pero duele igual.
Y duele porque una parte de ti sabe que eso terminará en algún momento, duele porque otra parte de ti te dice muy seria que no has sabido ser lo que tenías que ser, como siempre. Molesta, y agobia que en este mundo todo tenga si no ser perfecto por lo menos parecerlo; tienes que ser buena amiga, aunque te moleste que haga y diga cosas que no soportas, has de sonreír y aguantar porque al fin y al cabo es tu amiga. Pero no le debes nada, en realidad no.
Has de escuchar todos sus problemas, porque te importan, y es verdad, te importan, pero si esos problemas se parecen a los de siempre ya empiezan a cansar, la solución es fácil, pero no quieres aceptarla porque pierdes algo mucho mayor, y yo ya no puedo decir nada, es de mala amiga decírtelo, y si se lo dices muestras tal frialdad y poca empatia que tu karma acabará por los suelos. Pero jode, que después de todo, no signifique nada, no importe nada, y que esas personas no valgan la pena, porque entonces... Todas las decisiones que has tomado no han servido para nada.
Nunca sirve para nada, nunca sirve ser buena persona, te sientes bien contigo misma, te enorgulleces de ser tú. Y después ves que la persona de la que has sentido algo de pena, y has querido pensar que nadie se merece estar solo, nadie se lo merece, y vuelves a perdonar y concedes un tiempo a su persona, por los viejos tiempos solamente, vale ya no le hablas ni le miras, pero le perdonas por diez minutos y la invitas a jugar por falta de jugador. Y total, ¿para qué? Sigue siendo la misma imbécil sabelotodo de siempre, y vuelves a pensar que mejor así, y después ves a la otra y te das cuenta que solo te utilizan para pasar el rato y la mandas a la mierda interiormente, porque decírselo a la cara es de mala persona, y porque decirle a la otra que es una hija de puta y que se merece estar así también, pero nadie se lo merece... ¡joder!. ¿Como no voy a mandar todo a la mierda? ¿Como no lo voy a hacer, cuando todo está en mi contra?
Parecer, asentir, sonreír, sentir que debes hacer esto o aquello, hacer planes, obedecer, recuperar rutinas algo olvidadas, aguantar, asentir, ser sumisa, respetuosa, y respetar a los mayores porque ellos saben más, no discutir, no defender tu opinión porque nadie te va a prestar atención, nadie entiende, normas, reglas, prohibiciones...
¿Libertad? ¿Que es la libertad?
Tú opinión no importa, porque tú no importas, porque no eres nada ni nadie.
No por decir, ¡no llores!, vas a dejar de llorar.

                                                               
A no ser que a alguien como tú le importe como lo que más nada irá a mejor jamás.
-Dr.Seuss.

'Yo dejaría de ser yo, y no sería nadie ni nada nunca más.'

Todas las preguntas van arrastrando respuestas piadosas. Y cada frase escrita a fuego, borrarán las huellas con agua y alcohol.
¿Y si yo dejara de ser yo por un rato?¿Que quedaría de mi? Un cuerpo a la deriva del tiempo, como le dije a la profesora y que se negó a creer que era cierto. Porque muchas veces las respuestas no se encuentran en la ciencia y mucho menos en la fe, creer es el poder de la mente en su máximo esplendor, y aunque quiera explicarle al mundo que nada es lo que parece, me encuentro con que si es que me escuchan nadie me entiende, quizás pida demasiado, quizás esté equivocada, pero el ego, que está gusto en el centro no para de indicarme que yo tengo razón y que todos los demás están equivocados.
Y quizás ellos tengan razón, pero si nadie me escucha ni me entiende, si nadie se para ni un minuto a pensar en lo que digo jamás podré expresarme con normalidad, jamás sabré si soy yo la ignorante que he de aprender o ellos los que deben más de vez en cuanto aprender de los que escriben grandes discursos.
Esto me suena a algo; me suena a Poe, me suena a Quijote, me suena a Tolstoi, me suena a Becquer (que quizás no todos sus poemas tenían de finalidad el amor, quizás había una letra pequeña escrita con limón que nadie vio), me suena a Dickens (que dijo tantas cosas con tanta claridad y sencillez que empiezo a dudar si no había algo subliminal en cada frase), me suena a Shakespeare, me suena a Góngora y me suena a mucha otra gente que decía tanto, y callaba otro tanto que pasaba inadvertido entre diálogos de Sherlock y Watson, entre risas y conversaciones inteligentes a la vez superfluas en noches de luna llena de Mary Shelley y sus amigos, conversaciones en las que despertó Frankenstein, en las que se creó la ciencia ficción, la fantasía y el amor literario. Grandes personajes, que nunca desaparecerán, ¿que hay después de la muerte? y qué más da, lo que queda de la vida de alguien es lo que importa, lo que queda de tú vida, la satisfacción de haber vivido y haber echo algo que ha llevado y sigue llevando a miles de personas a pensar en algo más que la realidad tan simple y llana, a ver el velo que lo cubre todo, a ver la belleza de los cuervos, a ver la energía que desparrama un rayo, a ver como las palabras se las lleva el viento pero que no por ello tenga que significar que las destruya, a ver como el alma exista o no ha echo que alguien volara entre nubes de algodón de azúcar, personas que han llegado a sentir como una simple orquesta transportaba botellas de vodka entre sombras blancas y corazones oscuros, en como la vida no se limitaba a esto y ya está si no a la magia que nace y a la belleza aunque deprimente muerte o suicidio de ella misma.


                                                                     autumn, birds, black and white, cant, fabolous

jueves, 27 de septiembre de 2012

Con tu foto en la mente.

No había nada.
No quedaba nada.
No crecía nada, en ese trozo de tierra en medio de otros trozos.
Los poemas, los lienzos, las letras... Todo es inmortal. Y es maravilloso ver que pasa el tiempo y siguen intactos.
Todos los días, o casi todos, nos encontramos, en la calle. Tu vas y yo vengo. Todos los días me miras, y no me resulta raro, la calle es estrecha y yo grito demasiado. Todos los días... Y sé que solo somos otros transehuntes, como los otros cuatrocientos que bajan. Sé cuantos son, los he clasificado tanto en las escaleras mientras espero... y no me digas por que, pero creo que somos las dos únicas personas de toda la calle, que no sabemos nada el uno del otro. Sé que la chica de la mochila rosa, vive en el edificio de al lado de la señal de stop y que le gusta que la llamen Holly aunque se llama Mería, sé que también vive allí el novio de mi mejor amiga al que se pasa el rato jugando a pillar sonrisas entre las manos, sé que en el Velachero vive alguien que un día pensé que conocía, sé que si bajo por las escaleras del parque, viviré una de las mejores historias de amor jamás escritas en las paredes blancas de piedra negra. Sé quien es la Clara que firma todos los poemas y quién es el Pipas que escribe frases de amor a su novia, sé que chica cumplió dieciocho y que amigas le escribieron en la pared de enfrente de su casa 'felicidades'. Sé que conoces al chico de los auriculares de las escaleras de al lado del callejón, y sé que sabes, quién es el cura de la iglesia de la Cruz Roja, pero no sé quién eres tú. Puede que me hayas visto sonreír, siempre lo hago, pero yo a ti nunca, habrás visto en mi lo que otros no ven, que sonrío porque si no lo hago suena demasiado raro, ¿ya te has dado cuenta de que eres inmortal?.
Siempre se me ha dado mejor hablar con desconocidos, así que no me digas tu nombre, quiero que seas mi desconocido, aquel al que le escribo y al no me atrevo a describir, quiero que seas el desconocido que esconde en su interior el Newland que admiro. Que las cosas se queden así, porque es mejor no conocer, antes de darnos cuenta de que ya nos conocemos.
Después de desviar la mirada;
No había nada, una calle estrecha, mucho coche y gritos que ya no se oyen;
No quedaba nada salvo una voz que hablaba por mi y un suspiro de impaciencia:
No crecía nada en ese vasto lugar.
Seamos los desconocidos que manifestemos un árbol de espino con flores de cerezo blanco y que en finales de septiembre hagamos nevar en el lugar de la nada. Haz lo imposible, hazme imposible, seamos imposibles.

