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martes, 29 de mayo de 2012

Tormenta de granizo en mi.

Creo y solamente creo, que he dejado de sentir, si es que alguna vez lo hice. Las cosas pasan; las personas lloran, envejecen, cuentan verdades y mienten con la mirada, las personas luchan por algo siempre y les importa algo aunque solo sea ellos mismos, las personas se enamoran y sienten como duele, o sienten esa felicidad, ese descanso que parece eterno. Y en cambio yo no, no siento nada, ¿le tengo miedo a sentir?, a lo mejor. 
Me considero una filántropa, que ama tanto la vida que al final no ama nada. No echaría de menos nada, porque el espacio que dejaría ese algo lo cambiaría por otro. No quiero sentir nada, porque...¿y si luego me hace daño? Me conozco y se que cuando está puesta la rutina no me la pueden quitar, no lo pueden hacer...
Me da un miedo horrible que alguien sepa como soy en realidad, parezco tan natural por mi forma de ser, parezco no tener complicaciones, rara y sencilla. Pero...soy mucho más que eso y eso es lo que me preocupa, ser.
Sentir demasiado, no ver suficiente. Que los pulmones dejen de hacer su trabajo por correr demasiado, cuando siento que el pecho se me atrofia y paro porque no puedo más.
¿Porque no puedo más? ¿Porque le tengo miedo a desatarme y...y si...ellos me echan en cara lo que soy? Miedo a las personas de que me juzguen, de que no piensen como yo, que creo que a la gente hay que aceptarla sea de bien o de mal, que siempre escucha y calla. Que hay veces que el silencio es mi compañero y otras que no paro de hablar porque...¡siento que tengo que decirlo, que me queda por decir algo!, otras no...otras simplemente escucho, mucho mejor que no saber hablar, porque no se hablar se me pierden en algún lugar de mi mente antes de que pueda pronunciarlas...Prefiero mil veces escribir donde el papel no me mira, donde el lápiz me aceptará diga lo que diga y haga lo que haga, que mirar a alguien a los ojos y decirle mis pensamientos, no puedo hacerlo, bajo la cabeza y susurro las palabras para después cambiar de tema corriendo por si acaso me hagan daño con algo que vayan a decir después.
¿Que no puedo seguir así? ¿Te crees que no lo sé? Pero...es tan difícil no querer encogerse y volverse transparente, lo consigues y piensas que ya eres libre es entonces cuando te pones a pensar el porque te crees que eres libre y todo vuelve a la realidad.
Necesito ayuda, ¿alguien se presta a enseñarme a amar? A enseñarme a entregarme a algo que no sea yo misma, que me enseñe quien soy yo, que me ayude a encontrar mi lugar en el mundo y disipe todas mis dudas. ¿Alguien?


Irene, su alma expuesta


                                                                

2 comentarios:

  1. Querida Irene, si no intentas sentir, siempre te quedará la pena de no haberlo intentado, y lo principal en la vida es vivir, pero vivir queriéndonos a nosotros mismos, si no te quieres tu, es cuando te empieza a afectar lo que digan los demás, y sinceramente como dice la canción: "que les den por ahí" si no te quieren como eres o te critican o te juzgan, no se merecen conocerte. No lo olvides, eres especial, Amar a otra persona..., para amar a otra persona tenemos que amarnos a nosotros mismos. Sé tu misma y vive tu propia vida, que para eso estás en ella. Inténtalo. Con amor. Reich

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