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viernes, 26 de diciembre de 2014

"No me habléis de eternidad, no me habléis de cielos ni de infiernos más, no veis que yo le rezo a un Dios que me prometió que cuando esto acabe no habrá nada más" Nacho Vegas

Me dice: "Mata la parte más consciente de ti"
Pandora en el diván me mira con suficiencia, Pandora sabe que le temo, Pandora sabe que el terror crece en mi espina dorsal, recorre mi cuerpo y frena en el corazón de solo pensar que me abandona la poesía, su prosa, sus versos; Literatura sabe que le debo al mundo, Literatura sabe que sin dolor no hay razón ni genio, Literatura entiende que yo deba respirar y por ello me mira desde arriba, desde lo más arriba posible -encima de ciudades y pueblos, sobre un vocabulario extenso y no lo suficientemente edulcorado- y me formula una cuestión que hace que quiera volver a esconderme de los espectros (grises) que habitan los abrigos colgados de la pared, me pregunta. "¿o toda yo o solo un poco?"
"Un brindis por la humanidad y por lo bien que habita el mundo"
~El hombre que casi conoció a Michi Panero
Y su mirada de grandes ojos oscuros enigmáticos, inteligentes, con sus leones ardiendo y rugiendo de rabia y horror, me desafían, me desafían, me desafían a rehacer el laberinto, a no olvidar a la consciencia, a la verdad, me dicen que si tanto miedo le tengo deje de recorrer sus pasillos y vuelva a dormitar en sus casetas de madera pulida y olor a fijoas. Que vuelva a mirar los volúmenes de historia como un juego para adultos y no como un reto para ahora. Que vuelva a dejar en el desván el reloj de arena con su principal representante, y que olvide de que estoy hecha, que olvide quien es Literatura, quien es genio y quien es suicidio, para volver a 'comienzos de verano' y volver a estar preparada para saltar, y bailar, y hacer de tu cuerpo otro ser entre las masas, volver a saber fingir y callar, -pero sobre todo tirar por la ventana el invierno. Tengo miedo. El frío me abraza. No suplica pero yo sí: No lo hagas-.
<<Perdimos el control>> Como promesa perdida.
(obra de Pablo Gallo)
Pretenden que cometa oprobio contra mi propia mente. Y yo les miro desde abajo, en su gran altura y advertencia no comprenden que lo que temo es lo que amo a un mismo tiempo, lo que le produce a mis dedos moverse sobre el teclado es el dolor, es la pena, es el silencio y la soledad, y no es ser como todos sino observarlos desde mi burbuja resquebrajada, desde aquí, desde mi verdad, como si jugase a ser universo creando atmósfera alrededor del planeta que son ellos, como siempre, humanidad.
La entropía de mis pulmones no soportan a Duda, pájaro negro, picoteando mis pieles sensibles al rojo, -<<no hagas daño a lo único que merece la pena>> decía mientras "Nunca más" tironeaba de una pieza de pellejo y la sangre brotaba sin sujeción, sufusión. Llovía entonces sobre el cuerpo desmembrado y Literatura reía, se carcajeaba por mi gusto por las escenas góticas de Drácula y mi deseo por alguna vez protagonizarlas-.
¿Que hacemos? Creo remembranzas; me veo despreciando a otros y apretando la soga alrededor de sus cuellos, mientras la niña lloraba desde mis pestañas y la madre gritaba y el padre moría y encima de la cama cartas que yo no escribía, pero me creía Literatura y Pandora respondió desde lo alto de su bandera sin blasón que pagaría con dolor y sal haberme girado a ver a Sodoma y Gomorra arder.


