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martes, 28 de octubre de 2014

"Así es como me parece la vida. Llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza... Y sin embargo se acaba demasiado deprisa." Me parece que es de una película de Woody Allen


Esta etapa de mi vida, que tan adecuadamente he llamado como 'Canto a la desesperanza', y que un día de septiembre de este mismo año apareció, un día que yo ya no tenía ilusión por acabar este curso, ni por ir a la universidad aunque solo hacía unas semanas que estaba decidida a ello, y es que, simplemente se esfumó, dejó de tener sentido: las etapas de tu vida son comparables a la revolución hormonal antes de la menstruación, un día te levantas y el mundo es una gran mierda y tienes razón, tres horas después descubres que es maravilloso y tienes razón. Pues bien, desde septiembre de 2014 estoy triste y cansada, no tengo ilusión ni esperanza, aunque hay cosas que no cambian, como la fe en la humanidad y la maravillosa sensación de haber comprendido algo, de entenderlo, la satisfacción intelectual te siga provocando pequeños orgasmos cerebrales revitalizantes.
He pensado...
Todos los días ocurren cosas espantosas, todos los días justo antes de despertar eres consciente de la cantidad de gente, de vidas distintas a la tuya, que están abriendo los ojos, y pienso que tengo suerte, pero... el pesar no desaparece, la gente sigue muriendo y los intereses siguen haciendo efecto en las sociedades, en todas, las injusticias, las lágrimas, el miedo, todo el mundo tiene miedo y yo no quiero tenerlo, estoy cansada de tenerlo...
Entonces te levantas y te vistes y vas a clase y se está bien; te colocan un examen y luego otro y otro, y tienes que hacerlos, aprobarlos, pero no tiene sentido, no significan nada, no sabes más por aprobarlos, ni menos por suspenderlos, no tienen valor porque lo olvidarás, sino te interesa lo suficiente lo olvidarás. Soy capaz de recordarlo todo si me importa, y nadie me examina solo... Me importa, me interesa, investigo, aprendo y sacio mis ganas de saber, ¿porque me ponen aprueba?¿que sentido tiene? Solo es un número es una hoja de papel, perderá valor a lo largo del tiempo.
Me gustaría saltarme las partes de la vida que son introductorias y enfrentarme directamente a lo real, al día suceden miles de acontecimientos que te replantearían tu vida de arriba a abajo, ocurre, al día miles de pensamientos sobre la realidad y su verdadera legitimidad rondan por mi mente, (me dan miedo, porque cada vez que lo hago más me doy cuenta de que no quiero no vivir, estoy viva y quiero hacerlo, y quiero hacer todo aquello que me haga sentir viva), sobre sensaciones, y recuerdos, y quiero recordar que he vivido. La universidad es un objetivo, ahora, a las nueve de la noche de un martes, que alguien dijo que tenía que ser, los gobiernos, el sistema, me da igual, alguien decidió que para poder ser algo tenias que tener un título que lo dijera aunque fueras completamente inútil en ello, les daba igual, solo les interesa que hayas sacado la máxima nota en la mayor parte de asignaturas, y ya esta, eso es todo. ¿Qué sentido tiene?¿Qué le estamos aportando al mundo que tan desesperadamente nos grita? ¿Números? ¿Números que te dicen si eres apta para pasar de bachillerato a la universidad? ¿Números que te colocan en un puesto más elevado que el resto de tus compañeros y entonces te conviertes, por simpleza, en un genio? Estúpidos.
Quiero aprender, quiero descubrir, conocer, y quiero recordar, no que me hagan un control sobre unos determinados conocimientos en los que he de usar las correspondientes palabras del libro de texto, porque sino está mal expresado, sino es erróneo tu planteamiento, no tienes tu propia reflexión sino que has de apropiarte de otra escrita por otro para ser más correcto.
Por favor, no me malintrepeteís, entiendo la utilidad, el porque de todo esto, pero es que no tiene sentido para el mundo, no sirve para nada, pero has de hacerlo, has de aprobar, has de sacar la máxima nota e ir a por ese título, y coleccionar créditos, y luego ya veremos (dijo el ciego y nunca vio)... Es lo que debes hacer, porque a la sociedad le importa una mierda tus planteamientos filosóficos sobre las bases de un nuevo enfoque de otra posible humanidad, les importa una mierda. Y tienen razón.
Quiero sentir que estoy viva, porque todo aquello que hace que sea vana e inútil puede ser apartado de un manotazo, eliminándolo sonriéndole a la luna llena. Follandome al mundo todas las veces que quiera, un día llegará en que no podré hacerlo y tema preguntarme (estúpidamente): ¿Donde estuve yo cuando todo eso pasó?

jueves, 23 de octubre de 2014

Yo, hablándote a ti, como se le habla al futuro: rememorando poemas que escribió un tipo que no sabía que era visionario, y en el sofá viejo de su casa en el 97' me creó.

