"A la mujer le gusta creer que el amor puede lograr cualquier cosa: es su superstición peculiar." Nietzsche

Si se pudiera... si se pudiera volver.

Si se pudiera volver atrás y convertirlo en un ahora y un después. Si se pudiera grabar todos las voces que quisieras repetir cuando ya no estén, yo las grabaría y en especial la tuya.
¿Donde estás? Sabes que odiaba hablar por teléfono, instrumento frío e inanimado. Pero que charlatana me volvía cuando quería, te contaría si pudiera todas las cosas que pasan por mi mente, para que tu me dijeras, "Muy bien, cariño, mañana te enseño a conducir".
Hacía tiempo que no escribía sobre ti, tantas personas se han ido y no han vuelto. Y es que es mentira eso de que con el tiempo se olvida y se curan las heridas, no me gustan las despedidas y yo tenía doce años, ¿sabes que voy a cumplir quince? Hace ya tiempo, ¿verdad?
Adoraba tus coches, todos, el azul que me dejabas abrir con la llave, y el rojo que maldecías sus ruedas. No apunté lo que decías pero te juro que quise hacerlo, pero pensé que ya habría tiempo, y nunca lo hay, no hay meses, no hay años y los días son minutos contados.
El mundo cambia, yo sé más cosas que hace tres años, yo soy diferente, pero igual. Si pudiera, si pudiera volver a llamarte, ¿me cogerías el teléfono?
Por si acaso quisiera decirte que muchas veces te pedí que dejaras de fumar y había algo dentro de mi que me decía "No, no le digas eso, ¿quién sería él sin el olor a cigarrillos y palpándose los bolsillos para encontrar el mechero?".
Tengo un don para los pequeños detalles y para observar paisajes, te sentirías tan orgulloso de que por fin hubiese aprendido a observar. Un don para recordarlos y ser incapaz de describirlos después, una imagen no vale más que mil palabras, mil palabras crean la magia que crees ver en una imagen.
Siento equivocarme y estar tan perdida, pero que se le va a hacer, perderme siempre se me ha dado bien, ¿y volver a casa? también. Pero "casa" es una palabra extraña, porque "casa" para mi es volver a reír, para mi, significa carreteras, significa emoción, para mi, es algo mucho más que personas y lugares, para mi es disfrutar temprano de un clásico, cuando todavía no ha amanecido, bonito momento para leer, fluyen, te juro que fluyen las palabras y que junto al sol que aparece entre el mar, los edificios y la ventana del salón, puedes ver como se van dibujando y por un momento todo cobra sentido, sabes la respuesta a todas tus preguntas, las preguntas del silencio solo asediado por la respiración descansada del perro.
Sigo teniendo ataques de risa sin razón, a veces es que simplemente quiero reír, otros simplemente quiero olvidar, pero duele, no ha dejado de doler.

Si se pudiera... si se pudiera volver, 

te diría muy seria:

-No hay mejor lugar de vacaciones 

que una calle intransitada.

De esas que solo visitan los gatos y

los rastafaris. (Esas 

que visito yo)

Si pudiera volver atrás, te llamaría y antes de saludarte
y antes de que tú me saludaras a mi
te preguntaría:
¿Elegirías la nada y el retorno antes que a mi?
Solo para reprocharte
que sabía que elegirías irte,
solo para poder despedirme, o para no hacerlo o para
volver... a decirte te quiero.

