Subir para dejar los escalones rotos atrás

Joder, como lo odio.
Y así, con tacos y mala cara lo digo.
No todas las mañanas hace frío, algunas te levantas y no hay ninguna brisa, ni viento que te atosigue, te haga arripiar la cara como si acabases de chupar un limón helado y cerrar la puerta de entrada de un portazo.
A veces miras hacia arriba y hay unos pájaros pequeños que se arremolinan alrededor de los arboles, sacas la cámara, (la que casi nunca esta cuando la necesitas pero que esta vez si que estaba), esperas que vuelen y que no te de tiempo, como siempre, pero esa vez si, esa vez, los little pájaros se dejaron fotografiar como no lo haces tú.
Joder, como extraño no esperar con ilusión un nuevo año.
Mi primo dijo una frase a la que le dio la razón: La navidad es para los niños.
Porque yo ya no siento ese espíritu navideño, ahora no me gusta la navidad, es estúpida, y ahi se ha de quedar. Cuando te das cuenta de que las prisas no traen nada bueno, y las comilonas no te van, y las risas son falsas, y las felicidades extrañas, y tu ahí. Negando con la cabeza, estúpida fiesta... 
Quizás soy como esos pájaros de plumaje abundante que se arremolinan en el árbol pelado unos con otros presas del poco calor que crece, se reproduce y muere... como si fuera un ser vivo, como si se le pudiera mirar a la cara y decir: ¡Desaparece!... o quédate.
-A mi ya me da igual... Yo ya no quiero nada para Navidad.
No hay razones suficientes para darte cuenta que la película que no viste no era adecuada para el momento en que tus ojos la visionaron. No era, no fue, ni siquiera ahora es, el momento adecuado para darle a rebobinar y volver a escuchar la misma canción que te emociono. que sabes que te emocionara, pero que ahora... no lo hace.
'Tócala otra vez...' Vuelve a tocar el piano como antes, y recítame el poema del que ahora ya no te acuerdas... ¿No empezaba algo así como... "Sin ti las emociones de hoy son solo las pieles muertas de ayer"? Y luego ese te amo en letras grandes. Gritándoselo al cemento, y en su día a la ventana de la que hacia que sus amaneceres merecieran la pena... Joder, que pena.
Negando, negando, afirmando las verdades que siempre confiaste fueran mentira. Esa realidad superando siempre a la ficción mas verdadera. A lo mejor ni yo, ni tú, ni nadie, es capaz de conseguir guardar cada palabra bonita en una pared roída y ahí quedarse, sin fechas... para la posteridad, para recordarnos a todos que superar el pasado en primordial para mejorar el futuro.
No me gustan las canciones tristes... Porque Septiembre, y Diciembre están unidos... Joder... Yo no viví en los años ochenta y aun así siento que perdí algún verano de ese década, que algo me falto revisar, apagar el fuego, recoger la compra, sacar al perro... Besar al chico que aparece en mi sueños, el inexistente, el que que sabe donde tocarme para girarme y decir: Y como pares ahora es que no eres real. Para, siempre... para.
Frenaba antes de caer irremediablemente por la cuesta numero cien del paseo de la Magdalena... No se si hubo un paseo, pero eso ponía cuando recogí el sobre de debajo de la puerta. Quise escribir en ese momento y llorar, porque quería estar sola, morir sola, y que jamás me dañaran como séque dañan las mentiras bonitas...
Joder...
Esta Navidad quiero hacer fotos... En serio... Muchas... Quiero que el próximo año sea mejor... en todo... y deseo hablar, hablar mucho para que alguien se enamore de mis palabras y describir las emociones por las que pasa una cara antes de darse cuenta que solo era otra falacia de las mías, antes de la risa histérica de una loca por sus gafas desiguales y sus dedos largos y descoordinados.
Feliz, Feliz, Feliz.... La felicidad... El amor... Solo quiero que acabe para que hacer sitio a otra cosa mucho mejor, para la ida y venida de la vida, para mi risa, para mis tonterías, para mis rompecabezas y mis aciertos ocasionales...-
Si no quieres saltar no saltes, aun puedes sentarte y seguir esperando el momento de hacerlo... Perdona vida drogadicta... Todos pasamos por tus cambios, notables en tu forma de dar la espalda.
Que sepas que sigue sin tener sentido imaginarte abrazado a mi espalda si cuando me giro solo hay un vacío frío... Frío... Joder... ¿No volverá el verano ya? 
No... que siga esperándome con sus lagos limpios de corrupciones delfinarias... Que drenan naturaleza convertida en compost para gallinas aburridas.


                                                                

Solo es un año más... No importa, ¿verdad?