Deseo de las palabras exactas, que mi más simple-complicado yo, busca oír; algo que hable de mi, y de lo fácil que es olvidarme, pero que aun así siempre se vuelve al lugar del crimen, algún verso sobre manicomios y oscuros recovecos, alguno que me prometa que lo que dice sobre el sexo es cierto.
 <<¡PROMÉTEMELO!>>
                                          Grita una histérica niña en mi, metida en mi oscuridad vacía y sin fondo. Hazme daño. Para que por fin vea la herida física como representante de una población de ellas, se esconden y no puedo verlas, pero cuando algo las araña de nuevo, escuecen, hacen de ti un ser sensible con un alma de niña caprichosa, pretende que la quieran y le laman las heridas,...
Seguidamente se paran las palabras y todo aquello que quería decir, como una máquina de bolas de chicle, esas ochenteras de colores, algo ha acabado con ellos y solo queda el polvo llenando el cristal interior, pobre niña masoquista, hazme daño, hazle daño, haz que duela, para olvidar, para sentir que se está vivo, que merece seguir buscando la última esperanza, lo primero que se pierde y se empeñan en decir lo contrario.
arms, fashion, flower, flowergirl, grunge, hipster, indie, pretty, soft grunge, vintage, wowMiénteme, de manera original, como el poeta aquel que dice ser el ateo que lleva rosas a la iglesia de su diosa, dice que temblaría de lejos, y yo, adicta compulsiva a las mentiras bonitas, le creo, sigue mintiendo, vamos... Hazme creer que puedo hacer algo.
Chillo; que se equivocan, que lo hacen mal, que las decisiones hay que tomarlas de manera racional y como una estrategia de largo plazo, no como un plan de un tarde donde los intereses se confabulan con la idea para que calle mientras hablan... Que están malinterpretando las cosas, que los traductores se han vuelto a estropear y hay demasiados sinónimos.
(Alienados estallan: se arragan las cabezas con las manos y gritan a la ventana, se han condenado pero siempre se creerán victimas de un asesino en serie) 
QUIÉREME. Mi piel ambiciona aquellas palabras bonitas, que jueguen con la niña de la esquina, que calme a la llorica de las escaleras, no necesito que mates monstruos por mi, ya están muertos, y ahora estoy sola, y lo he aceptado pero... Prométeme que lo que dice del sexo es cierto, "invades a otra persona, colonizas su piel, marcas territorios con arañazos, mordiscos, azotes, hematomas. Hay dolor, placer, desasimiento, roles que dominan tu mente, juegos de poder. Metérsela sin preliminares, ver su rictus de dolor y luego, poco a poco, notar cómo se va humedeciendo, como se enamora. Follar como ancla, como disparo, como intento fútil de esconder el Nudo de mi mente", dime que es esto, y que nunca más me sentiré sola, escríbeme sobre la piel que hay verdades que se cumplen y que no todo es cinismo y corrupción, hazme ver que la ilusión tiene cabida entre estos rosales con pinchos y que no saldrá herida si lo hago bien.
<<¡JODER! ¡¿NO ENTIENDES QUE NO PUEDO SOLA?!>> 
                                                                                                     Se ganan muchas batallas solo con una lengua y una mirada afilada, pero para la guerra necesitas recuerdos a los que volver, no con nostalgia o pena por lo que fue, sino sensaciones que rejuvenezcan mis neuronas, RAZONES suficientes por las que no solo reír sino también luchar. Convénceme para que nunca deje caer los libros, enamórame y nunca permitas que se vuelvan a reír de mi, conquista mis territorios que sin utilizar me exigen tener un señor que los cuide... yo siempre he sido más de apreciar la belleza del paisaje que de participar en su transformación, más de esperar que la ola me arrastre y menos de luchar contra ella; ¿que sentido tiene negar el movimiento, el cambio? Sobrevive a las curvas, a las sombras que regalan besos en tu nuca mientras sueñas que lo hace otro, no te conviertas en copias,... No te olvides de ti,...
-¿Que les diremos?
collar bone, flowers, hipster, pretty, soft grungeCuando el tiempo pase despacio y los manuscritos de la historia dejen de ser escritos, faltos de escribanos, escasez de historias, cuando la piel se arrugue de no estirarla con caricias y cada vez más la vergüenza aniquile la valentía del principio, unas lineas mal puestas y una prosa pobre... -¿Que les diremos? Sino sabemos solucionar nuestros propios problemas, y lo único que podremos explicar a la perfección es a que distancia debe estar la azotea del suelo para que la caída sea mortal... Kamikaces, suicidas, dogmas carentes de metanoia, vocabulario rídiculo y mal utilizado... Negras banderas me cubren los pies, que laxo se ha quedado mi cuerpo... 
Haz que duela; la adrenalina recorre mi cuerpo y junto a las mentiras reproduce un baile lírico y ancestral, donde las cavernas de mi se humedecen, empapan de sudor las paredes, resbala la saliva por mi garganta y de repente los sonidos guturales que pensé extintos, envuelvan las contrariedades y haga de mi algo encontrado.
Que no vuelva a ser demasiado tarde....
Permite que la estantería esté desordenada, reflejar el caos nunca fue tan exacto como cuando Tolstoi se apoyó en Dickens y Machado mientras lloraba era aplastado por El idiota, entresijo de palabras... y notas en los márgenes, ojalá haya esperanza, quizás en la música de mi antigua risa, o los acordes de una guitarra con dedos suaves, sin demasiado esfuerzo recrean lugares lejanos, donde la libertad se palpa, el sushi me gusta, y la dureza de Él es definible...
Que no vuelva a ser demasiado tarde, concédeme el recuerdo...


