'Reflexionas sobre el día y te das cuenta de que has vivido como mucho media hora' R.K

Cuando te despides, cuando piensas que tenemos más en común que de lo que se demuestra, que en realidad no hay tanta diferencia de unos a otros.
Cuando te descubres pensando en el vuelo elegante de aves exóticas, demasiado pequeñas como para que tengan el impacto medioambiental que supondría su perdida.
En esas plumas que al contacto con el agua se vuelven del color de los escarabajos verdes, el escritor apodado por mi "Escritor para los fines de semana" dijo en una entrevista que sí no escribiera se convertiría en un psicótico, dijo: Demasiadas voces en mi cabeza sin vía de escape.
Y yo pensé: Exacto.
Cada vez que recuerdo una conversación delgada e irreverente, también recuerdo otras, y todas tienen algo parecido, a veces me imagino a todas las personas a las que he escuchado hablar en la misma sala, sería un caos, pero pronto aprenderían a hablar en grupo, me imagino a personas desconocidas debatiendo sobre el mismo tema, y me emociona, porque no se trata de diferencias sociales, ni políticas, ni religiosas, sino del diálogo perfecto entre un grupo de gente inteligente.
Y sí, también temo que esa sala perfecta de tertulia infinita un día no tengan nada que decir. Cuando se cansen de desperdiciar saliva y empiecen a preguntar ¿para que?
Sería el derrumbe de mi moral y autestima.
Sucede en mi cabeza continuamente, y es horrible. Es el sentimiento demodelor de que algo se pierde, de que todo lo que digas es incorrecto y de que no merece la pena.
A veces pienso que me repito, que parezco una grabadora rayada que deforma mi voz hasta convertirla en la voz de una persona poseída por la rutina de palabras, por el hábito de repetir una y otra vez, algo que parece que todavía, en ti, no ha quedado demasiado claro.
Quiero decir algo, y no se el qué. ¿Hablar por hablar es una solución real? ¿O solo en mi mente?
A veces me pregunto como es que podemos ser como somos, juzgar sin saber, convertirnos en verdugos indirectamente y directamente. Enmascarados por razones de otros, no tuyas, ni siquiera las entiendes pero aceptas. Tienes que adaptarte, ¿a que? ¿Al cambio climático? ¿A los fenómenos meteorológicos? ¿A que exactamente debo adaptarme? ¿A  que los errores de la historia estén condenados a repetirse?
No quiero volver a sentirme perdida nunca más, y en cambio, aparece ese sentimiento al principio con vergüenza, y luego arrasando, como un alción enamorado del pez que va a matar, y aún así se tira de golpe al agua, sin pensarlo dos veces, hasta asfixiarlo, hasta que cada partícula de su cuerpo gelatinoso se seque y muera.

Ainsshhhh.......

Que cosas escribo un uno de septiembre. Pronto llegará el otoño, pero ya no escribo cada día de cada mes pensando en lo que deparará, ahora solo tanteo el aire, mojo mi dedo índice en mi lengua, y levanto el brazo. Se ha acabado tener la mente ocioso durante horas, ahora debo prepararme para la actividad de algo nuevo, asignaturas nuevas, nueva clase, nuevos recuerdos. Ahora toca dejar de llorar por lo que fue y no se repetirá, veo la calabaza que ha colocado mi madre en el centro de la mesa, esperando para Halloween, o para el próximo puré de calabaza, y creo recordar que tengo un examen de recuperación de Biología mañana a las doce, deseadme suerte y que sea lo que Dios quiera.

Las "chorradas" que no pueden ser.