"La primera palabra de un verso", Rilke

-Demasiado bonito para ser verdad.
Dijo la voz de lo imposible. Era una voz grave, pero tenía un toque burlón e infantil, como los niños que se ríen de cosas que no tienen gracia. Su voz no le molestaba y eso que era una persona que le daba importancia a las voces, pensaba que le daban música a la vida, que según como hablaras, el tono, la melodía, eras alguien, o un alguien.
La voz tenía razón... demasiado bonito para describir una nevada, un viaje a Bruselas, y el beso de una amiga en la mejilla diciéndote que te echará de menos esos cuatro días que no te verá. Demasiado corto la ida y la vuelta, el billete del tren que tenías pensado comprar y el tren que nunca cogiste porque nunca pensaste que fuera el tuyo.
Puede que la gente se equivoque al decir que perdemos oportunidades, puede que solo es que no las veamos, y aunque las veamos, puede que pensemos que no son para nosotros que no van a valer la pena, que serán mejor otras cosas, que no vales.
Donde está la voz en esos momentos de lágrimas saladas y frías que resbalan en tu mejilla, donde está la voz diciendo que dejes de llorar que eso si que no vale la pena.
Ha visto dos arco iris en una semana, eso debe ser signo de buena suerte, eran grandes y se perdían en el mar, en un mar que no recuerda que cual fuese la primera vez que lo viera, se mortifica con eso, las primeras veces hay que recordarlas.
Eran tan grandes y tan bonitos, le agradecía a su sordera y a su mala concentración el echo de no estar mirando el móvil, como aquella chica que se lo perdió por no mirar más al cielo, o como aquel chico que miraba al suelo con sus cascos y no miraba al frente, no vio desaparecer el final del puente multicolor.
-No somos nadie, ¿verdad?
Dijo, otra vez, la voz.  Y es que viendo un espectáculo sacado de reflejos del sol y de la lluvia, viendo correr los arroyos y viendo los helechos y los pinos crecer verdes y anhelantes de más luz... ¿quién no pensara en la nada de su mundo viendo lo que hace un trozo de tierra, un poco de agua, y una semilla?
Diciendo hola a los meses... Sonaba tan extraño en boca de alguien que para saludar sonreía de medio lado y bajaba la cabeza, que directamente no lo hacía, como ya no hacían las plumas indias su sonido inolvidable para quien las halla escuchado, un aleteo de cualquier pájaro al despertar, las miradas de los niños recién nacidos, la voz de las personas machacadas por el rape... El pequeño murmullo de las bibliotecas, el secreto de los encuentros, la mentira de las esquinas cubiertas de polvo...
-Qué más decir, ¿no?
-¿Es que acaso queda algo que decir?
-No-Rió la voz burlona e infantil-no, ya no queda nada más por hoy.
Dijo en voz baja y pareció más una despedida con la mano que una afirmación con gracia.
Al querer mirar a lo imposible a la cara, ya no estaba, y se quedó mirando el cielo un poco más, por si acaso pasaba algún gavilán detrás de una paloma.


                                                              

2. Last summer.

 Sé, por la manía de mi primo de rascarse la cabeza cuando algo es complicado que el amor, la amistad, la libertad y mucho más. También sé que cuando alguien te pregunta a qué juegas tu respuesta debe ser más simple que la respuesta correcta, porque bien podrías responder "A averiguar como se comporta una masa con agua en un recipiente cristalino con cuatro seres vivos llamados lombrices", pero eso es muy complicado, responder "Matar el tiempo ahogando lombrices", demasiado raro en alguien tan pequeño así que responder con un simple "A cocinitas" y todos sonríen, nunca fui demasiado normal pero lo parecía cuando decía lo correcto en el momento adecuado, siempre correcta siempre un minuto tras otro, calculado, clasificado, ordenado, detallado... La agenda demasiado pequeña, el calendario demasiado comprimido en días, yo necesitaba toda la pared para saber como colocar mis horas en las horas de los días, el mundo me seguía a mi, no yo al mundo y eso de ser hija única y rica iba de perlas con la realidad de vivir que mis padres me habían inculcado.
Sucia, cobarde y loca realidad. Así que también sabía eso.
Lo recuerdo todo con detalle, la manera de mirar de mis padres, rectos, respetuosos, formales, la honestidad y la paciencia con la que lo hacían todo y sobretodo la frialdad.
Cambié justo en ese año. Lo hice, y me alegro de haberlo hecho, hay cosas que debes hacer que no están escritas en agendas, cosas importantes que no sabes que lo son hasta que suceden, cosas como dejarse llevar, eso lo sé ahora, pero antes no, y me negué a mirar con atención las ondulaciones del río de enfrente de la casa de verano, me negué a apreciar las tardes y demasiado las mañanas, me negué a mirar a la luna a sus ojos de zafiro traslúcido, aunque los destellos azules y plateados seguían ahí.
Lo que más gracia me hace ahora es que siempre huí de lo complicado; del amor, de la amistad, de la magia, de la fe en los cuentos, de los libros que te abrían puertas que preferías dejar cerradas, el porque es simple a mamá no le gustaban las fantasías, solo la suya... Siempre huyendo, siempre extraña al mundo que me rodeaba.
Alex se acerca por la calle, tiene ese andar lento pero seguro, su brazo es largo y fuerte y sostiene la comida que hoy vamos a comer, se acerca al café esta mañana oscura, pero mañana.
-¡No sabes la de gente que había!
Suspira sonriendo.
-¿Que has comprado?
-Hmm, ensaladilla, pollo con patatas plastificadas, y helado de chocolate con virutas de chocolate real.
Pone los ojos en blanco y yo lo imito, la comida del Señor de la Comida, es mala pero comestible, está cerca de casa, y desde que venimos a vivir a la ciudad vamos allí, se podría llamar comodidad y rutina, pero a mi me gusta llamarlo "Tradición".
-Desde ayer te veo con esa libreta, ¿que escribes?
Lo miro a esos ojos castaños llenos de amor, un amor que todavía desconozco si es por mi o simplemente por el mundo.
-Escribir la historia de mi digno verano.
-¿Nuestro verano?
Pregunta levantando una ceja y mirando con los ojos brillando de recuerdos memoriales y pasadizos de secretos entre los helechos de los bosques de al lado del pueblo.
-Nuestro, sí. Justo ese.
-Jumm... Ha habido mejores.
-Pero para mí ninguno como ese.
-Está bien entonces, pero con cuidado, que no se olviden los pequeños detalles que lo hicieron especial.
Y por un momento vi al chico que había sido, no era el mejor ni el más perfecto, no era príncipe ni caballero. Pero me salvó, y eso también lo sé.