jueves, 25 de diciembre de 2014

'Aprendido a nutrirme de lo suelto'- El loco, Panero

Tú voz vuelve a mi, querido Vegas... En lo único que coinciden mi mente y mi cuerpo eres tú. Llama a Ferreiro y seré feliz viéndoos desde el final de la sala, con una bebida deshidratada y un cenicero.
Quería, -de verdad que sí-, escribir algo bonito sobre la Navidad, sobre la Nochebuena, y en lo único que pude pensar fue en viudas negras y en orgías que se suceden bajo las luces de colores, -que no, que no tengo nada bonito que decir, ni divertido, ni feliz... ¿todavía no te has dado cuenta lo increíblemente rota que estoy? No quise nacer... Tenía mis motivos-.
Me gustaría encontrar debajo de las piedras, debajo del mismo cielo verde, algo que me diga que estoy equivocada, que no es demasiado tarde para mi. Si nunca fui 'la alegría de la huerta' antes por lo menos me lo pasaba mejor (o no, y esto es solo la manía por glorificar un pasado que nunca fue memorable), lo intentaba más, pero estoy condenada a que cuanto más vieja me sienta más acné me salga en la cara. Y es que por muy joven que parezca, he olvidado lo que era reír y estar bien contigo misma, solo han pasado unos meses y cuando me releo tengo que parar de hacerlo y cerrar la página, no puedo escucharme teniendo razón, no puedo soportar tener más de un reflejo en el mismo espejo.
<<Se han reproducido vídeos de conciertos en los que mi mente saltaría como ellos, en los que se sabría todas las canciones y cantaría a la noche todo lo que tiene dentro, -el dragón escupe fuego y golpea su cola contra el suelo, mis neuronas hacen algo parecido, y encerradas en un cuerpo que no está de acuerdo, se aprisionan contra el cráneo, buscando alguna grieta por la que escapar-.
<<Es que no sabes lo que es querer ser algo que realmente eres y no poder, porque sabes que no perteneces, que por mucho que adores el negro y las botas de motero, tú no eres eso, eres de pupitres y pizarras, y el ser entre libros repletos de palabras, que no eres quien rompe las reglas sino quien crea nuevas, luego descubre que no ha innovado en nada y cae en una nueva depresión, en un nuevo pozo sin fondo, caer es el deporte olímpico de mi sistema anímico, y mis lágrimas casi no salen ya, a punto de pedir la jubilación, dicen estar ya cansadas de tanta caída a la deriva, se quejan de que quedan pocas islas desiertas en las que procrear.
Sin familia en Navidad, sin regalos por edad, sin comilonas por poca cavidad de estómago; no hay nada bonito que decir de la Navidad, es otro estúpida tradición en la que algunos creen que en lo único cierto entre tanta repetición insustancial de palabras, pero se vuelven a equivocar, quiero encerrarme en mi habitación, enterrarme debajo del nórdico y morir durmiendo... Desapareced fantasmas. Ya no os quiero. Ya no os necesito para llorar y suplicarle al suelo frío que me arrebate de mí, ya no soporto mi peso.
Chica, estás tan equivocada... Tan tristemente equivocada... Aunque suene bonito, es solo otra mentira en la que estirarse, por la que frotarse y extender tu olor, porque sabes, en el fondo, -muy en el fondo-, que la mentira será siempre más tuya que la verdad, que ella inalcanzable, prefiere beberse las fuentes sola. No hay nadie que dándote la mano consiga que las dudas dejen de rondar, o que por lo menos el mundo deje de rodar tan rápido... Lo sé, y no lo sé, porque he visto tanta película que solo es teatro amplificado, y menos real. Odio el amor. Porque no me lo merezco, pero también porque yo soy una agnóstica reconocida, dejen de nombrar a Roma,
                                                                                                            no existe.
Y estoy terriblemente cansada de las mentiras sin literatura... Es por ello por lo que debería estar vetada solo y específicamente para los escritores y poetas, saben hacer con ellas arte, y lo hacen bien... muuuyyyy bien... todos los demás...: Callaos.

Otra obra de Fernando Vicente. Me siento tan increíblemente
identificada con sus mujeres tristes...
                                                     