Yo recuerdo la ilusión que me hacía cumplir años... Yo lo recuerdo todo hasta que lo olvido, supongo que por eso escribo, ¿no? Las palabras en tinta se vuelven realidad más de las que vuelan, hacerlas regresar cuesta trabajo, ese 'me dijo...' nunca fue lo suficientemente exacto.

Pues eso, que recuerdo, que rememoro la sonrisa que se plasmaba en mi cara, recuerdo que pensaba... 

-Un año menos para hacerse mayor.

Que se le va a hacer... 16, pues vaya... 16 añitos canta Dani Martín, y sí, te crees la reina del mundo, que puedes con todo, que puedes cambiar el mundo solo porque ya te has imaginado cómo hacerlo... Pero no somos nada.

Luego tienes miedo de cumplir quince y no haber cumplido tus propias expectativas, esas que pensaba que yo sería mejor de lo que soy, la cosa es... que al cumplir dieciséis solo siento impotencia, rabia, y me tiemblan las rodillas, un año más, otra vida que se acaba y la cara de la muerte aparece en su cara, otra vida que empieza, y se te ocurre pensar en que ojalá para él ser joven no sea un objetivo impuesto por otros que han intentado definir un período de la vida en la cual el enfado por las verdades de uno mismo te hacen cometer esos errores de los que te ríes luego, antes te arrepientes, claro.
Me pregunto sí todos los grandes hombres y mujeres de la historia que tuvieron 16 años una vez se les pasó por la cabeza hacer lo que harían algún día, o sí por el contrario pensaban morir arrugados y finitos con nietos a sus pies y una mala memoria. Vaya... Esa vida simple y para nada complicada de muchos, el deseo de otros, no sé,... creo que soy la única persona del universo que no quiere ser feliz, que la felicidad no es un objetivo, porque no existe... no, no existe y no quiero otra vaga ilusión que se estalla en una pared de piedra del siglo XV, no quiero más mentiras, nunca, nunca más, ni verdades a medias, ni creerme la mitad de la que veo, no quiero. Quiero estar bien, quiero respirar, quiero volar, y quiero saber si alcanzar la seguridad de un primer paso desequilibrado puede llegar a ser perfecto.
Quiero estar bien, quiero que me deje de resultar fácil superar las muertes o los distanciamientos y llorar desconsoladamente como la gente normal, que no me resulte tan fácil pensar en el presente y superarlo para alcanzar un futuro.
Pero eso tiene algo bueno que me hace enorgullecerme de mi y decir: ¡Vamos, hombre! Ayúdame a levantar un país.
Quizás no ahora, pero luego. Y un luego seguro eh, no uno de esos de los que nunca vuelves a saber de ellos. Quiero olvidarme de que existís... De que hay alguien que lee esto, y quiero pensar que puedo hacer y decir lo que quiera porque nadie me escucha, porque es mi libertad, y tú, que me has idealizado, (siempre idealizamos para acercarnos a ese alter ego escurridizo), me imagines... No sé, cómo quieras... Pero que yo para ti, igual que tú para mí, no seas real, que no sea real. Es mi deseo, mi último deseo de cumpleañera, ahora que quedan cincuenta minutos de mi día antes de que sea veinte y haya terminado todo esto, deseo serlo todo para vosotros, esa ilusión inalcanzable de los románticos, ser aire. ¡Oh! Me encantaría ser aire. 
Vengo a decirte lo que ya te había dicho, que te quiero, que me gustaría susurrartelo, porque ¿sabes? Nunca he susurrado nada... Da igual lo que interpretes de esto, da igual, si piensas que soy una loca hippy o hipster y me guste el café, o sea pelirroja y tenga los mayores ojos verdes jamás vistos. Aunque siempre quedará la cruel realidad devastadora...: No me gusta el café, y no soy nada de lo dicho antes, soy una persona, en un lugar cualquiera, que sube todas las mañanas unas escaleras... Que piensa mientras las sube que las rodillas aguantan el peso de las mañanas felices y las noches tristes, de los sueños raros de una madrugada agitada... Sí... Y no soy pelirroja.
¡Feliz cumpleaños! Aunque la felicidad no exista y seamos siervos de un Dios que llora o de una existencia decadente... Aunque sea agnóstica y 'aunque'... un nexo muy exprimido...

                                                             

                                                           

Y será verdad eso de que en el porno hay poesía...