Se junta se amontonan, las mil y una razones por las cuales, ni tú ni yo, podemos dejar de ser como somos para ser. Para decir basta, para hablar, para nunca, nunca callar. Llega un momento en que los silencios no te dicen nada, solo eso, NADA.
Quieres que te digan lo que no quieres oír, que te diga cada nube desdibujada lo que en de verdad quiere transformarse, que deje de cambiar de forma como un ser etéreo perdido. "Ella siempre estará perdida" ¿Seguro?
¿Cuando uno deja de perderse? Quizás ese el destino no escrito, el que a nadie se le ocurrió apuntar en alguna hoja de  la libreta de encima de la mesa cuarteada por la humedad, nadie dijo que tenias que hacer, y nos dejaron elegir, nos dijeron la única frase que hace que la sangre corra acelerada por mi cuerpo: Haz lo que quieras.
Porque no es verdad, porque es mentira, y si la vida según una canción, la vida esta escrita en canciones, toda ella es mentira, no quiero mas, ¿me oyes? No. No quiero mas mentiras, mas normas sin sentido, mas palabras vacías, mas dedos desganados, faltos de ejercicio con el teclado, no quiero dormir mas, levantame a las seis.
No hay dedos que consigan que el sonido desaparezca, no hay suficientes caminos por los que caminar, no hay suficiente poemas que te alimenten caminando, no hay suficientes razones para vivir, en un mundo lleno de ellas,. Lo siento. Siento no parar de decir chorradas. Siento decir una y otra vez lo mismo, como advertencia, putas oportunidades perdidas, ¿algún día dependerá de mi? Tirarse al agua o no, huir o quedarse, saltar del tejado a la piscina, llenar la piscina, correr, no hacerlo, morder, llorar o no, esconderse, despreciar, decir no, decir si.
Tú haces tu historia, tú decides: já
¿Hasta cuando parar de jadear en la única noche en la que la luna no mira?
¿Cuando dejar de subir el volumen de la música para dejar de oír?
¿Cuando respirar?
¿Cuando parpadear y decidir?
¿Cuando elegir?
¿Cuando empezar a caminar con la seguridad suficiente con se debería caminar?
¿Cuando dejar de rezar por los muerto y empezar a hacerlo por los vivos, por ti?
¿Cuando los deseos empiezan a hacerse realidad con tan solo tirar una moneda?

                                                              

'Your life is a lie' MGMT

Sus sandalias flotan encima del pequeño trozo de cemento que separa una casa de un reeplanteamiento. Replantearte que nunca las cosas suceden de la misma manera en que sucedieron una vez, que cuando algo se entierra corres el riesgo de no volverlo a encontrar, y así está mejor, son cosas de la vida, cosas de la casa de abuela.

Y allí, ahí, estaba yo, flotando en mi nube de angustia por las despedidas habituales que se producen cuando te tienes que ir y no quieres, cuando no quieren que te vayas y te vas, algo normal.

Ahí estábamos todos, mirando y pensando cuanto faltaría para ver la misma chimenea que este año cumple treinta, si lo celebrarás encendida y tosiendo por el humo que suelta en invierno... Pensando que; Adiós pequeño pueblo entre lagos, mientras por mis mejillas encendidas iban corriendo lágrimas como chorros de oro,los cuales nunca llegare a ver, los mismos que siempre confundía con chorros de loro.
Muchas veces me pregunto que es lo que sucede dentro de nuestra mente cuando crees saber algo y de repente te das cuenta de que no, que sigues sin entender la extraña reproducción de las lombrices, sin comprender perfectamente el razonamiento de: "Si esta muy salado, hecha patata"
Que sucede para que en milésimas de segundo bajes del pedestal en el que te habías subido para bajar corriendo gritando: ¡Espera! Explicámelo otra vez.
También he fotografiado momentos con mi cámara superinteligente que pasa a través de una lente miópica, tampoco se si el termino lente miópica significa lo que quiero expresar, pera da igual queda muy bonito así.
Y luego he aprendido una palabra nueva, bueno, dos, la primera panegírico, he estado reflexionando a cerca de que panegírico elegiría yo y no se me ha ocurrido ninguna frase lo suficientemente adecuada como para describir mi vida y resumirla en un titulo: "Demasiado corta para tener miedo", no se, puede que esa. Y la segunda palabra: Forúnculo, je, y también aprendí que calcedonia no es solo una marca de ropa interior. Y que hay que abrir mas los ojos y la mente, y ver todas las posibilidades sin descartar ninguna con demasiada rapidez.
Allá arriba estaba yo, persiguiendo mi sombra, de surco en surco, de linea en linea, de camino a camino, de olor a olor, de decir: Aquí y ahora.

'Tu vida es una mentira, 

pero una mentira muy divertida'

Y como esto es terriblemente malo, os pongo una canción:

Buscar la idea mental que 'rueda en la rueda', la vuelta y vuelta, el revuelo de palomas en el viejo molino de viento, ¿o era de agua?, es complicado, dificulta la acción el hecho de carecer de ella; de la idea, de la acción, de la imanación necesaria para crear lo que he estado creando siempre, buscando la inspiración cuando 'alma' no quería decir nada. Nada que decir, la pesadilla del escritor. Buscaba metáforas que afloraran en mi las palabras, una letra de canción oxidada por la falta de uso, ¿quien sabe?, luego tenia pensado descansar, en los campos del antiguo pueblo de agua pasada.
Queriendo reencontrarme con lo que deje enterrado en una maceta, bajo tierra, los sueños de una niña, los lamentos de alguien que llora, las reclamaciones de viejos amigos que ya creciditos no son ellos...
He estado pensando que puede que toda mascara esconda algo que merezca la pena descubrir. Me gusta el Carnaval, se vive de la intensa manera en que se vive poder ser quien quieras, como quieras, ese día fingir es obligatorio pero fingir... bien, como los buenos actores que somos. También me gustan las ferias, también me gusta la opera, ohhmm... la opera, las voces revotan en sus pechos como olas revotan en la arenas mojada del anterior vaivén. Vaya... Queridos seres meméticos, ¿que mejor despedida que la que se hace imitando otras?:
La de Harold & Maude, si, me gusta esa. Tirando el coche por un acantilado, desfiladero de suicidas por amor, porque todos los libros románticos cuentan la muerte de un enamorado de esta, un loco borracho de vida, que bien podría después salir tocando el banjo, el loco que hace locuras, los que crean la simbiosis perfecta, los que destruyen lo polivalente porque no encuentran el uso.
Y si... (por seguir dándole vueltas a eso de recordar lo que fue pero ya no es) Dejo de escribir tonterías y me tomo la segunda pastilla del día, contra los dolores, vaya, (si vuelvo a decir vaya me tomare las siete que me quedan de golpe), para que duela menos para que el agarrotamiento sea menos, y el atontamiento mayor...

Lo malo ya está escrito, ahora la canción:

15. Last Summer

-Quiero caer.
-¿Que quieres qué?
-Caer.
Sonrió. Se acomodó en el asiento de felpa rojo. Apoyó su mejilla caliente en el cristal frío del tren, manteniéndose en el límite de la costa.
Y yo dije:
-Sí. Caer, ¿sabes? Llega un momento en la vida en la que te encuentras con la palabra asertividad, primero no sabes lo que es... Te suena raro. Luego te paras a pensar y lo buscas en Google, y te das cuenta que asertividad es aquella sensación a la que no conseguías ponerle nombre. Dice: Ser honesto, directo y apropiado, y tú que has sido inapropiada toda tu vida decides dejar de pensar y lo haces, decides caer, quieres hacerlo. Para explicar lo que me llevó a correr como loca por medio pueblo hace falta imaginarme en el filo de un acantilado,-señalo el mar con el dedo, tenía razón, el cristal estaba frío-, estoy allí, mirando el agua cortarse las venas contra las rocas afiladas que decoran la pared. Piensas que tus padres te ignoran, que la cara de tu padre es una sombra entre otras recortada por la luz de tu habitación, que la señora Hays no le afectó mucho mi marcha, a lo mejor lo sabía, que me iría digo, o a lo mejor solo estaba desando que me fuera para relajarse después de su viaje.
Quiero tirarme, quiero romperme las venas contra las rocas afiladas que decoran la pared, estás muerta, te han enseñado a estarlo: 'No grites', 'No hables', 'No estás en el lugar apropiado para un niño, así que como si no estuvieras, ¿entendido?', 'Tu opinión no le importa a nadie, baja la cabeza y desaparece'... Sus voces suenan frías, y el mar también tendría que estar frío, si pudiese tirarme y averiguarlo...-exhalo como si de verdad me faltara el aire, y me pregunto si no estaria dramatizando demasiado- luego... Luego me revelo contra todo y decido vivir. Dime Rafe... ¿Debería haberme tirado? ¿No hubiese sido más fácil?
Alex y Carol, después de haber llamado a sus padres, se han dormido en sus respectivos asientos y Rafe y yo disfrutábamos del silencio hasta que he decidido contar lo que siento, vaya, no me siento mejor después de haberlo hecho.
-Hubiese sido más fácil, pero entonces no hubiese merecido la pena nada de esto ¿no crees?
-No te entiendo Rafe...-Arrugo el entrecejo y restriego las sienes, vaya, sigo sin sentirme mejor, incluso creo haberme mareado un poco, a lo mejor es el viaje, ya me avisaron que los trenes mareaban algo.
-Nada de esto me refiero a que tu madre pasó doce horas de parto para nada, que mi tía me dijo que te reviviera del aburrimiento y te devolviera la ilusión, todo el esfuerzo que puse para ello, no hubiese servido para nada, y me lo debes, ¡me debes el, por lo menos, la satisfacción de saber que he hecho algo bueno en este mundo!, todo el dinero que me he gastado en estos billetes... Todo, ¿para qué? Para que vayas por el camino fácil y te tires a un acantilado, el cual te has imaginado para explicarme por qué has salido corriendo de casa con un maleta vacía, que por cierto menuda estupidez, por lo menos una botellita de agua digo yo. ¡Que casi no le das tiempo a mi tía a llamarme para comprar los billetes! Y entonces toda la magia del momento se hubiese esfumado... ¿Todo para que al final decidas romper tus preciosas venas contras unas rocas afiladas? Tía, podrías haberlo dicho antes y no nos hubiésemos esforzado tanto.
Hace una mirada respectiva, con sus ojos verdes, hacía fuera y luego me mira. Con la boca abierta le llego a responder:
-Acabas de mandar a la mierda todo ese esfuerzo, pensaba que había sido casualidad, cosa del destino y eso, ahora resulta que lo sabías...¿Cómo sabes las horas de parto que tuvo mi madre?
- Me lo he inventado. ¿Sigues queriendo suicidarte?
-Si me dices que en realidad no eres un mago, ni Robin Hood, sí.
-Pues no te lo digo...
-¡¡Rafeee!!