                                        cool, strange, eye, blue, pink


                                           

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Hay un gran castillo dibujado en el cielo. Está dibujado. No es real.

Me gusta el sabor de las promesas en los labios; saben, a algo así... como los sueños que sabes que nunca se cumplirán pero que te da igual. Cuando te suplicas a ti misma cumplirlos, es una tontería comparado con el abrazo que te das justo después de verla cumplida.
En Pájaros de papel dicen una frase: Soñar es parte de la vida...reír una elección. ¿Y de que otra cosa está compuesta esta hilera de rosas y piedras que de elecciones equivocadas y acertadas?. Aunque yo siempre he dicho que curiosamente recuerdo con más amor las equivocaciones que los aciertos, las equivocaciones vienen acompañadas de lloros y otras de risas, cuantas veces me he reído de mis malas elecciones, de las buenas me olvido, no son importantes recordarlas, lo bueno es contar que aprendiste, no tiene sentido decir los logros cuando nadie ha sido testigo de ellos.
Decir adiós... He perdido tanto, he perdido todo lo que he ganado, todo lo que me han dado y he perdido incluso lo que nunca me ha parecido mío. Siempre se pierde, y ganar no sirve de nada... lo perderás. Y estoy harta, siempre me pasa lo mismo... Decir adiós... ¿en serio?... Nunca hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti, vale, pues entonces yo nunca diré adiós. Todos se han ido, y lo acepto, tenían que irse, vale, pero ¿porque? ¿Porque yo? ¿Porque ahora y no después, cuando no los necesite? No se pueden tomar decisiones tan a la ligera, hay que pensar que le haces daño a mucha gente cuando te vas, cuando no vuelves, cuando desapareces, evaporarse así sin más tiene consecuencias... ¿pensantes en mi cuando mirabas atrás y te engullía la niebla? Así que yo no lo haré, no me iré, no me alejaré, simplemente porque odio que me lo hagan a mi, y yo no lo haré.
Me gusta el sabor de las promesas en los labios; saben a algo así... como cuando ves que no se han ido, que puedes seguir con los ojos cerrados que no pasará nada cuando los abras. Detesto la rutina, pero cuando todo se desmorona es la única que no te falla. ¿Que porque me gustan los libros? Pues porque siempre estarán ahí, sin cambiar ni una sola palabra y cuando quiero volver a verlos me saludan del mismo modo cordial que la primera vez. ¿Que porque huyo de las personas? Porque son las causantes de mis heridas sangrantes, de mi poca seguridad y de mi inexistente fuerza de voluntad por luchar por algo que valga la pena, no lo hará, no lo vale y puedes ser muy positiva y fantasiosa que la realidad es que nada vale la pena, el valor se lo pones tú, y con el tiempo el valor desciende, con tu decepción.
Soy el pájaro que suspira resignado, dado... que le han vuelto a cazar y está en la misma jaula en la que amontona pensamientos que plasma en las nubes. El pájaro al que le gusta el sabor de las promesas en sus labios.


                                                    beautiful, boy, castelo, castle

sábado, 22 de septiembre de 2012

El hacia donde nunca importó, y si lo hizo, nosotros nunca nos dimos cuenta.


city, moon, photography, road
http://www.youtube.com/watch?v=H2-1u8xvk54 Escuchad
mientras leéis.
                                           
Alessandro Baricco escribió es su libro Esta historia, una frase; Porque el corazón de los hombres no corre recto, y no hay orden, tal vez, en el caminar. Y lo nombro, porque no entendí lo que dijo, o si lo entendí, no quise entenderlo, o puede que no oyera las voces de fondo que susurraban asombrados como una carretera podía esconder tantas palabras bajo el asfalto, pero yo si lo sé, porque las he escrito, porque he sentido como siempre es mejor subirse al coche, sacar la mano por la ventanilla y acariciar el aire, porque siempre ha sido mejor girar la cabeza, ver a la persona que conduce en su máximo esplendor, mi padre me enseñó a amar la carretera y no hizo falta que dijera nada solo "Cambiemos la rutina, vayamos lejos, volveremos para cenar.", no hacía falta preguntar a donde, ni siquiera importaba la hora a la que saldríamos, nunca importó si tenías hambre o si no, nunca importo que hubiera gente fuera o si el desierto había acabado con todos, nunca importo el paisaje, ni siquiera el viaje, nunca importó nada que no fuera mi imaginación subida en un caballo recorriendo los prados segados. Las curvas eran todas iguales y todas hermosas, asombrosas en su totalidad, cuando el sol se colaba por las ramas de los pinos, el ronroneo del coche, siempre tan imnotizante, solo se escuchaba el espectáculo invisible del aire con sus piruetas, de fondo el viaje propio de pájaros buscando un sitio más cálido, si yo te dijera todo lo que he llegado a pensar, imaginar, reflexionar en esas carreteras, autovías, aeropuertos... Todos esos colores... conducir debería ser un arte, pero ya lo es. Yo he llorado en un coche y he visto como los kilómetros te secaban los pómulos enrojecidos y como la voz del conductor te decía "Si quieres volvemos atrás", pero yo nunca lo hacía, siempre me iba siempre volvía, y ahora el conductor ha cambiado y las palabras las escribo para jamás dejarlas en el olvido.
Yo no me merecía ese final, tú tampoco, nosotros no. Ya no se puede volver atrás, pero si no lo hice antes, no lo haré ahora. Aunque desmentiré la frase Nunca es tarde, porque hay veces que si que lo es, si que lo es... Y entonces te quedas sola en el final de la meta, se ha ido todo el mundo pero tu sigues ahí, esperando que el ganador corte la cinta roja. Algún día caminaré a buscar al corredor perdido, en linea recta como escribió Alessandro, aunque siempre será verdad lo que también escribió; el corazón de los hombres nunca caminará con nosotros, ni correrá en linea recta; se estrellará con el coche en algún árbol y escapará sangrando por algún bosque verde, el hacía donde... nunca importó.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Llegaremos a algún sitio, pero para llegar es preferible descansar de vez en cuando.

Llegaremos a algún lado si seguimos el mismo camino, si lo separamos, si lo dividimos... Llegaremos al Edén si nos damos la mano, llegaremos a los campos Elíseos, si soñamos que existen, si pensamos que las cosas pueden cambiar, que lo hacen, que la verdad sale a la luz tarde o temprano, es entonces cuando recuerdas todo lo que te dijeron o te advirtieron una vez.
Llegaremos algún lado si nos dejamos de envidias y reproches, llegaremos a algún lado si descansamos de todo, llegaremos a algún lado... Duelen los pies, y los hombros no aguantan la presión, dicen que subes montañas para llegar más alto, hay quien clava su bandera, pero yo sé muy bien lo que haría; Vería como las nubes se desvanecen, vería el vuelo ágil y elegante de águilas hambrientas, y después bajaría, y después nadaría en algún lago, y después disfrutaría del silencio apaciguador, y después diluiría los efectos de fingir durante tanto tiempo y después llegaremos a algún lado. Que si digo como otras veces lo que quiero, lo que deseo, lo que sueño, lo que detesto y en camio lo admiro, lo que amo... Puede que lleguemos a algún lado o que solo sirva para que el amanecer dure un poco más porque no paro de hablar.
He oído chisporrotear el aceite hirviendo en la sartén, he olido el olor dela comida cocinándose, y después de todo eso he oído como la tarde allanaba el salón por la ventana, el parquet ya no es madera, ahora el amarillo, he oído como mi columna gruñía de dolar al estirarse, y he visto como el sudor hacía brillar mi piel, antes de todo eso he hablado, escuchado, apuntado, aprendido, repasado, hablado otra vez, y después de todo eso solo tengo dos palabras capaces de resumir miles de hojas de papel: Estoy cansada. Descansar para llegar a algún lado y dejar que las mariposas rodeen tu cuerpo y disfrutar del cosquilleo.


                                                                                        adorable, amazing, animal, animals, art, beauty


                                                                   

jueves, 20 de septiembre de 2012

Puedo caminar descalzo por clavos de hierro.