                                                    2 Hoja

No es un texto, ni siquiera he formado parte en esto pero es que tenía que ponerlo: Cuando mi mejor amiga estaba en la calle con su novio pues pasó un hombre (que según ella estaba borracho, no lo sé, no estaba ahí) y les dijo esto, textualmente:

"Disfruten chicos, sigan así de felices, sigan así, y si algún día deciden pedirse un tiempo, ¡comprense un cronómetro!, para que no pase demasiado."

¡QUE BONITO! Borracho o no, estaba inspirado el hombre en ese momento :) 

                                                           

1. Last summer.

Hubo un verano, digno de recordar. Hay pocos en mi vida que se merezcan ese título "Digno de recordar", pero ese, ese fue especial.
No fue porque el sol no dio fuerte aunque salió todos los días, no fue porque los mejores libros salieron esos dos meses, tampoco fue porque conocí a las que ahora son los desconocidos que más ansié conocer y los conocidos que más quise que fueran para siempre desconocidos, mataría por volverlos a conocer, una y otra vez, por eso lo recuerdo. Es el juego arriesgado de la memoria, a veces te juega malas pasadas pero otras se lo agradeces...
Igualmente no fue por ello por lo que es el más digno de recordar. Tampoco lo fue porque me enamoré por primera vez, aunque amor... no sé si atreverme a llamarlo de esa manera. Supongo que de algún modo he de nombrar a las mariposas que tanto molestaron y a los besos robados, pero no fue por ello por lo que lo recuerdo, aunque me siguen vibrando los labios... después de tanto tiempo. No fue por ello, y tampoco lo es ahora, y quizás supe que lo había sido en el momento justo de acabar, es el momento de recordar. 
Han pasado tres años y once meses y decido escribir ahora mi verano especial, decido escribirlo en mitad de un otoño al filo de acabar. 
Decido escribirlo en una cafetería en medio de ninguna parte, porque después de tanto tiempo sigo perteneciendo a la nada, sigo amando al silencio apaciguador de bestias pardas, y susurrando los nombres de perros callejeros, hubo un pasado verano en el que un chico de ojos castaños y sonrisa amable me contó que algún día sería capaz de influenciar a las espinas para que no pincharan, a las ranas para que no confiaran y a los hombres con sombrero para que llevaran también algún que otro consejo debajo del ala. Creo que llegó el momento de escribir y hacer épico la historia de un verano en el que los lobos aullaron más fuerte que nunca, demostrando así que aún estando solos siguen unidos, de un verano extraño porque conocí aun mago que me enseñó que la realidad era pura fantasía y que podía por tanto hacer con ella lo que quisiera.
He esperado mucho tiempo, pero es el momento adecuado para describir aquella tarde. Hoy hace frío y el tatuaje de dos manos unidas que llevo en la espalda se queja de no poder ver la luz debajo de tantas capas de ropa. Ahora que lo pienso aquel chico que nunca me dijo su nombre pero que yo, por su sonrisa entrañable, por sus siempre sonrojadas mejillas y por sus ojos suspicaces de mirada locuaz, lo llamaba chico listo y nunca quiso que lo llamase de otro modo, él, que también me contó historias extrañas pero que jamás olvidé me dijo que los mejores relatos hay que contarlos poquito a poquito, lo mejor viene al final y al que hacerlo esperar, como Las mil y una noches que tuvo que soportar aquel rufián asesino hasta saber el final de la historia, de su historia.
Pero todos sabiamos como iba a acabar, como también sabíamos mi predilección por lo desconocido y prefirió seguir siendo solo eso, el desconocido de la magia entre los dedos. El que me susurró el secreto. Pero eso, no fue lo que hizo de especial ese verano. 
La cafetería se está quedando vacía y la tarde oscura se me echa encima, queridos amantes del tiempo y el espacio que sepais que es incontrolable el reloj de pulsera incluso de arena o el de sol, ninguno es completamente exacto ni se puede controlar, pero que aún así yo lo hice una vez. 
Lo hice y después volví a casa, como siempre se hace después de una gran aventura, vuelves a casa para cenar, mamá me miró de arriba a abajo y me dijo con el ceño fruncido:
-Parece como si hubieses jugado con mariposas.
Abrí los ojos tanto como pude, intentando esconder el secreto de mi digno verano.
-¿Porque dices eso?
-Porque tienes una en el pelo.
La libreta que sostengo con cuidado entre los brazos, mientras camino de vuelta a mi piso, parece preguntarme... ¿donde has dejado las mariposas?

