19.12.2014/17 años.

Si no fuera 20 que fuera 19, si no fueran las diez menos diez de la mañana y sí las diez y media de la noche de ayer, estaríamos en el instante pleno de mi cumpleaños. Cuando los diecisiete parecían 30, y la vejez me pesaba el alma, aunque no el cuerpo, como si este solo fuera la carcasa inoxidable de algún otro de los 60'. En la cima del edificio de mis incongruencias, me elevaba por encima de todo lo demás y el miedo a caer y ser arrastrada me excitaba, sentía los bombeos del corazón, y el ambiente me despojaba del sentido de la realidad, me provocada un ostracismo a mi cuerpo y mente onanistas eternos.
La idea de la muerte y el suicidio me recorría como el aire frío del puerto lo hacía, era agradable, pero aterrador, consciente de lo horrible y de la anomalía del mundo, demasiada buena literatura...
Y ya está. No hay besos en el faro ni recuerdos agradables en la arena, han desaparecido en el aire las moléculas que conformaban ilusiones antiguas donde los paseos entre callejones cojidos de la mano eran posibles, había tiempo, aun sabiendo que nunca lo habría, daba igual, parecía que podría crear horas desde mis dedos si es que así me apetecía, pero me equivocaba, como siempre, no somos ese tipo de dioses, solo Demiurgos del tiempo...
Que hay que luchar y seguir aunque sea en vano, aunque ya desde el vientre de tu madre estuviese todo perdido, Fito y Fitipaldis imprimen en mi memoria imágenes de mi padre, solo da pena, una llamada menos para el 19.

Parece que antes había mucho más que contar, pero con el paso del tiempo se van acabando las ganas de esperar algo bueno, algo que te haga sentir que has cumplido la edad que sientes y que has vivido respectivamente a esa edad, pero es que ya pasé mis catorce y mi primer beso no llegaba, pasé mis quince y mis dieciséis, y lo único que se agotaba a contrarreloj eran las ganas de imaginarme otra cosa que pusiese ocurrir si yo no fuera yo. El cansancio abotarga mis pensamientos, odio la navidad, no merece que le dedique ningún texto, ningún relato. Odio que no haya abrazos ni orgasmos. Dejaron que el pez, desgarrado por el anzuelo, muriese asfixiado.

Diario. "Todo era tan erróneo"

Veo como me rodea el erial de mi vida sentimental. Y siento miedo. Pánico.

Superado el nivel de aceptación de la compañía de la soledad, aprendiendo a convivir con la presencia inseparable de su sombra envolvente, casi amigable a los trece, no es extraño que ahora sienta un terror anormal a las relaciones sociales, más específicamente a las románticas; hablo de posibles personas que se acerquen demasiado, que su piel toque tu piel, que compartan tu intimidad silenciosa y pretendan conquistar tus independientes e incorruptibles pensamientos y quedárselos para sí, poseer mi mente confundida y a ratos perversa. Pánico. Serpientes demasiado estrechas intentan tragarseme entera, de los pies a la cabeza, como el hambre, con los rugidos internos de lo inacabado, de mí.

Que odio irreversible, gutural y anodino se acrecienta en mi mente y se extiende sobre mí, hacía mí, por mí. 

Irremediablemente.

Errores, irresolubles; poseer las palabras equivocadas siempre falsas y fingidas, pensar en ellos, -humanidad bendecida, ¡dejad que vuelvan los Reyes, olvidaos los regalos, soltad los papeles y venid corriendo a esperar la ilusión perdida, la definición de esperanza-, equivocaciones, ruletas de la mala suerte, demonios en mis días, el orgasmo denegado, otra vez, -¿que pecado tan fatídico he cometido, para ver caer las últimas gotas del 'vaso medio vacío'?-, deseos de suicidio, de agujas entrando en mi cuerpo, tiras que aprietan el brazo esquelético de mi cadavérica alma, ánima de poco fe, quisiste creer que podrías dogmatizar tus errores, encarcelarlos por crímenes contra la salud mental, pero te equivocaste. De nuevo. Dioses. Jugar y desafiar a la vida, a la naturaleza, a tus propios instintos de supervivencia, dejar de huir de la muerte paciente y que te recoja en el camino de vuelta a casa, dónde el universo es finito y todos vemos el mismo azul, que otra forma de ir a la cárcel, recrear fantásticamente lo que sería tu infierno, pues si lo que te hace dudar de la existencia fuera demostrable y ostentase una solución fácil, no sería yo, ni habría literatura por lo que ninguna de las x que me conforman estarían aquí; contra todo pronóstico en un universo paralelo yo me miro al espejo y no me pregunto que hay de extraño en la mirada que me devuelve el reflejo, ni siquiera siento el miedo al descubrir el risco que se levanta desde mi profundidad hasta la pupila oscura, cuantos errores, incontables, apuntalados en mi espalda, -me cortaron las uñas, me decía que le firmase en la piel, le dejara marca, y yo no podía, no podía, me habían cortado las uñas...-.