Son gente sin argumentos, son palabras vanas, son solo personas, no son importantes, solo juguetes de barro, que se romperán; estallarán en mil pedazos contra el suelo de hielo. Y todo estará en su sitio.
Esperar se que no gusta, pero el caso es entretenerse, llegará un momento en que las venganzas sean aplacadas con perdones silenciosos, nunca volveremos atrás, pero el peso es menor cuando no llevas tanta carga.
Divididos, incomprendidos, hipócritas, pero solo personas, solo eso, personas. No hay mayores ni menores, es algo subjetivo, no hay reyes, ni tronos, y si algo que que hace que te sientas bien, que llegues a rozar la libertad con ello, o sin ello, entonces ve a por ello.
El Bamington, tan suave y ligero, es un deporte que te hace sudar de forma sutil. Es como los silencios, tan cargados como cualquier conversación, y en cambio hay veces que son las conversaciones las que te hacen descargarte. Son solo personas, y todos buscamos lo mismo, unos lo saben y otros no.
Si no tiene importancia porque permites que te haga daño? Déjalo ir, deja que todo fluya, las presas se rompen y el río se hace más grande.
"Puedo caminar descalzo por clavos de hierro", y si no puedes, camina por clavos de gomaespuma.

                                                                      fly, photography, plane, rainbow

miércoles, 19 de septiembre de 2012

El día de hoy, mi día de hoy, un día...

Hoy:
¡Por fin he dormido! Que ya llevaba dos días que por muy cansada que estuviera no había manera de dormir.
A las siete ha sonado el despertador, ¡lo odio!, ese pitidito de las narices que me tiene loca; me despierto con un sobresalto solo para apagarlo de una vez.
Ha venido, como todos los días desde que vivo cerca de su casa, Cecilia, ¡casi llega tarde!. Nos hemos subido y tan normal. Ella se ha ido a tercero, repitió, me dejó sola, sin ella, no...
Y yo me fui a cuarto con Idi, que menos mal que está ella, tan pequeñita y mona, yo la llamo mi bollito, bueno yo... y su novio, xD.
Tuvimos clase de biología, y... pensé que me moriría, no la entiendo, te juro que no la entiendo, entre que estoy sorda y que ella habla bajito y con un acento que me resulta muy gracioso, pero es que se va por las nubes, y cuando dice algo importante baja la voz. Es andaluza, y yo pensaba que tan normal porque hay otro profesor de matemáticas que también lo es y lo entiendo perfectamente, pero es que... muchas veces no sé lo que dice, si levantara un poquito más la voz, solo un poquitito, pues ya bien y después que hay veces que no sé de lo que está hablando, pronuncia nombres super raros que no me entero ni pa Dios y después cuando miro el libro me entero menos; la geología no es lo mío, está demostrado. He Idi que se sienta al lado, todavía menos que yo, vamos que menudo año nos espera...
Después está mi tutora, Silvia, que tiene aparatos y yo no sé si es por eso o por que, pero habla como si tuviera la boca llena, y es muy maja, y simpática pero hay veces que no la entiendo, si hay veces que no la entiendo en español, imagínate en inglés, ains... que solo oigo palabras sueltas, madre... Yo creo que soy yo, porque a los demás no les pasa nada de esto.
Y después de clase pues me he vuelto a reunir con Cecilia, y bajamos juntas y hablamos de todo, es que con Cecilia no puedo estar callada, le cuanto todo lo que me pasa por la cabeza y eso es mucho, y ella me cuenta lo que pasa en su clase y todo eso...
Y por la tarde me he ido a comprar los libros que no me dan, y a recoger los que si, después me he peleado con mi madre por no dejarme pasar por Papiro (la librería) y hemos comprado un ratón inalámbrico que ya era hora y después...
He quedado con Idaira para que me acompañase ha hacerme los agujeros, já, me puse mala, y es que todo lo que trate sobre pinchazos o dolor lo evito a toda costa a no ser que no me importe porque la recompensa es mayor (como cuando me voy a las rocas y salgo llena de moretones), y me he echo dos agujeros más, encima de las anteriores; y es que resulta que como ahora se llevan un montón, todos los pendientes llevan su respectiva bolita, osea dos pares, y quería unos que eran una monada y como eran dos pares me dice mi madre "si no te haces otros dos agujeros no te los compro" y yo dije que no, que no voy a sufrir por gusto, y entonces en una clase me he grapado un dedo (es muy largo de explicar) he pegado un brinco en la silla, y claro pues no me lo esperaba, Idaira se río de mí todo lo que pudo y más, pero es que... ¿quién coño se grapa un dedo? Pues nada eso, y me ha dicho (ella tiene seis agujeros en las orejas y un peircings en la nariz) que eso duele más que los otros agujeros, y la verdad que lo de la grapa no me dolió solo fue la sorpresa y la sangre de después pero dolor dolor no fue.
Pues ahí estaba yo: respirando pesadamente y cerciorándome de que no me dolerá, le he cogido las manos a Idaira y el pinchazo no ha dolido... ha dolido lo de después, auuuuuu... como escocía, y aún lo sigue haciendo. Y nada ahí los llevo; nueve euros cada uno, un poco caros por un agujero y un pendiente que se deshará en una semana, y entonces ya podré ponerme lo que quiera, y encima le tengo que dar vueltas para que no se me pegue... ¿sabes lo que duele eso? Pff... no quiero... y encima también quiere que nos hagamos un tatuaje y no, ahí si que no, muy bonitos pero duelen y no, ya vale por hoy, además mi madre dice que me echa de casa si me hago uno. Hemos ido a cambiarle la vendas de la quemadura a Mari (no voy a cocinar en la vida) y de paso he hablado con su nieto que aunque es más pequeño que yo lo conozco de toda la vida, yo estaba ahí cuando nació.
Pues nada, hasta aquí el día de hoy, haber si puedo mañana hablar con Victor (el de clase) que tengo una conversación pendiente con él.
¡¡Chauu!!


                                                                hand, hands, heart, nails

martes, 18 de septiembre de 2012

Calor de verano, aires de otoño.

Hagamos de los guiños algo indispensable, regalemos sonrisas al primero que pase, hablemos de todo, escuchemos al silencio, gritemos al viento, aprendamos de todo un poco, acariciemos la vida de forma imperceptible, dejar huella está demasiado visto, seamos invisibles, y juguemos a hacer lo que nunca hicimos, bailemos hasta el crepúsculo y veamos el amanecer en la plaza de toros, soñemos, que es lo mejor que sabemos hacer, digamos aquello que tenemos miedo a decir en voz alta, en vez de venganza ayudemos a encontrar el propio camino alejándonos de aquellos en los que no nos quieren en él. Quiero que sepas una cosa; hacer amigos es fácil, solo hace falta el momento adecuado, la persona adecuada, dejar que el destino solucione ese problema, pero lo que viene después, lo que viene después ya es cosa tuya.
"Loco, el mundo está loco. Pero es nuestro." Hagamos coronas con cartón y felicitemos a los que no quieren ser felicitados, demos gracias y a las personas que no sonríen y animémosles a hacerlo. El mundo está loco y seguramente más destruido que todos nosotros, pero ¿que más da? Ya habrá tiempo de llorar, fijo que en algún momento no muy lejano me cagaré en todo, pero hoy, aunque haya sido un día aburrido y de mierda, pensemos en las pequeñas cosas que no están en ese resumen, son las que más llenan y las que se guardan más adentro.
¡Verano!; Decirte que no te echo de menos.
¡Otoño!; Decirte que te espero con ganas, y sobretodo a tu hermano, en invierno todo se congela, o eso dicen, porque tu y yo sabemos que es cuando más caliente se está.
No viene a cuento pero me apetece decir; Te quiero.

                                                                     colors, cute, drawing, elephant, illustration

lunes, 17 de septiembre de 2012

Novena tecla hacia abajo, no aprietes demasiado.