domingo, 21 de diciembre de 2014

"Deseaba ser dulce al destrozarte" -Drácula

Estoy... Te veo.
A las puertas de algún sitio al que por mi sola no podría haber llegado. Me inspiras. Eres tú. Tú.
Las dos realidad se solapan. La mía te atrae, eres mío. Has quedado reducido, toda tu vida y todo tú; a un simple reflejo de mis pensamientos de mis sueños más calurosos, se criban y al suelo, sobre mí, cae la culpa. Pero eres mío, literatura, mío, el ser humano es egoísta, siempre el deseo de poseer, no somos animales, cansada de repetirlo pero quiero decírtelo a la cara, quiero que me escuches decirlo a mi en voz alta; remarcando las eses; ¡Dioses!
Quiero darte las gracias, al mismo tiempo mirarte desde arriba, me superas en treinta centímetros de altura y me da igual:
-Arrodíllate.
No soy brusca, la dominación no está en mis genes, pero sí la percepción de la belleza desde todos sus ángulos y a mi me encanta mirar desde arriba, (esas fantasías de las de estatura baja), y te acaricio, porque sentir en la yema de los dedos tu piel produce una comunicación total con mis neuronas más lascivas, se relamen, pero yo las controlo y las retiro a una esquina de un manotazo. No dices nada. Tus opiniones no son relevantes en este momento en el intento de dilucidar si eres solo ilusión o parte de la mentira del mundo. En cualquier caso sigo prefiriendo que te quedes callado.
Obra de Fernando Vicente
-Yo no quiero estar aquí, no me dieron a elegir. No quise nacer. La vida no es un regalo. La muerte es bella y el silencio intimidad, la soledad tu fiel compañera y la consciencia sigue negociando el precio de tu alma, y el de las mentiras que quieras creerte. Quiero sentir, pero no por los mismos motivos que antes, ahora lo quiero convertir en mi objetivo para seguir, como una especie de motivación vital, ¿no utilizas el sexo tú para eso? Pues yo quiero hacer lo mismo. Pero las cosas no funcionan bien, mi cuerpo es igual de impenetrable que mi mente, pero te dejaré domarlo si tu quieres, y si no quieres,.. ¿a quién le importa? Eres mío, ¿no? Una creación idealizada que sigue un molde diseñado por mis preferencias a la hora de elegir varón, quizás haya puesto el listón muy alto, ¿tú que crees? Pero bah, bobadas, al final seré buena persona y no haré mal alguno a ningún corazoncito, me quedaré quieta mientras el resto de parejas bailan, a mi no me importa, con el tiempo he aprendido a apreciar el arte de la observación, la paciencia, y la transparencia, ser invisible tiene muchas ventajas.
Casi me doy asco entre tanto pensamiento posesivo, pero es irremediable, tantas ataduras morales, me aherrojo a mi propio manicomio de cabeza, y a los barrotes les canto sobre sirenas y marineros que tocan el bajo mientras beben, pero nunca la embriaguez llega a cubrir sus cerebros libidinosos, estos marineros también me pertenecen, y en mi mundo el alcohol funciona como la felicidad, bebes de ella porque te han dicho que así consigues atravesar tempestades con bravío oleaje, pero no es cierto, nunca llegas al clímax, nunca termina la tormenta, nunca nada hace que dejes de oír los truenos, y que el barco deje de moverse para que te de tiempo entre arcada y ahorcado a respirar con normalidad.
Pero quiero que tú hagas que deje de pensar en el suicidio y su 'Ya está' final... Es necesario. Quiero creer y no puedo, envidio a la gente, que tiene ídolos, que persigue una imagen, que se cree diferente, las personas que no se han dado cuenta de que son estereotipos, usados, maltrechos, repetidores de antes, ojos reciclados y serpientes en peceras de cristal, que ni el diablo esta libre de cumplir condena en este horrible lugar, quiero vivir en una orgía eterna y que el amanecer, al final del viaje, nos sorprenda después de haber pasado la mejor madrugada de nuestra vida. Oh, esperanza, me abandonaste antes que cualquiera, 'perder y muerte' eso me dijiste antes de marcharte por la puerta, no encontraste mejor manera de mostrarme el mundo que escupiéndome en la cara que la suerte si existía, que lo movía todo el azar, que no hay culpables ni jueces, ni juzgados, simplemente intentas sobrevivir en la casilla en la que te ha tocado caer.
Te dejo ir. 

sábado, 20 de diciembre de 2014

19.12.2014/17 años.