La consciencia inunda entonces tu mente he irrumpiendo en tus planes sobre tu suicidio y sobre la elección del panegírico; debía ser inteligente, perspicaz, una burla a la razón lógica de la existencia terrenal y al mismo tiempo una despedida estudiada, pero joder, como si no lo supiera, seguramente la muy puta me respondería: "Estúpida niña llorica, ¿me pones a la vida como excusa? Y en realidad es por ser tan cobarde y no enfrentarte a la realidad y a tu impenetrable mirada, ningún poeta listo te dirá jamás que sin ti la poesía muere en sus manos, que sin ti se ha quedado sin catedral que admirar, y que si te vas tendría que cambiarlo todo de nuevo y ya le gustan las vistas desde tu cama". Y es que al mundo le importa una mierda si vives o mueres, si eres tú u otro, al único que realmente le interesa encontrar razones y motivos es a ti; raza humana, egoísta hasta la saciedad, propio de degenerados que solo buscan la fricción para crear el calor que les falta en los inviernos más fríos y sin calefacción.

Pero aceptarlo duele demasiado, y 'demasiado joven' es algo que me hace recordar las mentiras por las que seguía sonriendo antaño y ya no vale. Por esto y por aquello ha sido secuestrada la cordura y el sentimiento navideño, por esto y por aquello no vimos como se encendían las luces de la calle, e inmersa en mi eterna noche sin luna, miraba el cielo esperando alguna estrella que me dijese que valía la pena, que un día ya no tendría que huir de ellos, humanidad, nunca más.

                                                               Mistakes of my youth

Todo lo que sé de los hombres.

Los trozos de goma se amotinaban alrededor intentando hacer desaparecer su presencia. Nadie luchó, ni barrió, porque eso no sucediera.

Locos y solitarios, terriblemente habladores; pecan, porque no saben qué otra cosa hacer para reivindicar lo fascinante y complejo de las voces. El tiempo corría más que las palabras por una cuesta mucho más inclinada que la de ellos. Y perros ebrios y empapados de lágrimas de otros recorrían el camino de Santiago, iban con la ilusión a punto de dimitir del que todavía cree que hay magia y razones para confiar en ello. Aunque con lenguas de estropajo, sediento y poco abultado, seco, reseco, muy utilizado, decepcionante, y aún se arrastraban, y aún con sillas clavadas en el camino no se paraban a descansar, bajaban todos por la cuesta, la colina detrás, no querían fantasías y aún así le suplicaban al destino que un dragón les quemara vivos con la última cara que se te queda cuando descubres que era verdad, que no todo estaba perdido en su búsqueda. 

Tener la superioridad inferior de saberse mayor que otros es un sentimiento que se catapulta al fracaso social, porque los tontos llaman locos a los inteligentes, y el ostracismo en las aulas de arena y volátiles jaulas de acero se ciernen sobre todos, futuro,  basta. Las gomas seguían llamando a sus tropas, creciendo la muralla creada para borrar... errores.

No hay tiempo ni existe esperanza, tampoco paraíso que espere lo suficiente, no hay oportunidades ni fáciles caminos, solo opciones. No invierten en ciudadanos del futuro, sino en ciudadanos del presente, un presente alienado en las preocupaciones prioritarias que se reducen a una pluma caída en el desierto de la realidad, pero eso a nadie le importa, nadie barre ni limpia plumas caídas, nadie ruge, solo mata leones, solo asesina guerreros de letras.

Música, acompañante sempiterno de las musas, atraviesa las barreras de vaho, empañador de cristales, de espejos que se decoran con bocetos simples de las personalidades paralelas, esas que seríamos sino fuéramos lo que somos, y corriendo vienen a acariciarte, a prometerte que nunca cumplirán promesas hechas susurros en tu mente, esos oasis, solo reflejos de los deseos señoriales de tu mente enferma, de tu alma revuelta que no encuentra postura en la almohada. Perro muerto. Cuervos que ya no comen. Peces que han dejado de nadar y se precipitan al vacío oscuro de lo desconocido. Gomas que ya han llegado a tus labios dispuestos a robar el último rastro de esa literatura que tanto defiendes. Calla. Te dicen.  Esto es la guerra y ya no hay tiempo para tus búsquedas internas. Calla. Y mata, tírate por fin por ese acantilado que te rodea, que te convierte en isla, que te hace fuerte e independiente y que te aterra.