Los y si llenan salas, recubren los armarios y funden los puedo, los y si atraen al miedo, y al miedo hay que aceptarlo, quizás eso sea lo más difícil, aprender a valorarlo, abrirle tu mente y aceptarlo. 
Tiene miedo, siempre el miedo, pero no dura siempre, a veces se va y vuelve en unas horas, muchas veces desaparece, muchas veces el miedo deja de existir para ti.
-Desde aquí arriba todo se ve demasiado pequeño, es fachada, en realidad es demasiado grande. Lo sé.
Y deslizó sus dedos por su cuarzo en forma de gota que le colgaba del cuello. En él coloca todo sus pesares, en el reside la paz que busca, para conseguirla ha de alejarse, y alejarse no puede.
-¿Y si...?
Y lo que seguía no llegó a pronunciarse, se evaporó en algún lugar de su mente. Muchas veces soñamos el futuro y el futuro se convierte en sueño, y por eso, puede, que todo lo que viene después parezca ficción, porque todo parece demasiado irreal para ser verdad. 
-¿No te parece? Hay veces en las que observo si estoy en el coche, porque dentro parece como si nadie te viera, como si desaparecieras de su vista y solo tú pudieras observarlos a ellos. Pues esas veces, veo como algunos se cogen de la mano, o como unos amigos se ríen de algo inexplicable, o como una madre intenta elegir la ropa adecuada para su hija que no quiere ir de compras con ella y le da miedo su reacción, o como un perro persigue una pelota contento y como igual de contento su dueño la recibe de su boca, como dos ancianos todavía se sonríen a los ojos.-suspiró.-Y todo parece más fácil, me parece estar viendo algo cómico, irreal, fantasía en pantalla, viéndolo a través de un cristal. Y sé, porque mi empatia me lo dice, que ellos también lo sienten, y que recordarán esos momentos para siempre igual que yo. Sienten como todo va a cámara lenta, como el aire entra y sale de las resquebrajadas ventanas del bar. Sé que lo sienten, se como sienten que este es solo un cuento y que en algún momento el libro terminará y alguien lo colocará con cariño en la estantería, sería otro libro más que merece el respeto de todos los demás, y que siempre quedará en la memoria del lector, pero se diga como se diga, el libro se queda en la estantería, y otro se abrirá ante los ojos del mismo lector con diferentes protagonistas.
Todos le escuchaban callados no queriendo hacer ningún movimiento involuntario, disfrutaban de su monólogo incluso más que ella misma.
-Nunca los he envidiado, a ninguno, y en cambio siempre desee que el escritor de mi libro hiciera algo conmigo y me cambiara, como hacen en las series de la tele, pero no lo hizo, me abandonó, como yo abandoné a muchos personajes de mis cortas historias.
Respiró hondo, se levantó del suelo de la azotea donde estaba arrodillada, y mirando complacida al vecindario reunido allí con preocupación, pues alguien iba a saltar desde un tejado, sonrió y bajo las escaleras hasta la terraza desde la cual entró en su habitación, no se oyó nada más, solo el sonido de los altavoces escupiendo notas de orquesta.


                                                                     beautiful, cute, heart, music

Quiero que quede claro una cosa; intento tener a mi karma controlado, intento no soy lo que soy, pero... Hay un problema, contenerse conlleva sacar fuera lo que llevas dentro sin ton y son, cabrearte con personas que no merecen palabras hostiles, pero pido perdón, por lo menos... Tengo un problema y es que intentar ser buena persona es horrible cuando sabes que no lo eres, soy una niñata repelente, lo digo yo, así que a nadie se le ocurra decírmelo que ya lo sé.
Siento mis pensamientos tan horribles; pienso en como joderte la vida, perdona pero se me escapa, por lo menos no hago nada de lo que pienso, perdona, pero estoy un poco loca. Hay alguien que dice que la perfección no es un objetivo, pero eso solo lo dice alguien que no tiene un porque por el cual cambiar. La perfección es maravillosa, no me refiero a la perfección física, si no la psíquica, sentirse bien consigo mismo, pero eso no se puede conseguir cuando sabes lo que eres, has de cambiar y mejorarte, hasta poder ser feliz contigo misma, mirarte al espejo y no sentir asco, yo nunca me he referido al físico, yo siempre me he referido a lo que no se ve. Igualmente a veces me comporto de forma adecuada, y ¿sabes? casi rozo la perfección, en esos momentos sé que estoy siendo humilde, buena y compasiva y me hace sentir bien, porque se que no le estoy haciendo daño a nadie y con ello sin hacerme daño a mi misma. En esos momentos me siento bien y quiero sentirme así siempre.


                                                                                   campo, chadres, cute, fashion

sábado, 15 de septiembre de 2012

A veces pienso en que pasaría si todo terminase.

A veces, y solo alguna que otra vez. Me paro a pensar en lo que es el mundo para mi, en si mi madre tan materialista y poco soñadora piensa sobre que no hay nada más de lo que ves, que la oscuridad no esconde nada, que debajo de las camas no hay ilusiones y corazones rotos, que los sueños no pueden hacerse realidad porque los sueños sueños son, y que cuando morimos, morimos y dejamos de existir, no hay más, solo lo físico.
En si mi amiga tiene razón y los jardines de infancia son mejores que una realidad manchada de falsedad, en si el mundo que esconde secretos es preferible verlo desde fuera que desde dentro y que luchar para superar miedos es una pérdida de tiempo, que evitarlos es mejor que enfrentarlos.
En si Newland se casaría conmigo, en si Jace me invitaría a pasar un rato en su mundo, en si Christian me enseñaría sus secretos y el porque de ellos, en si la distancia no jodiera amistades tendría más amigos de verdad que toda la gente que dice tenerlos y en su soledad; está demasiado vacío para decirle a su madre que está solo. Me paro a pensar en como serían las cosas, si me gustara el café, y si se me teñirían los dientes con el paso del tiempo, me paro a pensar si de verdad se pasa uno mejor estando borracho que cuerdo, a mi en particular las fiestas no son de mi agrado y es preferible vivir ahora y describirlo después que no acordarse y perder sensaciones que valen textos repletos de palabras hermosas, perder la memoria y con ello recuerdos, y con ello sufrimiento, no, gracias, cuando sufro es cuando estoy rebosante de inspiración así que el dolor vale la pena. Es cuando te das cuenta de todo.
Si respiro hondo soy capaz de percibir el olor de la colcha de mi cama, huele a flores silvestres, no sé porque, creo que eso solo está en mi cabeza, me paro y pienso ¿habrá a alguien que también le huela a eso?
Me imagino sentada en un tren, me gusta ver pasar el mundo, me gusta estar sola, me gusta el silencio, me gusta mi voz en mi cabeza, me gustan mis fantasías, me gusta pensar, me gustan las conversaciones inteligentes, me gustas las conversaciones tontas e inocentes o puede que no tanto, me gusta pasar el rato con algún protagonista de algún libro... Me paro y pienso... ¿Que pensarían de mi si supiesen todo lo que deseo? El porque me sonrojo cuando miro a la nada, o el porque de mi ilusión cuando no hay nada que lo provoque, a veces me pregunto, que las cosas hubiesen salido mejor de lo que lo hicieron, y que si lo hubiesen echo... Si lo hubiesen echo... Si lo hubiesen echo no sé lo que pasaría, sería pensar en otra vida demasiado lejana, una vida maravillosa, donde no hay sombras en el corazón ni en el alma. Donde alguien te coge de la mano y donde cuando vuelves a casa está tu padre cocinando, donde las personas no desaparecen de tu vida, ni se alejan de ti, donde no hay fisuras, donde no hay pupilas ahogándose en lágrimas... Pero si no hubiese nada de eso tampoco habría Lágrimas a la deriva, porque no tendría razón por la cual desahogarme en un blog, porque no tendría sitio el desamparo ni la desesperación. 
A veces pienso en que pasaría si todo terminase.


                                                                             cute, fashion, girl, high heels

viernes, 14 de septiembre de 2012

Sabor a café es el sabor de tu piel
labios de canela
tus besos de miel

Puede que yo me equivoque, pero tiene algo en la canción o en la música que hace que sea...
diferente.