christmas, december, welcome, winter, x-winteSi no fuera 20 que fuera 19, si no fueran las diez menos diez de la mañana y sí las diez y media de la noche de ayer, estaríamos en el instante pleno de mi cumpleaños. Cuando los diecisiete parecían 30, y la vejez me pesaba el alma, aunque no el cuerpo, como si este solo fuera la carcasa inoxidable de algún otro de los 60'. En la cima del edificio de mis incongruencias, me elevaba por encima de todo lo demás y el miedo a caer y ser arrastrada me excitaba, sentía los bombeos del corazón, y el ambiente me despojaba del sentido de la realidad, me provocada un ostracismo a mi cuerpo y mente onanistas eternos.
La idea de la muerte y el suicidio me recorría como el aire frío del puerto lo hacía, era agradable, pero aterrador, consciente de lo horrible y de la anomalía del mundo, demasiada buena literatura...
Y ya está. No hay besos en el faro ni recuerdos agradables en la arena, han desaparecido en el aire las moléculas que conformaban ilusiones antiguas donde los paseos entre callejones cojidos de la mano eran posibles, había tiempo, aun sabiendo que nunca lo habría, daba igual, parecía que podría crear horas desde mis dedos si es que así me apetecía, pero me equivocaba, como siempre, no somos ese tipo de dioses, solo Demiurgos del tiempo...
Que hay que luchar y seguir aunque sea en vano, aunque ya desde el vientre de tu madre estuviese todo perdido, Fito y Fitipaldis imprimen en mi memoria imágenes de mi padre, solo da pena, una llamada menos para el 19.
Parece que antes había mucho más que contar, pero con el paso del tiempo se van acabando las ganas de esperar algo bueno, algo que te haga sentir que has cumplido la edad que sientes y que has vivido respectivamente a esa edad, pero es que ya pasé mis catorce y mi primer beso no llegaba, pasé mis quince y mis dieciséis, y lo único que se agotaba a contrarreloj eran las ganas de imaginarme otra cosa que pusiese ocurrir si yo no fuera yo. El cansancio abotarga mis pensamientos, odio la navidad, no merece que le dedique ningún texto, ningún relato. Odio que no haya abrazos ni orgasmos. Dejaron que el pez, desgarrado por el anzuelo, muriese asfixiado.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Diario. "Todo era tan erróneo"

Veo como me rodea el erial de mi vida sentimental. Y siento miedo. Pánico.
Superado el nivel de aceptación de la compañía de la soledad, aprendiendo a convivir con la presencia inseparable de su sombra envolvente, casi amigable a los trece, no es extraño que ahora sienta un terror anormal a las relaciones sociales, más específicamente a las románticas; hablo de posibles personas que se acerquen demasiado, que su piel toque tu piel, que compartan tu intimidad silenciosa y pretendan conquistar tus independientes e incorruptibles pensamientos y quedárselos para sí, poseer mi mente confundida y a ratos perversa. Pánico. Serpientes demasiado estrechas intentan tragarseme entera, de los pies a la cabeza, como el hambre, con los rugidos internos de lo inacabado, de mí.
Que odio irreversible, gutural y anodino se acrecienta en mi mente y se extiende sobre mí, hacía mí, por mí
anorexia, anxiety, depression, sadness, suicidal, suicideIrremediablemente.
Errores, irresolubles; poseer las palabras equivocadas siempre falsas y fingidas, pensar en ellos, -humanidad bendecida, ¡dejad que vuelvan los Reyes, olvidaos los regalos, soltad los papeles y venid corriendo a esperar la ilusión perdida, la definición de esperanza-, equivocaciones, ruletas de la mala suerte, demonios en mis días, el orgasmo denegado, otra vez, -¿que pecado tan fatídico he cometido, para ver caer las últimas gotas del 'vaso medio vacío'?-, deseos de suicidio, de agujas entrando en mi cuerpo, tiras que aprietan el brazo esquelético de mi cadavérica alma, ánima de poco fe, quisiste creer que podrías dogmatizar tus errores, encarcelarlos por crímenes contra la salud mental, pero te equivocaste. De nuevo. Dioses. Jugar y desafiar a la vida, a la naturaleza, a tus propios instintos de supervivencia, dejar de huir de la muerte paciente y que te recoja en el camino de vuelta a casa, dónde el universo es finito y todos vemos el mismo azul, que otra forma de ir a la cárcel, recrear fantásticamente lo que sería tu infierno, pues si lo que te hace dudar de la existencia fuera demostrable y ostentase una solución fácil, no sería yo, ni habría literatura por lo que ninguna de las x que me conforman estarían aquí; contra todo pronóstico en un universo paralelo yo me miro al espejo y no me pregunto que hay de extraño en la mirada que me devuelve el reflejo, ni siquiera siento el miedo al descubrir el risco que se levanta desde mi profundidad hasta la pupila oscura, cuantos errores, incontables, apuntalados en mi espalda, -me cortaron las uñas, me decía que le firmase en la piel, le dejara marca, y yo no podía, no podía, me habían cortado las uñas...-.
La consciencia inunda entonces tu mente he irrumpiendo en tus planes sobre tu suicidio y sobre la elección del panegírico; debía ser inteligente, perspicaz, una burla a la razón lógica de la existencia terrenal y al mismo tiempo una despedida estudiada, pero joder, como si no lo supiera, seguramente la muy puta me respondería: "Estúpida niña llorica, ¿me pones a la vida como excusa? Y en realidad es por ser tan cobarde y no enfrentarte a la realidad y a tu impenetrable mirada, ningún poeta listo te dirá jamás que sin ti la poesía muere en sus manos, que sin ti se ha quedado sin catedral que admirar, y que si te vas tendría que cambiarlo todo de nuevo y ya le gustan las vistas desde tu cama". Y es que al mundo le importa una mierda si vives o mueres, si eres tú u otro, al único que realmente le interesa encontrar razones y motivos es a ti; raza humana, egoísta hasta la saciedad, propio de degenerados que solo buscan la fricción para crear el calor que les falta en los inviernos más fríos y sin calefacción.
Pero aceptarlo duele demasiado, y 'demasiado joven' es algo que me hace recordar las mentiras por las que seguía sonriendo antaño y ya no vale. Por esto y por aquello ha sido secuestrada la cordura y el sentimiento navideño, por esto y por aquello no vimos como se encendían las luces de la calle, e inmersa en mi eterna noche sin luna, miraba el cielo esperando alguna estrella que me dijese que valía la pena, que un día ya no tendría que huir de ellos, humanidad, nunca más.