Locura... La que tienen los otros. Pensaron que el coliseo era la mayor obra de arquitectura para entretenimiento y sangre, no vieron la cúpula del cielo y que bajo ella se sucedían las mejores batallas, las más divertidas y vergonzosas, las más inútiles e ineficaces, las más abiertas en canal por el sentido primario de la estupidez humana. Las mejores gradas; los edificios hechos con libros quemados en hogueras. Cultura muerta sobre la que se sientan traseros inquietos.

Enlace de la canción de Damien Rice que ha inspirado este texto:https://www.youtube.com/watch?v=CkdjaxYSMZ4

Ninguna palabra era la suya.

Sucia boca boqueante, desgarrándose la garganta con palabras viejas, que hacen desgañitarte, que hablan (de ti, y de tu forma de violarlas) sobre los tendones a punto de romperse que unen tus cuerdas vocales; último sonido, se han acabado las oportunidades (parece).
Y es que me arrodillo, a punto de cometer deicidio, y suplico... Una mujer sujeta al león de fauces abiertas, sangrantes: ruge. El animal encadenado y la mujer, aparece un anuncio en la tele donde El Bosco la pinta repetidas veces, y es que es Eva y Pandora, y es que me mira y un rictus de desprecio aparece en su manzanas mejillas... Yo a punto de caer bajo su tortura por pretender negar lo inevitable, por creer, por creerme.
(<<No eres más que entrañas independientes reunidas en un mismo vientre>>) Su voz hace vibrar al cuerpo del león y el águila chilla desprovista de ratón, si es que una vez hubo algo que chascar, comer, zampar, jamar... devorar.
Lo que una vez faltaba ahora recubre paredes, el moho ha crecido, multiplicación de células, y yo ahí, y nosotros ahí, (<<¿Eva?>>) aliméntame, alimenta el alma, mi alma...
(<<¿¡TU ALMA!? Cachos, trozos de otros, ¿te crees especial, diferente? Estúpida niña de sonrisa perenne, mujercita de ojos ciegos, no te has dado cuenta que lo que tu eres es lo que una vez fue, mi corazón ya no bombea genios de lenguas diestras>>) látigos se oían restallar por la caverna, gritos de otros, (otros, otros), sueños, mentes, mías... NO. De otros.
Terror. Del león circulan gusanos que fueron sinestesias y metáforas... De ahí nace mi desesperanza, mis palabras soeces, mis miedos cumpliendo promesas, que fieles al individuo, que arduos en su tarea. Confiada en la magia del camino, imaginando sirenas en las bahías de una isla con demasiado viento; he sentido en las palmas de mis manos y en los límites de mi mente la libertad en su extenso significado retozar con mis fantasías sobre viejas cunetas, escaleras, monstruos muertos a mis pies, y no vi, jamás describí al espejo que quedó después de la cruenta guerra con ellos, decidido a recordarme que el único monstruo que quedaba para hacerme perder, llorar, y compañía, era yo.
No me atreví a desearle buena suerte.
Lucha perdida, tesis derrotadas por el uso incansable, ignorante. El silencio golpea las puertas, a furia y rabia saben, a baja calidad de imagen, insatisfacción mal llevada, ruedas que no dejarán de rodar sobre el suelo plomizo de mi desierto craneal, blancas calaveras recubiertas por una capa de humo que quemó el tiempo por no requerir sus servicios, fue un arranque de pasión que duró lo que un último latido de generación tecnológica. Nacieron y le regalaron un teclado sobre el que arañar con uñas de payaso viejo, carente de gracia, vano de sentimiento. La mujer ya no da a luz bestias de sueño inquieto, la mujer ya no se folla a los cielos, la mujer ya no transforma futuros en serpientes, la mujer desnuda se viste con pieles de poetas de ojos oscuros e hígados cirrosos, pero ya no mira.
Ya 
ha 
dicho
lo que
tenía
que decir.

Y me ha dejado sin sitio en la que colocar 

mi huella en la luna hueca,

sin espacio en la caverna

en la que dibujar espacios

y sloganes sin ser precocinados.

¿Ahora qué?
Ninguna palabra era la suya

-Morir buscando una propia...