jueves, 16 de octubre de 2014

La necesidad irracional de ponerle título a todo me indigna.

Ayer Antonio Gamoneda, con la voz cansada de haber hablado demasiado durante demasiados años, dijo que la poesía estaba echa para ser leída en voz alta, al principio lo dudé, luego descubrí que tenia razón.
Acaba de leer un texto, corto, breve, sin mucha finura, donde habla de una generación que creció pensando que serían millonarios, estrellas del cine, dioses del rock, pero que ahora han descubierto que eso nunca pasará. No creo que se corresponda a mi generación, supongo que será la anterior, porque a la mía la describiría de otra manera, aún siendo demasiado pronto y este juicio precipitado:
Creo que ahora, más que nunca, se anda perdido, sin rumbo predestinado ni camino listo para ser recorrido. Con el móvil en la mano, y unas fotos que ya no hacen eterno el instante, (pues desaparecerán cuando la memoria interna lo haga), y no cuando la humanidad muera, he ahí la diferencia, ahora las cosas tienen un único momento de explosión, un único segundo en el que darlo todo, luego se acaba, se apaga la estrella que brillaba más ninguna la última luna llena, y la originalidad es corrompida por la copia exhaustiva del que también quiere formar parte. Será difícil presumir de algo en el futuro, cuando una generación nazca y miren atrás y pretendan copiar la copia que fue la nuestra, una lista de características entre lo vintage de hace cincuenta años, y lo hippy de hace treinta, solo podremos decir que podíamos la sentir la libertad, que podíamos decir lo que quisiéramos y estar donde quisiéramos y creer en lo que quisieras y aun así sentirnos esclavos. Porque siempre lo seremos, siempre lo fuimos y siempre lo somos; propiedades de nosotros, únicos, diferentes, enjaulados en cuerpos débiles ante el clima y la furia de la naturaleza a la que desafiamos.
No hay nada superior al hombre, cada palabra dicha, el hecho de tener palabras, que que unen y separan a la vez, no hay fe en la humanidad pero yo levanto instituciones donde la nombro y proclamo a los cuatro vientos -de los que desconozco el nombre- que confiar en nosotros y en las nuevas posibles opciones poco polivalentes y pasajeras: serán nuestros sueños, porque aunque yo tiemble de miedo de solo pensarlo, todo lo que hay es sueño porque fue soñado alguna vez, y para cambiar lo soñado solo hay que soñar de nuevo -y mas fuerte, aunque eso... a gusto del cráneo-.
Me ha quedado bonito y lógico, léelo en voz alta, cobrará sentido al instante, y con el primer concepto en tu mente, sal y sueña, no que te enamoras de un profesor con collares de conchas y una tabla de surf tatuada en la nalga izquierda, no que sacas las mejores notas de tu comunidad y te dan una beca de esas, no que consigues encontrar soluciones para nuestra sociedad perdida, que busca la identidad en otros, estando más solos que nunca -esa necesidad de publicar lo que haces o te sucede cada minuto, yo también soy de las que pienso que a nadie le importa, pero que así nos sentimos menos solos, leyendo que hay otros que hacen, piensan y sienten lo mismo que tu: es triste y humano- y creyéndonos más que cualquiera que haya sobrevivido porque aún cuando todavía sigamos vivos todavía no hemos llegado a los treinta, no que consigues alcanzar el mayor nivel de vocabulario pseudointelectual (aunque molaría), sino cosas de (¿)verdad(?), como que logras llegar a estar bien contigo misma, a ser moral y políticamente correcta, dentro de nuestra imperfección claro, que llegas a decir verdades dudosas, la verdad siempre lo es, y consigues cambiar algo que estaba mal, porque como he dicho anteriormente, es para lo que estás en el mundo.