                                                               Mistakes of my youth

jueves, 11 de diciembre de 2014

Todo lo que sé de los hombres.

Los trozos de goma se amotinaban alrededor intentando hacer desaparecer su presencia. Nadie luchó, ni barrió, porque eso no sucediera.
Locos y solitarios, terriblemente habladores; pecan, porque no saben qué otra cosa hacer para reivindicar lo fascinante y complejo de las voces. El tiempo corría más que las palabras por una cuesta mucho más inclinada que la de ellos. Y perros ebrios y empapados de lágrimas de otros recorrían el camino de Santiago, iban con la ilusión a punto de dimitir del que todavía cree que hay magia y razones para confiar en ello. Aunque con lenguas de estropajo, sediento y poco abultado, seco, reseco, muy utilizado, decepcionante, y aún se arrastraban, y aún con sillas clavadas en el camino no se paraban a descansar, bajaban todos por la cuesta, la colina detrás, no querían fantasías y aún así le suplicaban al destino que un dragón les quemara vivos con la última cara que se te queda cuando descubres que era verdad, que no todo estaba perdido en su búsqueda. 
Tener la superioridad inferior de saberse mayor que otros es un sentimiento que se catapulta al fracaso social, porque los tontos llaman locos a los inteligentes, y el ostracismo en las aulas de arena y volátiles jaulas de acero se ciernen sobre todos, futuro,  basta. Las gomas seguían llamando a sus tropas, creciendo la muralla creada para borrar... errores.
No hay tiempo ni existe esperanza, tampoco paraíso que espere lo suficiente, no hay oportunidades ni fáciles caminos, solo opciones. No invierten en ciudadanos del futuro, sino en ciudadanos del presente, un presente alienado en las preocupaciones prioritarias que se reducen a una pluma caída en el desierto de la realidad, pero eso a nadie le importa, nadie barre ni limpia plumas caídas, nadie ruge, solo mata leones, solo asesina guerreros de letras.
Música, acompañante sempiterno de las musas, atraviesa las barreras de vaho, empañador de cristales, de espejos que se decoran con bocetos simples de las personalidades paralelas, esas que seríamos sino fuéramos lo que somos, y corriendo vienen a acariciarte, a prometerte que nunca cumplirán promesas hechas susurros en tu mente, esos oasis, solo reflejos de los deseos señoriales de tu mente enferma, de tu alma revuelta que no encuentra postura en la almohada. Perro muerto. Cuervos que ya no comen. Peces que han dejado de nadar y se precipitan al vacío oscuro de lo desconocido. Gomas que ya han llegado a tus labios dispuestos a robar el último rastro de esa literatura que tanto defiendes. Calla. Te dicen.  Esto es la guerra y ya no hay tiempo para tus búsquedas internas. Calla. Y mata, tírate por fin por ese acantilado que te rodea, que te convierte en isla, que te hace fuerte e independiente y que te aterra.
Locura... La que tienen los otros. Pensaron que el coliseo era la mayor obra de arquitectura para entretenimiento y sangre, no vieron la cúpula del cielo y que bajo ella se sucedían las mejores batallas, las más divertidas y vergonzosas, las más inútiles e ineficaces, las más abiertas en canal por el sentido primario de la estupidez humana. Las mejores gradas; los edificios hechos con libros quemados en hogueras. Cultura muerta sobre la que se sientan traseros inquietos.
Enlace de la canción de Damien Rice que ha inspirado este texto:https://www.youtube.com/watch?v=CkdjaxYSMZ4