1 HOJA

1 AÑO

Hoy es 27 de Noviembre y... Pues Lágrimas a la deriva cumple un año. Un añito ya... buff. Pues un añito se reduce a... 6803 visitas, 405 entradas y 58 seguidores, he de agradecerlo todo, porque cuando empecé hace un año esto no significaba nada y ahora significa mucho más de lo que pensé que significaría.
He visto como he ido mejorando y eso solo en un año, o no, no sé para mi he mejorado pero nunca me he vuelto a leer ningún texto anterior así que aunque yo note que lo he echo pues a lo mejor no.
Cuando empecé a escribir aquí pues era unos meses tristes, apáticos que casi no sabía ni lo que hacía, y ahora sigo sin saber lo que hacer pero este blog no ha podido ser más testigo de todas mis formas de expresarme desde algo positivo, sin sentido, triste... etc.
El caso es que ¡Felicidades! y espero estar aquí mucho más tiempo,

                                                                   todo el que haga falta. 


                                              

And I froze in time.

No importará las mil y una palabras que se puedan decir en diez minutos, nunca importa lo que digas porque lo que cuenta es quien lo diga. Y yo, no era alguien a quien escuchar, hay ventiseís personas que no miran, ni observan, ni escuchan y tu hablas y tu expones lo que quieres decir.
Aunque eso, no es verdad. Porque lo que de verdad quieres decir y exponer es el sentimiento de desesperación cuando ves que los falsos hablan de falsedad muy dignos, estirados, pereciendo las verdades en sus gruesos labios de mentira, su desamparo al abrazar a alguien que apuñalas, como abrazar el cuerpo mutilado por ti mismo y no arrepentirte pero pedir perdón. Hablan de moralidad, de un honor de 1875, de un romance escrito por Goethe, suicidio colectivo, amar para nada. Fantasía errónea, distopía utópica...
Eso es lo que quieres decir, más que decir... gritar. Hay sitios echos para gritar y a veces sueñas con que una clase sea el lugar perfecto.
Las alas de los ángeles que no vuelan, se atrofian y mueren antes de ser extendidas, los atrapasueños... siempre colgando de la lámpara eligiendo que sueños quedarse que sueños dejar sueltos... ¿no se llevaron el sueño aquel en el que siempre huyo? Aquel sueño que viene de vez en cuando, diciéndome lo mismo de siempre, que odio los bichos, que los niños mienten y que huyo y cuando lo hago siempre sé que algo me persigue, aunque no lo vea, yo lo sé.
Los atrapasueños también se atrofían como los unicornios que nunca pude mirar a los ojos que prefiero a los búhos, que me apasionan las gárgolas, que no me gusta bailar y que me gustan mis imperfecciones excepto cuando me comparan... Personas diferentes, diferentes noches de veranos, diferentes pasados manchados, diferentes vidas, pesquisas acerca de porqué soy fugitiva de mi misma de porque me encarcelé en mi propio mundo de dejar que las cosas sucedan sin hacer nada para que cambien.
Y allí, de pie, me dispuse a enseñar mi powerpoint, a hablar acerca de diferentes fantasías anónimas y de expresar mi más sincero pésame por todas las alas atrofiadas, tullidas y muertas, por los atrapasueños sin estrenar y por mi alma fugitiva de mi ley.
Enamorada del mundo, odiada por este... pero bueno, dicen que nos enamoramos de lo imposible ¿no es cierto?

"The only way to really know, is to really let it go."