Parece que solo ha sido un sueño... Y ha sido real.
Aula 13, tercer piso, primera puerta a la derecha. Misma clase, nada ha cambiado, hay una chica nueva, no me suena de nada, supongo que sabré quien es en el paso del curso. También vi a otras dos chicas pero carecen completamente de mi interés puesto que me di cuenta de que eran nuevas cuando se giraron, porque por detrás son iguales a las otros, otro par para el saco... ains... 
Me he quedado sin palabras; sigo siendo una incomprendida y diferente al resto. Ellos siguen siendo iguales unos a otros y no hace falta comprenderlos, con que uno hable ya hablan todos.
Adiós verano y oportunidades, hola horario, exámenes y paciencia.
El corazón me va a mil. La respiración cada vez es más agitada y me tiemblan las manos y las rodillas, tengo los ojos más abiertos de lo normal y para variar no sé si lo he soñado o no pero a las nueve, ni un minuto más ni uno menos, un grito ronco y que no había oído nunca me ha retumbado en la cabeza, haciendo que me levante de golpe y claro que no había nada.
Pues estoy nerviosa, porque a las doce tengo que ir a recoger el horario, pero antes por supuesto la presentación, a mi, Juanjo, aunque soy amiga de su hija no me transmite mucha confianza, en cambio con Camacho todo el mundo hablaba con él y todo pero bueno demoslé un segundo año y por tanto otra oportunidad. Dios mio... encima creo que ayer me hice budista xD, bueno no lo sé pero me gustaron sus principios y lo que dice de las reencarnaciones y todo eso, pues es que muchas cosas de las que dice son verdad porque me han pasado, o a lo mejor estoy desvariando y solo han sido cosas de la vida, pero es lo que me gusta de esa religión, estamos unidos a todos y todos son tu destino, tocar todas esas vidas y transformarlas como hacen con la tuya a diario, bueno ya lo explicaré mejor otro día.
Pues eso, que estoy muy nerviosa porque no quiero volver a verles, he estado evitándoles todo el verano y ahora, ahora me tienen acorralada, por supuesto van a pasar de mi como yo de ellos, pero su mera presencia ya me pone los pelos de punta.
Otra vez, otra vez...
Ya contaré como ha sido hoy, a lo mejor no es tan malo, jejejeje.... jé.

¡Hoy solo el horario, pero el lunes vuelta al cole!
o vuelta al insti., como prefieras.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Cold coffee.

No se que he escrito, no tiene ningún sentido, pero me ha parecido bonito así que...
Somos la manzanilla. La manzanilla, si. O mejor, tú eres la manzanilla. Me recuerdas a ella, porque me acuerdo que cuando no podía dormir mi madre me la preparaba y mientras se enfriaba yo leía un clásico de la literatura y bajo el pequeño foco de luz amarilla, el aroma caliente de hiervas saliendo de la taza ardiente y la luna escapándose por la ventana entreabierta, daba a toda la cocina ese punto clandestino que tanto me gusta. Y tú te pareces a ello, o nosotros, o yo cuando estoy contigo, la verdad, no tengo ni idea, pero no quiero pararme a pensar en ello, lo bonito de todo es que el tío-vivo sigue dando vueltas, la broma ya no hace gracia pero la sonrisa de su presencia sigue ahí.
Somos la manzanilla que calma la tripa descompuesta, y aún así seguimos teniendo los ojos centelleantes ante lo que pasará mañana. Dicen que fuimos una historia de amor, nosotros pensamos que era una simple relación de musa y pintor, otros simplemente dijeron que no era nada, algo imposible sacado de la mente de gente fantasiosa, y todas eran verdades porque somos lo que nunca fuimos y fuimos lo que quisimos, eso era lo mágico. Somos la manzanilla, que calma el alma perdida que busca enloquecida el idioma que sin palabras ni gestos se entiendan miradas con los ojos cerrados.
Somos la oportunidad en la derrota, somos muchas cosas, el problema es que no fuimos nada porque nunca nos dirigimos ni la mirada. Dulces palabras que entran con el agua, tisana me dijeron, y nadie ni yo, nos atrevimos a decir lo que teníamos que decir; que lo verdaderamente somos es dos personas muy lejos una de otras y que lo mejor es olvidar algo que nunca pasó, pero nadie me desmentirá que los sueños entran mejor teniendo en mente la imagen de un nosotros en la que uno de ellos carece de rostro.
http://www.youtube.com/watch?v=VqG0D4SshSE

Es un poco lo que siempre digo; Todo es posible por el solo echo de haberlo imaginado.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Es eso... es solo eso.

http://www.youtube.com/watch?v=RCObXuAwCIA&list=PLcuTATS_F8sMovCB1aVmxuHG4WV1fT8_w&index=9&feature=plpp_video (leed esto mientras escuchais esto otro, no me pregunteís porque, pero yo le encuentro más sentido mientras lo escucho)
Es eso... solo eso. Algo diferente entre cuadros idénticos a los de hace tiempo, la magdalena de limón entre muchas de fresa, y la bandeja se ve más llena, más completa, más única.
Es eso... solo eso. La nota grave entre muchas agudas, el sonido reticente a abandonar la melodía, es la misma sinfonía de ayer, pero ahora es diferente; un dedo se ha escapado del recorrido habitual, cambiando lo tradicional a lo peculiar, algo nuevo que se escucha y lo maravilloso es cuando te preguntan '¿de dónde ha salido?' y lo mágico es cuando respondes 'De la misma partitura de siempre, solo que algo ha cambiado'. Y se unen, se funden una sobre la otra; lo maravilloso y la mágico, los sueños y las esperanzas puestos en ellos.
¿Sabes lo que pienso del destino? Que es como cuando en fin de año te paseas por el salón, todavía limpio de tu casa y de repente se oye un ruido, un ¡BUM! que no te esperabas, un cohete de confeti ha explotado en mitad del salón y entre la lluvia de colores, matasuegras pitando en tu silencio, risas en la esquina del sofá, música de los 70' sonando en la tele, servilletas arrugadas entre botellas vacías de champán, los anillos de oro preparados en sus copas y tú ya con tu deseo de siempre en mente <<Encontrar la verdad, mi verdad, encontrar el amor en mi corazón vacío>>, entre todo eso, estás tú, respirando el aire a marisco que ha dejado las ollas repletas de bichos, el caldo caliente en el frío de diciembre, la lujuria de muchos en los apartamentos del centro, la alegría de otros al saber que habrá otro año, otra oportunidad para cumplir aquello que no pudieron en este, y se siente, y tú sientes, todo. 
Dando vueltas con los brazos extendidos, llenándote de algo que desconoces, pero que no te importa, porque ha llegado el intervalo que esperabas desde septiembre, el momento en el que sabes que el pasado está en medio de tu futuro y que pensando en él has de recrear tu camino a seguir, cogiendo la azada y empezando a quitar zarzas, das vueltas y ríes, puede que mañana todo cambie, puede que dejes de tener ese miedo infantil a encontrarte con alguien en tu pasillo oscuro y dejes de correr hasta al baño con una exhalación como si algo te persiguiera, puede que todo siga igual, pero por lo menos siempre quedará la esperanza que pusiste en el otoño anterior, la esperanza de verte reflejada en las hojas al caer, dejando pelado el árbol, la esperanza en verte envuelta en el aroma de las castañas y la sensación de quemazón después de ver tu impaciencia puesta en esa castaña humeante, son sueños y esperanzas de alguien con un septiembre terminal, sabiendo que todo eso se cumplirá, pero la sensación de triunfo al ver que algo, después de todo, se ha cumplido, ese algo, es eso... solo eso; es la sensación de saber que la vida, regalo o no, es vida. 
Es la sensación de ver que tu vestido nuevo te queda mejor después de habértelo puesto la noche anterior. Es... el ver que sin querer has sonreído a la persona adecuada, es el despertarte una noche y ver que por fin no estás sola, es eso... es solo eso... 

black and white, girl, photographie
Completamente ficticio, ¿pero no molaría que fuese real?.
                                                     

lunes, 10 de septiembre de 2012

Sin embargo hay algo más.