Y será verdad eso de que en el porno hay poesía, se dilatan tus pupilas porque saben que lo has hecho mal, muy mal...
Hay algo mucho peor que el hecho de que te hayas equivocado otra vez como si fuera la primera, es que tú ignorancia solo te permite darte cuenta después. Es una puta, con un lazo rojo en la garganta haciendo de torniquete, ya se le ve el color morado de lo apretado que está ese nudo, pero no importa, tiene los labios perfectos.
Oh! Noviembre se quiso quedar un poco más y le quitó a Diciembre sus primeros días...
Si te digo que no importa las veces que repitas sueños de otros, memorias esquematizadas y la pregunta del año sin contestar (¿La querías?). No sabemos la diferencia entre la inteligencia y los comentarios mordaces de un estúpido con buenos recursos, no sabemos lo que sabemos hoy y lo que dejamos de saber ayer, solo sé que no sé nada cuando te dicen que te partes si no rompes tus esquemas inmovilizadores, porque no quieres perderte y ya estás perdida, tus venas a punto de explotar por demasiada presión, todavía no has respirado, llevas sin respirar toda una vida.
Dime entonces cómo funciona esto que tengo dentro del pecho...
Si corres te lo pierdes todo, pero si no lo haces ya no eres participante, y dejas de avanzar haciendo a tus músculos flácidos e inútiles. No supiste entrar en la comba y cuando casi te atreves... era demasiado tarde.
Yo ya no sé que como es la vida... ¿Es una droga? ¿Es la heroína adictiva que te hace querer volver aunque te mate? Sabes que fallarás, sabes que decirlo es un error, sabes que no hacerlo es otro, y sabes que explotar no es una opción, mancharía el suelo y eso es sacrilegio.
¿Quieres frases bonitas? Pues te voy a decir la única que hace que el aire huela a pan y tu desees pan, porque somos influenciables, como el poeta aquel que dejó de llorar para babear en la esquina del primer club al que besó a su segundo amor y dijo: Todos los versos que he creado sobrevalorando la juventud rápida e intensa... Y no me daba cuenta que lo más placentero de la juventud extensa en que dura más, y puedes llegar a captar los matices grises de tus ojos verdes que son marrones pero a mi me recuerdan al negro de la noche.
Es poeta que besaba fantasmas y acariciaba lenguas comprimidas en jaulas de ácido. Si explota es culpa mía. Si sobrevive, es culpa del Dios que llora, y si Dios no existe, solo es nuestra por hacerlo demasiado.
Joder, me repito... Pero que sé le va a hacer si estamos en el donut más resbaladizo del universo.
No quiero tatuarme un infinito en la muñeca y decir 'yo soy esto', porque hacerse inmortal no es mancharse de tinta la piel de porcelana china, es partir el papel el cual apuñalas y pretendes decirle al mundo sangrando por tus heridas fútiles: Te equivocas.
Y yo ahí, yo soy esa que no sabe quien es. Describirse es como describir tu día, muchas veces es bonito por el color que adquiere el cielo plomizo, o del entumecimiento de tus miembros cuando una brisa helada te recorre la espalda antes de que te digan en el que cuello que es un sueño, que vives algo que no existe solo para creer que sí y que luchas por un número que no es real pero tú confías en un hombre de mirada franca y de corazón honesto que te dice que si vuelves a hacer el ejercicio te saldrá mejor y más rápido. Hemos vivido tan poco y tanto.

...No me dijiste si la abrazaste después.
No me dijiste si el placer que sentiste lo sentiste en el alma o solo un calor profundo en un exterior congelado.
No me describiste sus ojos.
Ni me prometiste hacerlo mejor...

Luego, tiemblo, se hace eterno. Pero siento decirte que la eternidad está condenada y que ni tú ni yo estaremos auqnue el instante se quede, incauto, flotando en la inmensidad de la nada fluyente. Ojalá pudieses dedicarme la niebla de tu mirada... Y los complejos a la hoguera porque me amo y tú no puedes hacerme daño...
Una última pregunta antes de irme:
Antes de saltar, ¿miras hacia atrás, u observas a las aves en su leve vuelo y no puedes aguantar la ganas de que en otra vida seamos reyes... reyes de cielos (y estos sí) infinitos?
                                           

                                 

¡2 AÑOSS!