p.d: Sin venir a cuento; me sigue maravillando la capacidad de la literatura para satisfacerme intelectualmente de ese modo, consiguiendo hacerme sonreír aun sin razones suficientes. Y por supuesto gracias a esas tertulias literarias... ¿Dónde estaría y quien sería sin la literatura y las conversaciones vespertinas sobre ella?

exit, glow in the dark, grunge, lights, signs, tumblr

sábado, 11 de octubre de 2014

Era el día de la gran broma final...

¿Qué necesito? ¿Qué quiero? ¿Que es lo que busco tan desesperada de la vida y de la gente? 
No tengo sueños, y las ilusiones se agotan, ¿porque ahora? ¿porque tan pronto?... ¿Porque ha dejado de importarme a donde vaya dirigida mi vida? Veo un pozo, por el que he decido bajar atada a una cuerda deshilachada y vieja que encontré en unos arbustos, y lo hago sencillamente porque está delante de mi, y me dan igual las consecuencias, tan solo deslizarme por la pared de tierra húmeda... El problema y ano es no sentir nada, sino la infinita tristeza en la que se ha sumido mi interior, la realidad es que en el fondo siempre he querido ser alguien para alguien, como el resto del planeta, y frustrada y resignada -ha perdido las cuentas de las veces en las que ha fallado y perdido, las mismas con las que se ha rebozado en soledad y exprimiendo lagrimales se ha levantado con olor a sudor, y sal.
¿Que es lo que quiero? ¿Que es lo busco? ¿Es que acaso ya no tengo objetivos? Quizás me deje llevar demasiado por la marea, quizás ya no quiera seguir luchando, tan solo aprovechar momentos cuando los hay o dejarlos pasar, o coleccionarlos o permitir qu emis hormonas controlen mis decisiones... Yo, supongo, ya estoy cansada de equivocarme, y de que nadie me recuerde ni se disculpe ni me pida que me quede. Relegandome a la mesa de la esquina más oscura, aún estando justo delante, es como existir y que fueras solo un pensamiento vano, sin formar todavía, la luz directa deja entrever transparencias en ti, en tu cuerpo desnudo y apenado, que pide a gritos caricias y tu lo encierras acongojada y dolida debajo de capas de autoprotección, un escudo mal adherido, una estúpida diana de colores para los que no entienden nada y buscan la risa fácil.
Irene... ¿que te pasa? ¿Porque te cuesta tanto sonreír y tus ojos ya no tienen luz?...
Me sentaré a ver Hacia rutas salvajes... Nacho Vegas me canta... Me gusta su voz, parece igual de triste que yo, pero él con una razón y yo con nada, la misma nada que me carcome y me hace chillar. Sin cobardía y sin miedo, no hay demonios contra los que luchar, nadie te dice que hacer después de derrotarlos, damos por sentado que todo cambia a mejor y que a partir de entonces reirás y cantarás canciones irlandesas, cuando en realidad, en la verdad más profunda y llana, te quedas sola en la oscuridad,

'Y ahora ya me empiezo a preguntar cuál de estos chistes es el mejor:
el del día en el que te hablé de amor
o en el día de la gran broma final'

'Cuando no se puede ser feliz 
y te asustas como un animal
es el día de la gran broma final'

viernes, 10 de octubre de 2014

Retrátala desaparecida.