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Ninguna palabra era la suya.

Sucia boca boqueante, desgarrándose la garganta con palabras viejas, que hacen desgañitarte, que hablan (de ti, y de tu forma de violarlas) sobre los tendones a punto de romperse que unen tus cuerdas vocales; último sonido, se han acabado las oportunidades (parece).
Y es que me arrodillo, a punto de cometer deicidio, y suplico... Una mujer sujeta al león de fauces abiertas, sangrantes: ruge. El animal encadenado y la mujer, aparece un anuncio en la tele donde El Bosco la pinta repetidas veces, y es que es Eva y Pandora, y es que me mira y un rictus de desprecio aparece en su manzanas mejillas... Yo a punto de caer bajo su tortura por pretender negar lo inevitable, por creer, por creerme.
(<<No eres más que entrañas independientes reunidas en un mismo vientre>>) Su voz hace vibrar al cuerpo del león y el águila chilla desprovista de ratón, si es que una vez hubo algo que chascar, comer, zampar, jamar... devorar.
Lo que una vez faltaba ahora recubre paredes, el moho ha crecido, multiplicación de células, y yo ahí, y nosotros ahí, (<<¿Eva?>>) aliméntame, alimenta el alma, mi alma...
(<<¿¡TU ALMA!? Cachos, trozos de otros, ¿te crees especial, diferente? Estúpida niña de sonrisa perenne, mujercita de ojos ciegos, no te has dado cuenta que lo que tu eres es lo que una vez fue, mi corazón ya no bombea genios de lenguas diestras>>) látigos se oían restallar por la caverna, gritos de otros, (otros, otros), sueños, mentes, mías... NO. De otros.
anime, black and white, death, god, manga, manga cap, manga caps, monochromeTerror. Del león circulan gusanos que fueron sinestesias y metáforas... De ahí nace mi desesperanza, mis palabras soeces, mis miedos cumpliendo promesas, que fieles al individuo, que arduos en su tarea. Confiada en la magia del camino, imaginando sirenas en las bahías de una isla con demasiado viento; he sentido en las palmas de mis manos y en los límites de mi mente la libertad en su extenso significado retozar con mis fantasías sobre viejas cunetas, escaleras, monstruos muertos a mis pies, y no vi, jamás describí al espejo que quedó después de la cruenta guerra con ellos, decidido a recordarme que el único monstruo que quedaba para hacerme perder, llorar, y compañía, era yo.
No me atreví a desearle buena suerte.
Lucha perdida, tesis derrotadas por el uso incansable, ignorante. El silencio golpea las puertas, a furia y rabia saben, a baja calidad de imagen, insatisfacción mal llevada, ruedas que no dejarán de rodar sobre el suelo plomizo de mi desierto craneal, blancas calaveras recubiertas por una capa de humo que quemó el tiempo por no requerir sus servicios, fue un arranque de pasión que duró lo que un último latido de generación tecnológica. Nacieron y le regalaron un teclado sobre el que arañar con uñas de payaso viejo, carente de gracia, vano de sentimiento. La mujer ya no da a luz bestias de sueño inquieto, la mujer ya no se folla a los cielos, la mujer ya no transforma futuros en serpientes, la mujer desnuda se viste con pieles de poetas de ojos oscuros e hígados cirrosos, pero ya no mira.
Ya 
ha 
dicho
lo que
tenía
que decir.
Y me ha dejado sin sitio en la que colocar 
mi huella en la luna hueca,
sin espacio en la caverna
en la que dibujar espacios
y sloganes sin ser precocinados.
¿Ahora qué?
Ninguna palabra era la suya