El blog ha cumplido dos años. Estoy orgullosa de él, ha crecido, yo he crecido. No quiero mirar atrás, no quiero desesperarme por algo que una vez sentí y escribí. Tampoco quiero lamentarlo.
Este blog ha sido víctima de mis múltiples personalidades, de mis bruscos cambios de humor que se traducen en un uso diferente del registro cada vez.
Ha ido buscando su personalidad... Junto a mí, supongo.
Me lío, ¿sabes? Pienso que debería cambiar el título del blog... Lágrimas a la deriva no parece describir lo que me ocurre ahora, salvo que,... Siempre serán lágrimas a la deriva lo que escriba, lágrimas que se perderán en la memoria del que las lea.
Supongamos que un día dejo de escribir, el día que las palabras de susurrarme cosas para no susurrarme nada, ese día digamos que no habrá lágrimas las cuales traducir y reescribir, dejar que fluyan.
Bien... Ese día, ese año, en ese momento pasará a llamarse Lágrimas desaparecida y habré acabado con todo, incluido mi sintaxis particular.
Porque, señores, señoras, el momento en que lo único que te hace libre desaparece, dejas de ser quien eres para pasar a ser algo totalmente distinto y nada parecido a un ser humano. Cuando se agoten las palabras, cómo se agotan los óvulos, pasaremos a la menopausia literaria. Y será malo, pero seguirán siendo lágrimas.
Creo que aqui escribo y punto, y es una prueba ferviente de mis cambios de opinión jajaj, de mis muchas opciones e ideas, es algo así cómo mi mente pero abierta al público, y no voy a decir que se alimente de comentarios por que estas lágrimas son anorexicas y vomitan, no comen, no tragan, no se reprimen, lo vomitan todo y respiran, pero les doy las gracias a quienes lo hacen, porque su opinión, su modo de ver la vida no alimenta el blog pero me alimenta a mi, y a mi si me gusta comer, y odio las restricciones, aunque yo misma me las cree.
En serio, hoy cumple dos años, y espero que dentro de diez siga escribiendo como lo hago; sin filtro, todo sale y no vuelve a entrar, por muy patético que sea.
Nunca pensé que hacer un 'click' en 'crear blog' pudiera llegar a significar más de lo que significó en su día, un día cualquiera.

                                                            

Probablemente eso que se a roto sea yo, y ese sonido lastimero el disco de fondo que decidí poner cómo decoración dramática por el suceso acontecido.

*Elegid vuestra propia música para leer esto, si elegís el sonido rítmico y melodioso de vuestra propia voz en la mente, habréis encontrado el sonido perfecto y adecuado. Yo pongo las canciones que me han hecho escribir hoy para recordar después que la música tiene algo que hace que escribas, que te impulsa a hacerlo: Red Rabbits, Turn on Me, A Comet Appers, Story of my life, Simple song, Spanish Sahara, We bought a zoo y practicamente todo el álbum de The Shins, Wincing The Night Away.*