El tiempo pasa, es inevitable, sobre todo ahora, que en el intervalo de 10-20 años pasa como si vivieras ochenta y cada año cambias, te renuevas, no diré maduras, no me gusta esa palabra, pero si que cambias, no eres inmutable ni mucho menos imperecedera, así que corres durante esos años, los mejores springs de tu vida.
Contar los míos siempre es triste y deprimente, pero son los únicos logros que, aunque no se puedan exponer en una pared, siempre los llevas dentro, en la memoria y en el alma, al principio la tristeza en la que se sumía mi existencia (aunque siempre estaba mi capacidad para fingir; de ahí nació La chica de los viernes, la de la risa contagiosa y una locura sin filtro, se sentía bien), siempre buscando la sensación de ser querida, aceptada, no se, esas cosas que te hacen tanto estar en la inopia, demasiado introspectiva, como empezar a interesarse por cosas que eran mucho más interesantes que tu misma, como los libros, el cine, el teatro, la fotografía, el arte en general, la cultura, y aprendes a hablar, porque es muy fácil hablar de arte y de tus obras favoritas, sobretodo de literatura, porque cuando hablas de ellas siempre hablas de ti misma de manera casual, sin proponertelo, como si fueras alguien espontáneo, divertido y sociable, pero en realidad es solo otra manera de sobrevivir al mundo, a la pequeña sociedad que hay dentro de las aulas, y a ti misma.
Sería muy largo de contar, todo lo que se vive, y como a nadie más le importa, solo a mi y yo ya me sé la historia, solo escribiré lo que me interesa.
Ahora descubro cosas, descubro que en realidad la amistad como el amor, como todo lo que tiene que ver con el contacto social, es casi tan complicado como aprobar: tomatelo con calma, despacito y con buena letra, lee bien, escucha, calla, para luego contarlo todo en la valoración personal. Antes odiaba la sensación de vacío, y sentir la soledad recorriendote la piel (¡la soledad se puede sentir!), ahora ya no, ya no importa, disfruta del mundo, es maravilloso, de la vida, de ti, de los demás, acepta lo que no puede ser solucionada, y adaptate, sobrevive. Aprovecha los momentos en los que puedes hacerlo, para luego no arrepentirte, y esto es algo que se aprende con la experiencia, como yo que he aprendido que la propia vida toma mejores decisiones para que yo misma, así que he decidido dejar de pensar en futuros lejanos, y calzadas sin allanar, más en el momento inmediato, en el futuro-presente, aunque siempre dejando fluir el destino/magia/energía/lo-que-sea hasta que ya no puedes alargar más el momento y actúas tú por tu cuenta, sin precedentes, tirándote en tirolina, solo porque la vida no te puso pegas a la hora de subirte en ella, y esos segundos en los que esperaste que diera su opinión fueron decisivos, porque lo que tengo claro es que si las cosas tienen que pasar, pasan, y si no, no pasan, independientemente de ti o de los hilos rojos (o no). He aprendido a no negar nada, a dudarlo todo, siempre intentado parecer inteligente, aunque no lo seas (cuidado con esto, no te sobrepases tampoco que nos conocemos y vas cuesta abajo y sin frenos, el aire te da en la cara y aunque te sientas vivo el trompazo no te lo quita nadie, asique control) pero mola, mola interpretar personajes y conocerte al mismo tiempo, en que papel te mueves mejor, claro que lo mejor de todo es saberse todos los papeles por si acaso te toca algún guión equivocado, el azar de la vida hace esas cosas.
Y es que tanto mamar ha echo que se me secara la boca, y ya vale estar de rodillas, levántate y di lo que tengas que decir, "el efecto secundario menos original es la muerte", así que sin miedo, y si lo tienes, disfrútalo también, la adrenalina inyectada por decisiones nuevas a tomar rejuvenece el espíritu y adelgaza.
Segundo Bach., me lo estoy tomando como quien se toma una sienta, todo lo veo desde detrás de un velo, parece no importarme las asignaturas o los exámenes ni nada, como si diera igual... No se, supongo que ya me iré espabilando con el tiempo, aunque ya se nos van echando los exámenes encima.
"Retrátala desaparecida" Pauline Boty (1962)
Odio desayunar, y solo quiero sentarme y leer, gravitar encima de mi y de mi cuerpo y salir de aqui. No se... Ahora que estoy probando a ser protagonista de las cosas, me doy cuenta que es como antes, como cuando solo eres espectador, no hay diferencia, vives igual, solo que la mayor parte de las cosas malas solo las imaginas, y en las buenas rechazas la idea que no sea real. No se si me explico. Al fin y al cabo cuando tu vida en realidad no ha cambiado ni variado de dirección, de momento, sigues estando en la misma serie, terminando temporadas si, pero con los mismos personajes, y ya forma parte de tu vida diaria que te da igual estar en un sitio que otro.
Asi que eso, un comunicado mundial: siempre vas a estar solo, y siempre te va a doler, vive con ello, no te queda otra. Yo seguiré describiendo como se me agarrota el alma y como cada vez la pena se desvanece poco a poco hasta llegar a un punto en el que pocas cosas te dañan, te das cuenta de que nada de eso importa lo suficiente y de que siempre habrá gente que sustituya a la anterior, no eres único e irreemplazable, sobre todo cuando no pides perdón. Hacedlo siempre, pedid perdón en todo tipo de situaciones, porque habrá personas que lo único que necesitan es escucharlo, y otras que lo único que necesitan es decirlo.
Hasta la próxima entrada.