-Solo te pido un beso.
-Y yo tiempo.
-No tengo más tiempo.
-Ni yo besos.
Se miraron a los ojos en una lucha interna que nada tenía que ver con el otro y aún así, aún así se echaban la culpa, de unos problemas que casi rozaban lo inentendible.
-Pues entonces creo que deberíamos dejarlo aquí, ninguno de nosotros tenemos lo que necesita el otro.
-Pero no siempre fue así...
La voz le salía quebrada por el llanto, la pena y la rabia crecían en su interior en un intento fallido de poder decirle lo que le sucedía, para así que él pudiera salvarla.
-No, no siempre.
Su voz sonaba rendida, ha dado por perdida una lucha que no debería llamarse como tal. Y ella gimió de frustración y cayó de rodillas, vencida, dos vencidos; habían tirado sus espadas mucho antes de haberlas cogido.
-Oye Gide, tengo que decirte algo.
Tenía la cabeza gacha, y las manos apoyadas en el suelo, no se le veía el rostro, pero Gide se lo imaginaba contraído y estremecido por el esfuerzo que tenía que hacer para soltar lo que llevaba escondiendo, y una parte de él, la parte que es capaz de olvidarse de todo y solo centrarse en ella le grita que la coja y la bese, le está zarandeando como un loco y ni siquiera es capaz de mover ni un dedo. Él la ama, pero todo le impide hacerlo, y si no es todo él mismo se impide hacerlo.
-Habla, es tiempo de eso.
Se sintió sucio al decirlo, era mentira... él no decía nada, le dejaba todo el trabajo y la liberación a ella.
-Estoy embarazada.
Su voz era un leve sonido inentendible; los murmullos de la brisa al pasar entre las hojas, de pequeño observaba ese insulso aunque hermoso y pensaba que eran hadas que cantaban y se sentía libre, el mundo era grande. Ahora era demasiado pequeño, ni siquiera podía respirar, y el aire ya no pasaba a sus pulmones, se atascaba en su garganta, en un intento vago por hacer algo le puso la mano en el hombro y ella levantó la cabeza para mirarle.
-¿No dices nada?
Era la mujer más bella que jamás había visto, la amaba con toda su alma que había sido capaz de abandonarla todo este tiempo, había sido capaz de olvidarse de lo único que lo hacía sentir vivo.
Y al abrir la boca y el aire salir como un suspiro no fue capaz de decir otra cosa que:
-Te quiero.

                                                   dream, beautiful, blonde, boy

domingo, 9 de septiembre de 2012

El verano se ha esfumado, pero guardo promesas para el siguiente.

Desde hace poco, desde hace mucho, desde siempre o desde nunca, las estaciones pasan y con ellas los sentimientos. Cada día más vieja, cada día un poco más de tiempo perdido.
Me gustaría que nada me atara. Que nada decidiera por mi, que nada eligiera mis pasos y hacia que dirección. Me gustaría viajar y conocer gente interesante, aprender de todo y aprender de nada, nadar en los mares, océanos, ríos, lagunas y lagos, mirar por encima de todo subida en en las montañas más altas, me gustaría descubrir los rincones más preciosos, lúgubres o encantadores, me gustaría viajar y ver mundo, verlo de verdad, saber lo que es volar, y no digo en un avión, que lo tengo muy visto, digo volar de verdad, volar y caer.
Sostener el mundo en mis manos y dejarse de remilgos, estar tan llena de todo, que el sentimiento de vacío en el corazón se llene de amor al mundo. No creo que me encuentre viajando, no creo que solo se viva estando lejos de casa, pero saber la verdad y dejar de vivir en la ignorancia sería una razón para volver a casa, y solo quiero volver, pero volver después de haberme recorrido calles desiertas, fotografiado ríos repletos de peces, y pescar yo sola y mi paciencia, ir por ahí con una libreta, un libro, un lápiz, una cámara y dinero para encontrar las entradas a los mayores cines, teatros, óperas del mundo, visitar los millones de museos de todo tipo, y encontrar culturas extrañas donde lo normal no lo es tanto.
Volver a casa y descansar de todo, disfrutar de todo lo de aquí y decorar álbumes con lo de allí.

                                                       
                                                                     best friend, best friends, friend, friends


                                                                           

                                                                             
Y como no; no podría dejaros sin LA CANCIÓN, de hoy. Me ha inspirado para escribir el texto anterior, pero aparte de eso es que es una canción de las pocas en las que me preocupo de saber su significado y mereció la pena.
http://www.youtube.com/watch?v=9nBDJuEkuto


Es una puerta abriéndose y otra cada vez más cerca de cerrarse.

Era todo tan irreal, tan infinitamente inconsciente, que parecía que todo sucediera como en aquellos sueños en los que te das cuenta de que estás soñando pero sigues como si nada. Eso hizo. Los niños corrían arriba y abajo por la cuesta tirando piedras y yendo tras ellas. 

Sentada en aquel banco de madera y hierro donde se había sentado millones de veces y todas esas veces era la primera vez; no ha encontrado ninguna sensación igual que el ver el océano. La brisa hace mover las hojas de las palmeras estirándolas, transformándolas... secándolas, ya se puede apreciar el tono marrón de las puntas de las hojas verdes. En el fondo de ven esos prismas que aguantan las embestidas del océano, y que resguardan a tantos miles de pequeños cangrejos que luchan por tomar el sol en un sitio donde las gaviotas son bombas que caen del cielo, en picado, con el pico abierto, y el chillido saliendo en el último momento de sus picos. Son las pobres carcasas de ellos, lo único que queda; el "yo estuve aquí" de un cangrejo rojo y no lo suficientemente rápido.
Porque no hay sensación que se compare al sentir la arena entre tus dedos, que aún después de quitártela, deja huella. Las gotas goteándote de donde quiera que te goteen, porque ya tu no sientes nada, ya no ves nada más que el triste vaivén, las fuertes embestidas y las algas ociosas disfrutando del baile en la superficie de las aguas, las espuma que desaparece, que viene y se va, que deja huella y desaparece la próxima vez que vuelve. Te podrías quedar horas admirando como el sol llena las aguas, y como todos saleen a disfrutarlo, los defines saltan y alguna que otra ballena aparece, pero transformada en sombra, una sombra que te hace sonreír, una sombra, que te hace ver que hay más vida de la que en un principio pensaste que no.
Sentada en el banco de siempre, saludando a la misma gente, con las mismas personas vestidas del mismo modo y riéndose igual, con la misma convicción de que, pasando los años y hay cosas que no cambian. Y te hace sentir bien.
El coche pita y una pareja de chicas se suben al coche riendo.
-Yo antes era una de ellas. Pero incluso cuando me acuerdo, no me arrepiento de haberlo dejado atrás.
-¿Porqué abuela?
La niña miró con ojos grandes y curiosos a los ojos bondadosos, pequeños, cansados pero inteligente de su abuela.
-Porque habrá mil libros que hagan que me acuerde de aquellos tiempos, y miles de cartas que escribí y que nunca envié, habrá miles de cosas por las cuales lloraré, añorándolas, peor habrá otras miles por las cuales me cerciore de yo ya viví eso, y lo disfruté todo lo que pude, ahora me toca vivir otra vida, y a ti, te tocará vivir la suya, la suya que una vez fue mía.


                                                                            animals, art, butterfly, clouds

sábado, 8 de septiembre de 2012

Lo que me gusta- Borja.

Vuelvo para poner una canción que en unos días no he parado de escuchar:


Me lo sé de maravilla e incluso una de sus frases la he utilizado para el título de una entrada; Me gusta que des la vuelta y que al girar me vigiles por si acaso vuelvo atrás, sonreírte y decirte: Esta noche contigo ha sido genial. Preciosa.


viernes, 7 de septiembre de 2012

-Mira el horizonte que bonito.-Hazle una foto.-¿Ya?.-Volvamos dentro.