Ninguno sabía a dónde nos diríamos, ninguno quiso averiguarlo tampoco. Allí estábamos todos, en mitad de un verano, entre otros. Los veranos siempre huelen a promesas aunque al final ninguna se cumpla o solo se cumplan las pasadas, pero siempre huelen a eso. A viajar, a desaparecer, quizás si no existiera el verano, el invierno no significaría volver a casa, porque nunca te hubieses ido. Tienes que irte para volver, madurar. Nosotros solo queríamos volar, no se, queríamos algo, lo que fuera, con tantas ganas que podríamos haber parado el tren con solo el grito de: "¡Aquiiiii!" Señalando una planicie de arena en mitad de ninguna parte. Porque, todos y cada uno de nosotros teníamos miedo. Yo a morir de esa manera lenta, Rafe a no tener tiempo, Carol... Carol a ser inútil, y Alex a no conseguir nunca, nunca, acabar su cuadro.
Éramos los que huyen, los que escapan, pero dentro de ese tren, solos, sin nadie que nos dijera el cómo, no podía, no, no podía no, no cabía el miedo. Y así estábamos bien, así, parecía que podíamos soñar sin rencores, y sin nostalgias melancólicas que hieren la mente.
Acabamos en otro pueblo, uno que no me acuerdo ahora cómo se llamaba, cuando venga Alex se lo preguntaré. ¿Sabeís? El día que bajamos del tren en aquel pueblo que se tenía en pie solo porque no soplaba muy fuerte el viento, fue dónde me dieron mi primer beso. Pero, shhh... Eso en el próximo capítulo, jé.

*Esto no tiene nada que ver con la historia pero me apetecía ponerlo. El sábado fue la especie de orla rara que organizó mi clase por acabar 4ºESO, y cómo unos harán un ciclo, y otros se irán a letras (cómo yo) pues decidieron hacerlo. Una de las canciones más horrorosas que sonó fue esta: Dele compadre. La gracia de todo esto es que, aún siendo la típica música de verbena, la estuve bailando y tarareando durante toda la noche. Me averguenzo de mi misma...
Y bueno, esta otra también, que no sonó en la cena pero que cuando estaba viendo un capítulo de True Blood sonó y me gustó, es algo rara, pero bueno me mola: Massive Attack

"Dele compadre dele, que son pasteles

y eso es lo que la gata quiere más"

¡Toma ya!

No hay inspiración... pero si opinión...

Observa a el gato, las sensaciones que experimenta escuchando las piezas de Yann Tiersen.

El gato escucha.

'Quiero burlarme del mundo, que me llamen loca, que se revienten los motores del próximo barco en el que me suba, que todo desaparezca y solo quede yo, 

yo y la idea.'

Nací cuando, decían, ya estaba todo pensado, pero se equivocan.

Conseguiré que el gato toque el piano para interpretar sus propias piezas, ¿qué no ves como tuerce las orejas, expandiendo sensores, reproduciendo notas, que se podrían tocar con un sonido casi maullante: "Ámame buscándome", porque mira: "Desaparecí".

Quiero perturbarte. 

El gato salta y busca la mosca de cada mañana, pero hoy es más gorda y ella se relame.

Llevo como gorra el borde de una camiseta que he... ¿decorado? Y mola, parezco la hippie que nunca fui.