Los monstruos decapitados y el último miedo acurrucado en tu regazo. (Etapa: Canto a la desesperanza)

Observo con nostalgia. Mi mirada recorre las piernas largas de esa que esperaba fuera yo, la perfección de movimientos carentes de torpeza, seguridad sabia... Y ese velo de mundo aparte recubriéndote entera. Pero niña no sabía que eso nunca pasaría, se agarraba a promesas, a ilusiones y subía escaleras, pequeña, ¿no sabes por ya no resollas al llegar arriba? Es que ya no hay sonrisa en tu rostro, es que ahora el corazón no bombea por la verdad del final; que ahora de tanto escalar mentiras sus piernas se han echo de hierro candente, ya no hay más escalones ni esperanza en los pies, no hay razones... ya no.
Miras desde arriba y ves, miro desde arriba y veo; que la genialidad quedó detrás junto con un rostro dulce, al lado de la cuneta donde meses atrás abandonaste el miedo que corroía tanto a tu cerebro, a perder, te diste cuenta que perder era inevitable, pronto dejaste de imaginar que había una posibilidad remota de que las cosas fueran bien, de que la gente era buena y sabia y tú la única pieza que no encajaba en el puzzle aquel. Pero creció, la niña se dio cuenta que no había sueños posibles sino azar, se cansó de imaginar imposibles, porque nunca condujeron a nada viable, solo a la orilla de un mar que hacía que vomitaras uvas, el océano ha dejado de fecundar naranjas.
Así que pronto abandonó la libélula su figura literaria y se transformaba en perro ebrio, pronto la lluvia no se encontraba con divanes sino con ojos enrojecidos y moretones en las rodillas, y es que la evolución de ciego a visionario es, como muchas otras cosas, suicida. Hubo una vez en que morir no tuvo sentido, demasiado que saber, demasiados espacios vacíos en estanterías, pero una vez descubres como todo se erige en infortunios, gritos de desesperación, males dirigidos por la Cacería Salvaje... Los impulsos suicidas de los dioses no hacen más que guiñarte un ojo y aullarte que te lo avisaron, el mundo es feo y huele ha podrido desde lejos... 
Quiero robarte la visión del mundo niña, quiero recuperar la pasión que sentía al esgrimir ideas... Pero ahora, la idea a muerto y solo quiero follarte la mente y largarme, las caricias aunque agradecidas me recuerdan a las rosas, tan bonitas y apetecibles tan inalcanzables, pues si tocas te cortas, si te cortas te desangras y entonces no habrá nada que impida que sigas introduciendo la mano en matorrales de espino implorando silenciosamente que lleguen a las venas, que beban de ti, que humedezcan la tierra con el fluido que alimenta el cuerpo inútil de una entre millones... Y esto todavía no puede suceder... todavía hay que seguir luchando, un poco más, aun cuando ya no creas en ideas ni siquiera en tus propias opiniones. Niña, quédate abajo, deja de subir -le decía, le digo. Imparable.
Oigo un aleteo suave de alas tonificadas, oigo consejos de superación, oigo mi propia voz desgarrada por los deseos de mejora... Cae, entonces, sobre mi la certeza:
El último miedo jamás se irá sin mi, el último servicio que le creo deber al mundo... jamás abandonará mi genio, mi mente, mis acciones...
Fin
de la
conversación.
                      -No queda nada por decir.


                                                             