La verdad es relativa, reza mi libro de Filosofía.
Lo que aquí es cierto y tiene sentido, allí no lo es. La visión que termina en tus pupilas deja de ser visión en la de otro. Me hace pensar en que, sí somos lo que somos y estamos donde estamos porque alguien lo imaginó una vez, si yo no podría crear de la misma manera algo diferente.
Me siento atrapada, tan atrapada, del tipo que tu aliento se congela alrededor de los barrotes de hierro, encerrada en lo alto de una torre inexpugnable.
Y me siento atrapada y enfurecida por mi misma en un principio, daría lo que fuera por saltar del muelle al agua, y parece una idea tonta y peliculera, pero...Significa algo, ese salto al vacío, a la enormidad del océano, como si saltando yo me olvidara de que debajo solo hay vacío y de que solo soy un ser medio entre enormes criaturas marinas. Significaría dejarlo todo sobre el suelo, y desnudarme cómo la ecuación que soy, hasta dejarme simple y llanamente yo, y que no me importara que mis gafas se empañaran (dejaría atrás esa obsesión compulsiva con mis gafas y todo lo que las pueda dañar), realmente quiero hacerlo, hacerlo y sentir eso que hace tiempo que no siento, eso que un día describí como los días de verano, este se ha pasado y sin acto de presencia... A lo mejor es que con el tiempo esa emoción se pierde, quien sabe, puede que quizás yo me haya dado la vuelta demasiado despacio y no me haya dado tiempo a despedirme, puede que la mente me juegue malas pasadas intentando entender el porque todo pasa y yo aquí, porque tengo tantas ganas de tener miedo y de superarlo; quiero saltar en parapente, y sentir el terror de que puede que no baje nunca y me quede allí arriba, suspendida en el aire, cómo un pájaro sin alas, cómo una hoja en equilibrio entre el cielo el suelo y el árbol, quiero hacerlo, de la misma manera que quiero hacerme minúscula y transparente y meterme dentro de un cerebro humano y ver cómo algo tan simple y tan normal como una neurona, pueda almacenar tanta experiencia, recuerdos, y vida. Algo tan pequeño... Algo que va muriendo, lo bueno se muere pero resucita en otros ¿no?
Quiero creer. Eso también quiero hacerlo... Creer que después de esta vida tengo otras por vivir, y que he vivido otras tantas antes que esta, por la simple razón de que me gusta, me emociona, busco la sensación que quiero y la retengo, buscamos la sensación que queremos y la retenemos hasta que deja de ser sensación para ser la nada y el vacío expandiéndose... cómo el universo,... Cómo el tiempo del reloj de muñeca que ya echo de menos, quiero imaginarme en 1789 con una bandera de Francia en la mano, y quiero imaginar que no estuve de acuerdo con la muerte, y que fui yo Charlotte, y quizás revivir en otro tiempo, en otra década, a principios de los años veinte y esta vez con el poder de las letras, me imagino poderosa y con la pluma en la mano escribiendo el manuscrito que se convertiría en manuscrito de otros, que luego cambiaría el mundo.
Y ser fan de algo, sí, ser fan del tipo saltar y escaparme de casa solo por ir a ver un concierto suyo, y tener miles de posters de su cara en las paredes de mi habitación. Pero hay algo, y no sé que es, que me recoge los pulmones y el corazón, me lo aprieta con fuerza dejándome los brazos y piernas laxos, y me dice que de ninguna manera yo voy a hacer algo fuera de razón, que no me permite experimentar el terror de lo inesperado y nuevo, que prefiere matarme de hastío, este ser lampiño y de ojos blancos al que he acabado llamando Toffy, se parece a la parte de mi mente que me obliga a no ser yo, para ser alguien, y no se quien y a odiar a la gente que dice te quiero afirmando una emoción que cree eterna, la parte que no me permite creer, porque no sabe lo que es el alma, ni donde empieza lo bueno ni acaba lo malo, ni donde está el principio del corazón latente de vida y donde termina el capítulo de mi amanecer donde las desilusiones de mí misma y de mi alrededor explotan, cómo cajas de sorpresa sin gracia, ¿dónde empezará ese capítulo de la historia en el que alguien aparece y tira a Toffy por la ventana, que me diga: 'Si no te tiras tú, te tiro yo', y que luego me mire y me pregunte que es aquello a lo que le tengo miedo para ser mi pistolero de muñeca rápida y hacerlo desaparecer, que haga que crea que de lo que ellos hablan existe, que lo demás, todo lo malo que se puede cambiar y no sé como, es solo un obstáculo superable, y que las banderas y fronteras podrán desaparecer si yo me lo propongo, si consigo que todos dejen de pensar en etiquetas y lugares, y empiecen a reflexionar sobre un mundo globalizado y único?
Y ahí se encuentra mi odio y resentimiento hacía mí misma, el que hace que me convierta en algo roto, triste y empalagoso...: ¿Por qué pienso que mi solución se encuentra en alguien y no en mí? ¿Por qué no consiguo arreglarlo yo si lo he creado yo? ¿Por qué parece que el gran puzzle, al que le faltan piezas que dejan ese vacío, en el corazón, en el alma (sea lo que sea eso), y los mismos ojos que se empeñan de solo pensarlo? Si las cosas fueran más fáciles la vida no tendría aventura ni emoción, pero vamos... ¿No voy a dejar ahora que me gobierne un destino del que soy dueña, verdad?
Ahora ya es demasiado tarde para aprender a bailar, tuve al oportunidad y Toffy, por echarle la culpa a algo, hizo que la perdiera, una oportunidad que se pierde día tras día.

Lo que para mí no significa nada, para tí lo significa todo.

Alguien ha llegado a creer que esto (hacer click) es cierto,

y eso significaría que yo lo soy (perfecta), 

como muchas de las que se identifican con esa frase, 

me atrevo a atreverme a afirmar que dirán lo mismo que yo:

'Vaya puta mentira más grande.'

-Las personas inseguras están rotas por dentro, y perdidas, 

más perdidas que la mayoría

(lo digo por experiencia),

-Las personas groseras normalmente tienen un problema de rabia y odio hacía sí mismas

que no permiten transmitir amor ni que se lo den,

-el vivir despeinada y sin maquillar

denota un caso grave de infravaloración, de desprecio 

y de asco, siempre hacía sí misma.

No sé si esto significará perfección 

o 

que la teoría de que según a quién 

le preguntes o qué calcetín sea robado

tiene la verdad un sabor distinto, sea cierta.