domingo, 7 de diciembre de 2014

Los monstruos decapitados y el último miedo acurrucado en tu regazo. (Etapa: Canto a la desesperanza)

Observo con nostalgia. Mi mirada recorre las piernas largas de esa que esperaba fuera yo, la perfección de movimientos carentes de torpeza, seguridad sabia... Y ese velo de mundo aparte recubriéndote entera. Pero niña no sabía que eso nunca pasaría, se agarraba a promesas, a ilusiones y subía escaleras, pequeña, ¿no sabes por ya no resollas al llegar arriba? Es que ya no hay sonrisa en tu rostro, es que ahora el corazón no bombea por la verdad del final; que ahora de tanto escalar mentiras sus piernas se han echo de hierro candente, ya no hay más escalones ni esperanza en los pies, no hay razones... ya no.
Miras desde arriba y ves, miro desde arriba y veo; que la genialidad quedó detrás junto con un rostro dulce, al lado de la cuneta donde meses atrás abandonaste el miedo que corroía tanto a tu cerebro, a perder, te diste cuenta que perder era inevitable, pronto dejaste de imaginar que había una posibilidad remota de que las cosas fueran bien, de que la gente era buena y sabia y tú la única pieza que no encajaba en el puzzle aquel. Pero creció, la niña se dio cuenta que no había sueños posibles sino azar, se cansó de imaginar imposibles, porque nunca condujeron a nada viable, solo a la orilla de un mar que hacía que vomitaras uvas, el océano ha dejado de fecundar naranjas.
Así que pronto abandonó la libélula su figura literaria y se transformaba en perro ebrio, pronto la lluvia no se encontraba con divanes sino con ojos enrojecidos y moretones en las rodillas, y es que la evolución de ciego a visionario es, como muchas otras cosas, suicida. Hubo una vez en que morir no tuvo sentido, demasiado que saber, demasiados espacios vacíos en estanterías, pero una vez descubres como todo se erige en infortunios, gritos de desesperación, males dirigidos por la Cacería Salvaje... Los impulsos suicidas de los dioses no hacen más que guiñarte un ojo y aullarte que te lo avisaron, el mundo es feo y huele ha podrido desde lejos... 
Quiero robarte la visión del mundo niña, quiero recuperar la pasión que sentía al esgrimir ideas... Pero ahora, la idea a muerto y solo quiero follarte la mente y largarme, las caricias aunque agradecidas me recuerdan a las rosas, tan bonitas y apetecibles tan inalcanzables, pues si tocas te cortas, si te cortas te desangras y entonces no habrá nada que impida que sigas introduciendo la mano en matorrales de espino implorando silenciosamente que lleguen a las venas, que beban de ti, que humedezcan la tierra con el fluido que alimenta el cuerpo inútil de una entre millones... Y esto todavía no puede suceder... todavía hay que seguir luchando, un poco más, aun cuando ya no creas en ideas ni siquiera en tus propias opiniones. Niña, quédate abajo, deja de subir -le decía, le digo. Imparable.
Oigo un aleteo suave de alas tonificadas, oigo consejos de superación, oigo mi propia voz desgarrada por los deseos de mejora... Cae, entonces, sobre mi la certeza:
El último miedo jamás se irá sin mi, el último servicio que le creo deber al mundo... jamás abandonará mi genio, mi mente, mis acciones...
Fin
de la
conversación.
                      -No queda nada por decir.

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