3 AÑOS. (El Círculo de Irene queda abierto. Para más información pinche en CONVERSACIÓN)

Hoy, este blog, cumple tres años. Un tiempo corto, pero si hablamos de cambios y evoluciones, han transcurrido siglos.
Y es que esto va muy deprisa.
Parece que no, tú naces y lo primero que te dicen es que habrá tiempo para acostumbrarte, pero aún casi a los 17 años de vida, sigues sin hacerlo.
Hay veces en las que la gente habla de miedos, y yo como experta y profesional les digo su superior: "Eso no es miedo, son chiquilladas, todavía no lo has sentido lo suficientemente dentro"
El futuro te acorrala, de verdad, llega junio, también septiembre, pero es que también llega Año Nuevo, y también llegan las despedidas, llegan los billetes de ida... los de vuelta son... espontáneos.
Esta etapa transitoria, que lleva como metáfora el desierto, le he puesto de nombre 'Canto a la desesperanza', y es que la verdad, que después de tantas verdades escupidas a la cara, no me apetece crecer, ¿y quedarse en la infancia que intenta alargar? Y qué si es así, tengo miedo, por todo, se que ha que superarlo puesto que el abismo no está delante sino detrás, te persigue, y llega un momento el que no puedes seguir dando vueltas en la rueda.
Soy una decepción constante, soy esa gran decepción, la que parece prometedora pero... Siempre se queda colgando. ¿Quieres saber si duele? La verdad es que no mucho, no te enteras casi, te da incluso por reírte, es una frase tópica de la cual se han adueñado todos para utilizarla como bisturí contra ti.
Soy una mala apuesta. Así que no arriesgues por mi.
Me acuerdo que antes siempre preguntaba porque a mi no me pasaban cosas, porque no era eso o aquello, ahora me he aburrido de esas penalidades, las he cambiado por otras: he aceptado la soledad, he aceptado que aunque desee compartir lo más intimo, silencios, es imposible, eso solo pasa en ti, como idea ficticia recurrente, y en la literatura, como mundo de fantasía habitual.
He aprendido cosas, por experiencia, he aprendido que sonreír no te sirve de nada, que dar caricias no quiere decir que te las vayan a devolver (incluso a veces te arañan) y que aunque sea verdad que estemos en un sueño predecible, no merece la pena ahogarse en los porques, pronto intentan quitarte la autonomía, pronto intentan convertirte es perfeccionista como útil. Da asco. La vida es una mierda. Pero ya que estamos aquí, necesitamos tirar con algo; ilusión, creamos cosas que esperamos alcanzar para tener motivos de ir detrás de la zanahoria, amor, amistad, felicidad, el problema para mi, es que a mi nunca me gustó ser el perrito de nadie y que llevar la contraria se convirtió en mi juego favorito, eso y la venganza y la autoflagelación. Pero es otra historia; una que habla de alguien que dice lo que no piensa para que le respondan cosas que le van a hacer daño, las dosis de verdad son como chutes de una droga muy fuerte, te destroza, pero vuelves.
Tres años. Y aunque el imperio arda, y desaparezca, yo seguiré intentando guardarme como reliquia para no corromperme, para no olvidarme de quien soy y lo que pienso, para no olvidar que hay en mi unos principios.

Y estudia anda...

 

Premio: Liebster Award.

Ana Isabel del blog http://myworldlai.blogspot.com.es/ me dado un premio, estas son sus 11 preguntas, pero antes de comenzar me gustaría darle las gracias por haber pensado en mi:

1.- ¿Qué haces para evadirte del mundo?

Bueno, yo no lo llamaría "evasión", simplemente estar conectado al mundo de una manera diferente a la habitual, pero conectada igualmente. Leo, escucho música, escribo, camino... Etc.

2.- ¿Qué piensas del amor?

Que no existe, pero es necesario creer en él, mantener la ilusión que ayuda a sobrellevar la larga-corta estancia en la vida. 

3.- ¿Crees que la tecnología está llegando demasiado lejos?

No. La tecnología por si sola no hace daño, será el uso y el abuso que se le dé lo que provocará serios problemas, pero no soy vidente así que hasta que no pase no estaré segura de nada.

4.- ¿Qué piensas de mi?

Jaja, no lo sé, no te conozco. ¿Qué piensas tú de ti misma? Y a la porra lo que piense yo y otros.

5.- ¿Tienes alguna palabra favorita?¿Cuál?

Sí, ecléctico. Suena electrizante, con un significado que a mi parecer, perfecto para describir lo que pretendo que sea mi vida y yo misma.

6.- ¿Qué tipo de música te gusta?

La que concuerde con mi estado de ánimo en ese momento, da igual el estilo que sea, la música se siente por igual.

7.- ¿Qué piensas de hacer deporte?

Me parece fantástico, si te gusta o te apetece, hazlo, ¿porque no? No haces daño a nadie y encima es saludable. 

8.- Una frase motivadora.

Hazlo. Cambia el mundo. Revoluciónalo.

9.- ¿Has leído mi novela? Si es así, ¿Que te ha parecido?

No, lo siento, no la he leído, pero me encantaría solo que entre lecturas pendientes y los estudios... ya sabes.

10.- ¿Has llegado a aborrecer algo?¿El qué?

Hazme esta pregunta cuando esté enfadada, seguramente se me ocurrirá una respuesta racional en ese momento.

11.- ¿Qué te gustaría llegar a ser? 

Alguien no se asquee cuando piense en sí misma.

Sé que esto se trata de hacer otras once preguntas y nominar a otros blogs, pero no voy a hacerlo, a cualquiera que le apetezca que haga las preguntas que quiera y que se den por nominados.

Besos.