Sleeping Lessons

Los momentos que deseas recordar no suelen coincidir con los que recuerdas, porque normalmente los pasos de cebras son un engaño, y de los gordos, lo blanco en nube y lo negro precipicio.
Nos solemos caer, caemos y caemos y nos confesamos: Confieso ser una inmadura, niñata, egoísta, hipócrita, y tozuda,... Confieso tener diecise... -No, todavía no-, quince años.
Porque el tiempo, ese que te arrebata momentos y te despierta cayendo por una de las rayas negras, -te olvidaste de vomitar lo esnifado, y de luego chillar, porque chillar alivia, y como somos seres simples que buscamos el placer, la felicidad y el bienestar, chillamos, es lo que viene después de haberte tropezado-,caído, revuelto con una de las sábanas que tendrías que haber echado a lavar pero te falto tiempo.
Sieeeemmmpre igual. Tiempo, falta tiempo.
¿Dos años? Te diré lo que ha pasado con los otros dieciseís, y esta vez sí, anteriores;  una vida que ha pasado en los pequeños pestañeos de páginas de papel, de dibujos, -hechos o por hacer-, de poemas, -que hice, que dejé de hacer-, de rencillas, -de las que vuelven, de las que te dejaron mal sabor de boca-, de nexos repetitivos, y de cosas por hacer, -sí, tío, las cosas por hacer se amontonan, pero yo no puedo pararlas-, de las quejas, -sí, me quejo mucho, parece encantarme hacerlo, parece encantarme odiarme después y odiarlo todo, dicen 'miedo' yo digo que te sobra una 'm' y te falta una 'o'-.
Lo miro, me gusta, y lo acepto, lo miro, me gusta, y lo olvido.
Casi siempre hay una máquina de escribir en algún sitio, yo recuerdo que una vez escribí a máquina, recuerdo que me gustó, que era apretar una letra -explicaré el difícil movimiento de apretar ESA tecla: apoyas el dedo en ese... ¿botón cosido a base de hilos transparentes que flotan y flotan y tú flipas y flipas y caes? Es lo que hay, luego presionas hacía abajo mordiéndote media lengua, la otra media está fuera, con el entrecejo fruncido, no hay que olvidar que era una niña, pequeña, débil y curiosa, y la curiosidad no mató a ese gato, pero mató a otros, finalmente el golpe, el clink, el chung, y la tinta ha manchado el papel- y una barra de acero manchada de tinta golpeaba el papel, -y el papel no se quejaba, era tan... mártir. Esperando siempre un golpe, por lo que podría haber hecho, no hizo y se quedó-.
Y ese golpe, esa espera, ese mártir, es una metáfora, de una vida, de alguna vida en la que tomas decisiones del tipo sí o no, alguna vida en la que la música para tí signifique más que para mí, una vida diferente a esta, una mejor y peor en otras cosas, esa vida desconocida... No tendría miedo de escribir, de escribir ni de decir te quiero, ni de abrazar... 
Sabes que desesperas esperando y no te levantas, y algo te hace hacerlo, y en ese momento piensas, crees, te has levantado del sofá y te has puesto a correr alrededor de la mesa dictando cosas, un montón de ellas, tantas que el perro se ha tapado las orejas y solo te mira para ver tus gestos en un reflejo de otros que ha visto.
Normalmente ahora vendría mi famoso "Y" y después el protagonista de esta entrada "caer", pero no lo haré, porque no quiero, y justamente por eso mi niego a ponerlo. No me conformo con un "Y luego cae", prefiero cambiarlo por algo cómo: ...
Hay un hongo que come cabezas desde dentro, que se pega a ti con olor a vainilla, a la gente le suele gustar ese olor, PUES A MI NO, (por eso mi colonia es de melón), y por eso a mi desde dentro me come la libélula que todavía no a vuelto de su último viaje ni de su última carta de amor al amor, a ese ser inerte e inexistente, claro.
Me gustaría creer en vidas que no acaban en muerte, ni en patíbulos, ni en jaulas, ni en frases melancólicas y decadentes, a mi solo me gustaría caer, porque es lo que hay, pero de la mejor manera. Quizás lejos de aquí, o muy cerca, esté, ese filo de almohada cortante y equitativo a la hora del tiempo que reparte lo que se tarda en caer, así habrá tiempo para conocernos en esta bajada exabrupta, tiempo para recordar porque no nos conocimos cuando aún había camino que recorrer, nubes que agarrar y acantilados que saltar.

 La inspiración se ha ido, se ha esfumado y ha dejado en su lugar un cuerpo carente de ella, a mediados de noviembre, que vergüenza .. pero ¿volverá a casa por Navidad? He ahí la cuestión, he ahí la probabilidad de empezar, quizás, un nuevo año repleta de ella,
vuelve querida, vuelve...(y no suena a súplica) 

                                                                