Y le doy a las bolas chinas, el entrechoque de unas contra otras, el sonido que se ralentiza... Todo parece sugerir sonreír y reír, porque ya se terminó el curso, porque empieza de nuevo el baile lento y acelerado del verano.

Pero sigo teniendo la sensación de que no hay tiempo, de que se acaba, de que vida solo hay una y no se puede desperdiciar fingiendo. 

Escucha esto.

Pienso en ello, quizás el miedo ha vuelto. 

¿Y ahora? Ahora saltemos detrás de Tennyson y su amigo el muerto o a punto de morir, detrás de la elegía por la muerte de John Keats, detrás de una yo sin papeletas.

Nosotros decimos: Valemos.

Pero; ¡Oh! Vaya.

El rechazo a lo diferente siempre recorriendo las calles, ¿porque?

¿No es más fácil aceptar?

No se... Menos criticar y quejarse y más solucionar y cambiar,

Y esto

vamos hombre, que solo tenemos quince años

hagamos planes para esta tarde, que no traten de perder el tiempo conformándose.

No se dónde oí que el ser humano es inconformista por naturaleza, una especie de instinto:

Pero no estoy de acuerdo, el ser humano es conformista, 

fácil, 

obedece. 

Lo ha demostrado la historia. Sobre todo en tiempos de guerra, van todos al mismo sitio, sin cuestionar nada, sin pensarlo siquiera. No... No creo que la humanidad sea un monstruo que nunca debería haber existido. 

Somos la memoria del mundo, el Frankenstein de la evolución. 

 Y también esto 

Se podría haber hecho mucho mejor, ¿Y para qué sino están las nuevas generaciones sino para mejorar lo pasado, no cometer los mismos errores y cambiar las equivocaciones?

El gato ha decidido cambiar la mosca por el ratón de tela, según ella, sabe mejor y es más entretenido. Según el gato, deberíamos darle de comer. Según yo: está demasiado gorda.

Y bueno va: Esta también

Guía de programación.

Y pienso,
que tu cuerpo pegado al mío es el aire que sobra del mundo retenido en pliegues de piel.
Y creo,
que acercándote un poquito más asfixiaríamos al mundo en una ola de calor corporal.
Y no hablemos ahora,
respiraríamos y este momento sin aliento, transformaría nuestros silencios sin aire en dos peces boqueando al sol, branquias que no se llenan (seres de agua incompletos en tierra), ojos gelatinosos desorbitados admirando un astro que los mata, los deja sin suspiros y los ahoga en un mar (qué ojalá fuera de agua) de represiones por no poder superar límites y crear otros nuevos.
¿Porqué no alimentarnos los unos de los otros; tú un cachito de mí, yo un cachito de ti, como caníbales civilizados? Aprenderíamos tanto los unos de los otros, seríamos por fin ese puzzle al cual no le falta ninguna pieza.
Es difícil explicar algo si no te tengo delante, pero puedes dejarte llevar por la fluidez de palabras que saltan de tecla en tecla, que viven por que yo las he hecho existir. Podríamos cambiar y solo sería cuestión de preguntarle al hombre de la esquina el cómo.
Cuestión de una mimesis inconexa, un aura de misterio recorriendonos por dentro, digo que dicen en una película que vi hace tiempo que cada cuerpo tiene un ritmo que crea esa banda sonora que delimita un momento, un instante de un montón de ellos, en un segundo de tu vida, que es cuando quieres y no puedes, que es cuando puedes y no quieres, le echas la culpa a las musas por llegar tarde y a ti por no apreciarlas cuando aparecen.
Tantas ideas, tan pocas bocanadas de aire, tan poco aguantamos debajo del agua, que a veces dudo que un día pertenecimos a ella.
Si es que pertenecimos a algo... O solo fuimos, como somos entes de asfalto y zapatillas sin cordones, figuras aladas que no saben utilizarlas, dueños de algo que creemos nuestro, seres de poca fe y nos agarramos (algunos) a un libro escrito por algún loco de la teología.
Dijeron: Tienes seis semanas.
Y tu dijiste: Solo necesito tres días para vivir, uno para llorar por las cosas que echaré de menos, otra para reír por la ironía que tiene la propia existencia y un tercero que apreciar la belleza de soñar y levantarte soñando.
Si es que tenemos tanto tiempo que no sabemos lo que hacer con él. Ojalá dejase el mundo de mirarse los unos a los otros como compitiendo quién mata a quien primero. Nos hemos vuelto unos psicópatas de momentos, pero que se le va a hacer si Tarantino a dejado huella.

Recuerda:
'Cachito a cachito;
poquito a poquito...'