Nos escondemos, nos burlamos de nosotros mismos. Nos miramos al espejo y nos enamoramos de lo que vemos; nos odiamos, nos despreciamos, nos insultamos y después nos volvemos a esconder. Y se está bien, se está muy bien en el pequeño agujero que escavamos el otro día en un ataque de histeria, rabia y locura. Pero yo sé tu secreto, lo sé porque también es el mío; sé que cuando nadie te ve bailas, y se te dibuja esa sonrisa en la cara y empiezas a dar saltitos de felicidad, es la misma sonrisa que te llega al alma, que no llega, que sale de allí.
Pensamos en muchas cosas a lo largo del día, y siempre acabamos en el mismo lugar, en el mismo agujero, que a veces, por cambiar, decides hacer otro justo al lado. Siempre he soñado en vivir en aquellos tiempos donde los salones de baile se llenaban todas las noches, donde los teatros y la ópera siempre era la primera opción, donde la cultura estaba mal vista en sociedad pero que te sentías orgullosa cuando el único secreto que mantenías era que en el saloncito del segundo piso estaba la biblioteca, en donde te escabullías en mitad de la noche. Siempre me imaginé como serian las caras de aquellos que se mantenían rectos y como sería la de aquellos que preferían una buena conversación. Porque han pasado muchísimos años, pero estoy de acuerdo con ellos, lo mejor del mundo es una buena conversación, donde las ideas revolotean libres alrededor y no han remilgo alguno en decirlas en voz alta.
¿Como entonces después de tantas siglos seguimos siendo iguales? La pescadilla que se muerde la cola, un día las vi en la pescadería, me reí.
Así que; ¿que quieres que te diga, mi querido Newland? Que deberías haberlo dejado todo y haber echo lo que tenías que hacer, por ti, no por tu familia. Pero eso es muy fácil decirlo. Todos sabemos que hubiésemos echo lo mismo que tú. Que amar amabas pero como tú mismo dijiste; No como yo quisiera amar.
Todos cerramos los ojos, aunque parezca mentira, todo nos escondemos. No podemos soportar la idea de ser libres, lo somos en sueños, ilusiones y sobretodo detrás de una novela interpretada por alguien quién debería ser tú. Al final todo es una gran mentira, que todo es posible, pero siempre será mejor pensarlo que salir ahí afuera y buscar a la sirena que tanto dices está ahí. Abramos los ojos en mitad de la noche y encuentra al fantasma al que tanto miedo tienes. Que es lo único que tienes y de lo único que estamos echos; ¿quieres ser eterno? ¿quieres ser joven eternamente? Pues sal ahí y enfréntate al mundo, enfréntate a todo y consigue lo que otros no han conseguido, apaciguar el vacío y llenarlo por completo. Pero esto solo son líneas, no son echos excepto en mi cabeza, ojalá fuésemos dueños de nuestro destino y ojalá tuvieras el don de conceder tiempo y recordarlo.

sunset, ocean, beach, boats, rays


miércoles, 5 de septiembre de 2012

Me gusta que des la vuelta y que al girar me vigiles por si acaso vuelvo atrás.

En la sala solo se percibía el agrio aroma del limón en el té. Las bolsitas se encontraban en cualquier esquina del salón, pero se podía llegar a oler, si te concentrabas, el olor de las rosas en los jarrones desmesuradamente grandes comparados con la pequeña mesita que los sostenía, pero para sorpresa de todos la mesilla ni se tambaleaba.
Robert sujetaba con una mano el periódico del día, mientras que con la otra sujetaba la copa de oporto que había pedido hacia quince minutos.
Si es que acaso alguna vez importo el significado de la vida de alguien entonces el significado de la vida de Robert era ese; servir, sin saber que los han servido. Como una sombra en medio de la más absoluta oscuridad, como otra gota más en el agua. ¿Su vida tiene importancia? Quien sabe, puede que después de haber creado su imperio, su vida tenga alguna importancia para otros. Pero sería una falta leve, un sitio que se ha quedado vacío.
A Robert le gusta disfrutar de su soledad, pero sabe que disfrutarla no puede durar mucho tiempo, siempre llega el momento de salir.
-Señor, tiene una reunión con la señorita Roéz.
-Sí, por supuesto, enseguida.
Diego, tan servicial como siempre, se retira del umbral de su despacho y Robert coloca la copa medio vacía de oporto en la mesa con un movimiento tan natural que parece como si fuera involuntario. Seguramente sea así, puesto que ya se ha echo rutina lo del vino, el periódico y el vino otra vez.
Deja el periódico justo al lado de la botella y la copa y se levanta de un salto. En los pasillos hay mucho barullo, gente trabajando acaloradamente mientras el se aburre como una ostra en su despacho. Otra razón por la cual odiarse a si mismo. La lista ocupa ya unas cuantas hojas.
-Buenos días señor.
Le saluda una voz alegre nada más abrir la puerta de la sala de reuniones. Era enorme, para dar grandes reuniones donde no se llega a ninguna conclusión, pero que acopa un tiempo de oro en el horario de todos.
Como siempre algo que ha estado lleno se queda vacío, las copas de vino, las salas de reuniones, los conciertos, los corazones que han amado, los amigos que has perdido,...
-Buenos días.-Dijo sin mucho ánimo. No le había dirigido la mirada en todo ese tiempo, pero lo hizo después de escuchar lo que dijo la mujer a continuación.
-Sé que piensa que todos los días son iguales y no cree que ninguno sea bueno.-Le tocó el brazo con una mano delgada y con un color pálido alarmante.-Pero hoy es un gran día para mucha gente. Mírame, por favor.
Su cara era muy delgada y blanquecina, como su mano, sus ojos eran grandes, vivaces y verdes, muy verdes.
-Allí fuera hay mucha gente a la que hoy le han dado la mayor felicidad del mundo, fuera hay gente que se ha encontrado con otra gente que le han devuelto la sonrisa, fuera hay alguien que se va a morir de un infarto por reírse tanto.-Rió como si fuera ella a quien le estuviera dando el ataque.- Porque la vida, aunque sin importancia, fría, hipócrita y muy dispuesta a pisotear, también tiene un lado bueno. Todos los días sale el sol...-Iba a decir algo más pero Robert la cortó de golpe.
-Pero todos los días el sol se marcha y es derrotado por la luna.
-¿Y no es hermoso? Todos los días sale el sol, todas las noches la luna te alumbra, todos los días hay estrellas fugaces repletas de deseos impacientes por hacer realidad.
Y un rayo de sol, en la mañana del 5 septiembre a las 10:30, inundo esa sala. Y ese rayo de sol fue derrotado por otro rayo muy diferente.
Robert siguió trabajando y la señorita Roéz, fue contratada para hacer de su idea algo real e incluso sobrepasar la realidad.

Irene.

                                                                             hand, love, tattoo

lunes, 3 de septiembre de 2012

Algo de La edad de la inocencia, Edith Wharton.

+En realidad, todos vivían en una especie de mundo de acertijos, donde lo verdadero nunca se decía, ni se hacía ni se pensaba.

+Acostumbraba a sentarse frente a la ventana de su salita del primer piso, como si esperara plácidamente que la vida y la moda fluyeran hacia el norte, hacia sus puertas solitarias.

+Claro que se trataba de un dilema meramente hipotético; ya que él no era un noble polaco y sinvergüenza, era absurdo especular acerca de cuáles serían los derechos de su esposa, si lo hubiera sido. Pero Newland Archer tenía demasiada imaginación como para no pensar que, en su caso con May, la cuerda se cortaría por razones muchísimo menos vulgares y evidentes. ¿Qué podían saber uno del otro, si era su deber de muchacho <<decente>> ocultarle su pasado, y el de ella, como joven casadera, no tener pasado que esconder? ¿Que pasaría si, por cualquiera de las razones más sutiles, se cansaban uno del otro, no se comprendían o se irritaban mutuamente? Pasó revista a los matrimonios de sus amigos -a los supuestamente más felices- y no vio ninguno que respondiera, ni remotamente, a la apasionada y tierna camadarería que él soñaba como relación permanente con May Welland. Se daba cuenta de que tal imagen presuponía en ella la experiencia, versatilidad, libertad de juicio que la educación recibida se había empeñado cuidadosamente en negarle; y con un escalofriante presentimiento vio su matrimonio igual al de la mayoría de los que lo rodeaban: una monótona asociación de intereses materiales y sociales que se mantenía por la ignorancia de una de las partes y la hipocresía de la otra.

Y así podría seguir escribiendo, y hablándoles de como son Newland Archer y Olenska. Pero no voy a seguir, el texto anterior es del Capítulo seis y cuando lo leí pensé que había descubierto el porque este libro ganó lo que ganó en su momento. Y como esa pequeña parte otras llenan este libro, perfecto.

                                                                
                                                                Martin Scorsese: 'La edad de la inocencia', el reflejo de un recuerdo

domingo, 2 de septiembre de 2012

En las escaleras. Sentada. Te espero. No vienes. Me paro. Pienso. Accedo a volver a entrar.