16. Last Summer

*Venga que sí, que os dejo asesinarme por dejar esta historia tan atrasada, pero es que no me puedo sentir obligada a esto, ¿me entendéis verdad? Así que he estado esperando hasta que me viniesen las ganas. Han venido. Y por cierto... Aunque no lo demuestre absolutamente nunca (soy muy mala lo sé), agradezco muchísimo vuestros comentarios, de verdad, sé que no escribiría con tantas ganas sin vosotros. Pero no me alargo mucho en este tema que pronto será el cumpleaños del blog, y ahí sí que me alargaré jajaj. Disfrutad del capítulo 16, os dejo los links de los otros capítulo por aquí: 15. Last Summer, 14. Last Summer, 13. Last Summer, 12. Last Summer, 11. Last Summer, 10. Last Summer, 9. Last Summer, 8. Last Summer, 7. Last Summer, 6. Last Summer, 5. Last Summer, 4. Last Summer, 3. Last Summer, 2. Last Summer, 1. Last Summer.*

No he vuelto a pensar en lo que dejamos atrás. No he vuelto a pensar en lo que podríamos haber hecho sí él no hubiese dicho nada, si él jamás hubiese, resueltamente, alargado el brazo y retirar el velo negro, de luto, de la sardina viuda que llora en el mar, que muere porque sus branquias han dejado de funcionar.
Estaba ahí, en un pueblo sin nombre, no me interesaba, no quería verlo. No es realista y lo sé, pero es que la realidad se difuminaba ahí, en mitad de la calle, donde eramos cuatro chicos, dónde uno lloraba su futuro, otro estrangulaba entrañas, ella esperaba, y yo ahí, con mi alma vacía, y a punto de llenarse, con mis pies hinchados por el viaje, por el pájaro aquel al que recordé rozar los labios de las nubes y el espacio estremecerse por su proximidad. Y el aire imitando al pájaro hace lo mismo con tu brazo, erizando con ese suave roce el bello débil de tu piel, causa satisfacción y una pequeña explosión de éxtasis el enterrar los pies en la arena blanda, el contraste del frío océano con el calor corporal del pequeño cuerpo pensante que es el pie (tiene cerebro).
Otro día recordaría el repiqueteo de guijarros saltando entre nuestros zapatos, otro día rememoraría la desesperación y la devastación, otra predicción del hombre y del tiempo... Vaya... El mundo cambia y solo nos hemos ido 200 kilómetros más lejos.
Distancia, libros... Escribir (operación lenta y complicada, aunque con inspiración todo es más rápido)... Repetir las mismas canciones una y otra vez, coche, árbol, banco, foto, cámara, foto en negro, vídeo cuando debería haber sido foto en el cual lo único que se oye es un: "¡oh!, Pero si estoy graban...".
El cielo eran brochazos al azar de un Da Vinci y Van Gogh,... Era paz y la puerta de la casa de al lado era más naranja del marrón normal.
Y no había nadie. El eco de las hojas caídas, el olor del césped recién cortado... Y no había nadie. Aunque si hubiera habido alguien nada hubiese cambiado, supongo.
Las decisiones que tomamos no deben ser del destino ni siquiera las palabras que elegimos para dirigirnos al mundo, estoy cabreada con él. Todo aquella tarde prometía ser espectacular, pero nadie dijo nada, y los momentos se pasaban y nadie hacía nada, se escapaban entre tus dedos, y nadie movió uno de sus veinte, desaparecían entre las rendijas de las alcantarillas, y nadie corría a por ellos, a por los momentos cari que te olvidas...
Dios, nada sucedía y nos ahogábamos todos en esa nada inmensa. Vacío existencial... Já, no, aburrimiento extremo se le parecía más.
-Bueno,-dije yo- ¿que hacemos?
Se miraban los unos a los otros, me miraban a mi, y yo no miraba a nadie, Nadie ese día debía sentirse muy importante.
- Pues es que no lo sé...-Dijo Rafe. Rafe no sabía lo que hacer, era una novedad. Miré a Alex para ver si decía algo cómo: "Yo voy a pintar un rato, las olas de este lado de la península son más fuertes, creo que es por la posición de aquellas rocas... Sí..."
Pero no abrió la boca, solo se rascó la cabeza y miró al suelo.
- Carol, dime que a ti se te ocurre algo.
-Pues la verdad es que lo único que me apetece es dormir...- Miró una mosca que pasaba, yo también la miré, era el único ser vivo que se movía desde que habíamos llegado, una mosca, podríamos haberle preguntado la hora, madre que pensamientos se me cruzaban por la mente, ¿ves? Eso pasa por aburrirte, si no te aburrieras no pensarías en tonterías y te centrarías en hacer algo. Pero es que era tan divertido estar en mi mente... NO. ¡Vamos a hacer algo sí o sí, mechachis!
- Vale, genial, tengo una idea.
Me miraron expectantes, menos Carol que era entendible porque tenía sueño y miraba un banco del parque que tenía muy buena pinta.
- ¿Y sí... ?
-¿Quienes sois?- Una voz. Una voz extraña que parecía molesta nos hablaba. Y me había interrumpido. Estaba detrás de mí, sentía su presencia, su proximidad... y ya. Mis amigos miraban al ser situado detrás de mi de manera indiferente, menos Carol que seguía mirando el banco... Pobre chica...
Cuando me dí la vuelta Él estaba allí, y madre mía. Era ÉL. 
- Alguien. Y hace un rato éramos Nadie, podríamos haber seguido siendo Nadie, pero apareciste.-¿estaba enfadada? ¿Por qué estaba enfadada? ¿Hola? ¿Mi parte borde y antipática salió a pasear? Pues que entre en casa pronto que este chico no le ha hecho nada...
- Vale, lo siento, solo que me sorprendió que un domingo estuvieseis aquí y eso... No suele haber mucha gente los Domingos.
Era alto, tenía los hombros anchos, unos ojos castaños muy bonitos que te miraban muy fijamente, me recordó a la Señora Hays, cómo si quisieran entrar en ti, quitartelo todo e irse. Porque la gente que te mira de esa manera a los ojos no huye, se va.
Su larga cabellera era caoba y la tenía recogida en una coleta. Nunca me habían gustado los chicos con el pelo largo. Pero este tenía algo... No sé.
- Ya, es que nuestra salida ha sido un apresurada.
- ¿Por qué?
- No sé, Alex quería pintar el mar desde otra perspectiva, desde otro faro. ¿Hay un faro en este pueblo?
- Lo había pero cómo no funcionaba lo derribaron y ahora es un montón de piedras. Pero hay un puente. 
Se encogió de hombros.
- Soy Sebastián, por cierto. Pero todo el mundo me llama Sebas.
- Yo soy Alicia, y hay gente que me llama Al, pero no me gusta, es más, lo detesto. Este es Rafe- Cuando señalé a Rafe vi que no estaba muy contento de tener un nuevo amigo, algo raro, muyyy raro-. El chico rubio es...
- Perdona, ¿es un diminutivo o tu nombre real es ese?- Le preguntó a Rafe.
- Es así. En mi DNI pone Rafael, pero me sonaba demasiado maduro, no sé, cómo Pelayo, no me gusta ese nombre prefiero más... Pelayín, por ejemplo.
Había respondido de manera tranquila y bastante indiferente por su parte. Por la mía no sabía que se llamase Rafael...
Sebas se rió y yo seguí con las presentaciones:
- Bueno el chico rubio es Alex y ella es Carol.
- Todo el mundo tiene diminutivos menos tú.
- Sí, muy agudo. - Me tapé la boca con la mente, ¿pero por qué me comportaba así? Yo no era así, no era maja pero tampoco contestaba de esa manera como si estuviera a la defensiva.
- Entonces nos vas a decir por donde se va a ese puente.- Dijo Alex de manera desconfiada. ¡Oh! Genial... La habíamos tomado todos con el chico... ¡¡Pero sí no había dicho ni hecho nada malooo!!

Mientras caminábamos siguiendo a Sebas que nos había pedido que si podía acompañarnos, yo pensaba en la gente rota. 
¿Sabes todas esas películas y esos libros hablando de gente deshecha? Yo pensaba que era ficción... Que no existía esa gente, que era solo para darle profundidad al personaje... Ya... Claro... Resulta que yo era un buen ejemplo. Que yo era cómo uno de esos personajes, los que fingían por el bien común decían, los que no permitían que nadie se enamorara de ellos, porque afirmaban que de ellos no se enamoraba nadie, demasiados personajes, caras, pensamientos... Demasiado complicada para dejar que nadie entrara en los chanchullos de un alma vacía, como el paisaje de este domingo, ni con este rompecabezas por destino... No... Ni con este miedo al miedo y a perder... No. A defraudar a que los demás esperen de ti más de lo que esperas tú misma.
No... No era bueno para nadie, pero la putrefacción de los sentimientos va por dentro, su procesión lenta... Los pies descalzos de todas aquellas cosas y momentos que pasaste de largo que nunca te ocurrieron cuando a otros les pasaba continuamente... A todas las besaban, y a Alicia Harrison, la que no le gustaba que le llamasen Al, y que tenía la expresión de una vieja amargada, la que decía que le daba asco el amor, a ella solo le quedaba aceptar, aceptar, aceptó tanto, que al final dejó de creer que algún día se revelaría contra todo. Contra el puente, contra las piedras viejas del faro, contra las malas palabras que le habíamos dirigido a Sebas, al que a lo mejor le pasaba lo mismo que a mí... Era demasiado raro y especial, demasiado roto, cómo para que los demás lo amasen.