De todas las cosas que hago a lo largo del día, la más importante en la que nunca hago. Me gusta mirar el mundo, su funcionamiento se aleja bastante de mi entender, pero da igual, es algo que no puedo controlar y eso en vez de frustrarme me relaja.
En mi cabeza suena Chasing Cars de Snow Patrol y un coche pasa veloz por delante, me pregunto cuantos pies casi ha atropellado, pienso en ese sobresalto que nos hace dar un paso atrás, ¿porque? Por miedo, por reflejos... por no perder los dedos de los pies. Pero siempre miro mal al coche, me ha echo dar un paso hacía atrás, ¿como se atreve?.

If lay here
If just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

No lo creo, creo que no te acostarías conmigo en la tierra húmeda después de la lluvia, justo en el momento en que desprende ese aroma de hojas, tierra, vida, mojada. A todo el mundo le gusta la lluvia y bailar debajo de ella, pero... a mi no. A mi me gusta verla caer pero carece de mi interés, yo prefiero los momentos de después, oyendo como las pequeñas gotas que todavía  no hay caído gotean en la acera, formando un minúsculo charco. Me gusta el olor que desprende la lluvia, me gusta el aroma de las flores mojadas, que forman pequeñas gotas en sus pétalos, como el rocío. Me gusta el airecillo que te calma y el sonido de mis pisadas en el asfalto empapado, me gusta salir que ahora todo está limpio.

Before we get too old
Show me a garden that's burstin' into life

El jardín de la vida contiene rosas negras y amarillas. Las negras, las oscuras, que son todo lo que guardamos, escondemos, defraudamos, lo que no dejamos salir. Una mujer camina con paso rápido, tiene la cara contraída y los ojos demasiado grandes, el labio inferior le tiembla, se sorprende cuando pasa una moto por su lado, en la mano en la que agarra un pañuelo malgastado se aferra a los tirantes de su bolso y por unos segundos lo suelta para acariciar la farola, tengo la sensación de que quiere agarrarla con tanta fuerza como a su pañuelo y desea caer, el cuerpo le traiciona pues no para ni siquiera duda en que debe seguir. Las amarillas contienen lo que dejamos ver, las sonrisas, unas pocas lágrimas... pero para mi, para mi, todo el jardín está lleno de rosas negras, porque incluso la risa más sincera, tiene algo oscuro y triste. Ya ves, la persona más risueña del mundo, la que ve con ojos de optimismo total... siempre le encuentra a todo su oscuro misterio, porque que la vida sea maravillosa no quiere decir que sea de color rosa, está en blanco y negro, y unos matices de grises que se dibujan en los ojos y en los vestidos.
Sonrío a mi pesar, una de las rosas se ha caído de su rosal y las pequeñas gotas se esfuman de su retorcida forma, dejándola seca, seca y húmeda al mismo tiempo.

I don't know where 
Confused about how as well



Irene.


                                                                                                                                                     

Todo lo que hagas en esta vida será insignificante pero es importante que lo hagas; porque nadie más lo hará.

-Gandhi.-

sábado, 1 de septiembre de 2012

Sube, sube, sube... Arriba hallarás paz.

Lo hecho de menos.
Hecho de menos los días en los que no paras de reír por nada, los días en los que fingir o intentar ser perfecta no entra en tus planes, no tienes planes, haces lo primero que se te pase por la cabeza, y te ríes de ti misma, del mundo, de alguien, de todos, de tu subconsciente.
Como hecho de menos actuar sin consecuencias durante unas horas. Unas horas, solo unas horas...
Quiero volver a sentirme así, a sentir que aunque la gente me mire a mi ya me da igual y levantar la cabeza y dejar de intentar hacer las cosas bien.
Siempre me pasa lo mismo y nadie lo entiende y nadie le encuentra cura, que yo lo que quiero es llegar a casa cansada de lo mucho que he reído, llegar a casa y sentirme querida, llegar a casa y saber que mañana va a ser igual. Eso es lo que quiero, quiero dejar de querer y repeler lo mismo una y otra vez. Quiero dejar de intentar que el mundo a mi alrededor esté bien, quiero dejar de hacerlo y respirar tranquila por una vez, quiero que una de mis amigas vuelva a ser la que era, quiero que la otra se conecte y quiero que la otra no se marche, y quiero, quiero, quiero encontrar a alguien que consiga que los días en los soy yo misma sin preocupaciones sean para siempre.
Que nadie lo entiende que por eso me alejo, porque si confío en ti no te marches, que para algo lo hago. Siempre diré porque es la única verdad, que tu mayor enemigo es la gente a la que quieres, porque una palabra y tu mundo se resquebraja, porque un cambio y fin a tu estabilidad. Quiero dejar e tener el miedo a perder cosas, dejar de intentar ser perfecta y que alguien me entienda, porque siento que siempre tengo que dar explicaciones a todo y no me gusta dar explicaciones y no me gusta la gente, no me gusta porque les doy mayor importancia de la que tienen y si no tienes a nadie no tienes de que preocuparte, claro que... ¿quién se preocupa por ti?.

Irene.

                                                                          alcohol, art, beautiful, beer, black

No quiero mirar...

No le voy a decir hola a Septiembre. Es que ni siquiera voy a pasar la hoja en el calendario. Septiembre en sí, no es tan malo, finales de Octubre (¡noooo!), Noviembre (que acabe pronto), Diciembre (¡No quiero ni verlo!). Diciembre me da bastante miedo, porque los inútiles no se han dado prisa y resulta que tenemos todos los exámenes apelotonados en una semana, ¡UNA SEMANA!, que no sé porque me sorprendo la verdad, toda la vida ha sido así, pero me sigue dando miedo, un miedo atroz a que no me de tiempo, a las malas notas y a tener que enfrentarme con la misma clase otro año consecutivo.
Este verano no me da pena despedirlo porque no me ha gustado nada, ha sido un verano de despedidas y de lágrimas y no hemos echo nada extraordinario así que... yo que sé, que menudo año más rápido y más corto y más estúpido. Menudos catorce, já, en fin... Cuarto no me asusta, y todo el mundo parece que se pone de los nervios pero yo la verdad... un curso más si es que... hay Dios... Voy a tomar unas decisiones que espero no me exploten en la cara, ¡por favor, que no lo hagan!.
Si ya lo veo yo, si va a ser otro año aburrido y sin expectativas de futuro. Que por una vez que me decido por una carrera se va a ir todo al traste, ¿porque? Pues porque soy gilipollas. Si hago una carrera de letras, ¿porque elijo ciencias y encima la opción A, que son las ciencias de la salud?, pues muy fácil;

A Biología, Física y Química y matemáticas B (que son las matemáticas teóricas) (ciencias de la salud)
B Tecnología, Física y Química y Matemáticas B (ciencias tecnológicas)
C Música, Plástica y Matemáticas A (matemáticas prácticas) (Letras del Arte)
D Francés, Latín y Matemáticas A (Letras)

A eso hay que añadirles una optativa y después todo lo que no puedes elegir, es decir Geografía e Historia, Inglés, etc. Pues vale, se supone que yo debería haber elegido la D pero, ¡horror!, el francés se me da tan mal, tan mal, tan mal... que aprobé tercero porque la maestra se compadeció de mi, le di pena. Plástica...ajá, pues tampoco es que se me de muy bien, y para arquitecta no es que valga. La opción B, ¿que porque no? Pues porque todo lo que tenga que ver con la tecnología me odia, si, me odia, porque yo mira que lo intento, y lo intento, y lo vuelvo a intentar pero es que no me sale, que soy muy torpe. Así voy por ciencias de la salud porque F y Q se me da bastante bien y porque biología es interesante y porque esas matemáticas me gustan más que las prácticas. Me voy a crucificar, si ya lo sé yo... y para variar voy y escojo Latín como optativa, pero es que me gusta el Latín y Camacho de maestro es el mejor, me dio Cultura clásica y quiero que me dé latín, aprendí mucho con él y quiero seguir aprendiendo y seguir teniendo mi sobresaliente. Solo espero que las cosas no me salgan tan mal como yo me las pinto y que me de matemáticas Vicente, que ha sido el mejor profesor de matemáticas del mundo, con el primero que entendí algo y descubrí que me gustan, que no quiere decir que se me den de perlas, se me dan bien, solo eso.
Pues nada, a prepararse para el futuro.
Bueno, todavía no que aún faltan un par semanas...pf.

Irene.

                                                                        amazing, black and white, cat, cool