Just a kid. Olivia.

El aire entraba por sus orificios de la nariz, las aletas se le levantaban despacio. Y en lo único que podía pensar Olivia al ver esa imagen era en consuelo. El consuelo de que sus pulmones sigan funcionando, el aire entra, el aire sale, la vida continua mientras ese mínimo ejercicio siga ejecutándose.
-Lucas, ¿te encuentras bien?
Pregunta Olivia una y otra vez, es como si fuera su mantra o algo parecido. A Lucas eso le pone nervioso y le enfurece que le mire como si fuera un perrito maltratado, ¡lo han atropello por dios! lo que necesita es olvidarse de estar postrado en una cama, rodeado de ese olor a desinfectante y a limpio que tanto odia.
-Ya me lo has preguntado unas doce veces y unas doce veces te eh respondido lo mismo. ¡¿Como quieres que esté tumbado en una cama en contra de mi voluntad y encima oliendo a desinfectante?!
Hablaba sin mucha fuerza, aunque lo intentaba. Su labio inferior y superior estaba partido de una manera horrible, y la sangre aunque seca todavía no estaba cicatrizada la herida, todavía dolía, igual que le seguía doliendo a Olivia la voz del médica por teléfono. "A sufrido un accidente", un accidente... un accidente que lo ha dejado echo un vegetal, no puede casi moverse de lo magullado que está, ahora los problemas parecen más. Es lo que tienen los hospitales en ellos parece que lo poco es mucho y que lo mucho todavía puede ser peor.
A través de las cortinas se puede ver que la vida sigue, que los niños del parque de la otra acera no se dan cuenta que hay otros niños jugando en este parque, solo que estos niños algunos van en sillas de ruedas y otros ni siquiera se pueden mover. Pero ella, ¿que tiene que decir? Si hasta hace bien poco era solo una transeúnte como todas esas personas. Indiferente a lo que dentro del hospital o fuera de él sucedía.
-Oye Olivia...- se humedeció un poco los labios evitando los cortes- porque no me cuentas algo, o hacemos algo o... no sé lo que se te ocurra peor por favor deja de mirar la ventana como si fuera el portal que separa la vida y la muerte.
Oliva dejó de mirarla justo tras acabar de hablar Lucas.
-No sé que contarte...-se puso a pensar un rato y de repente le vino a la mente algo- ¿porque no hacemos una lista de lo que nos gusta y de lo que no?
Dijo sonriente.
-¿Y para que fin? Además del echo de pasar el rato.
Olivia no dudó en responderle enseguida.
-Pues porque así, las cosas que pongan en la lista las podremos repetir todo lo que queramos cuando salgamos, una detrás de otra, un cortometraje de todo lo que nos hace un poquito felices. 
-Como si las cosas pequeñas fuesen grandes cuando las juntases.
-Exacto.
-Pues muy bien empecemos.
Olivia sacó una pequeña libreta a cuadros rojos del bolso y un bolígrafo de gel.
-Me gusta el sonidos de las pipas cuando se parten.
Dijo cerrando los ojos Lucas.
-Me gusta... el olor a húmedo después de que haya llovido.
Y Lucas extrañado preguntó.
-¿Y como vamos a hacer eso? No podemos hacer que llueva.-No necesitó respuesta-Ah, haremos que llueva... Sí, a mi también me gusta ese olor.
Olivia sonrió, peor continuó al instante.
-Te toca.
-Me gusta... me gusta...
-No te lo pienses tanto. -Le reprendió.
-¡Déjame en paz!- Se molestó Lucas.
-Me gusta pensar en silencio, sin otros que molesten mis pensamientos.
Dijo con doble sentido, Olivia le hizo caso omiso y siguió como si nada, ante la atenta mirada de Lucas que se lo tomó a gracia.
-Me gusta el sonido de la risa de Lucas Sorte.
Y Lucas rió como si fuera el chiste más bueno del mundo.
-Me gusta la dulzura de Olivia Mendez.
-¿Dulzura? Pero si soy la chica más dura del barrio.
-¿Que barrio Olivia? Si no has visto un barrio en tu vida.
-Que va... Bueno, sigamos...Me gusta el olor de los libros.
-Esnifadora...
-¡Cállate!
-Me gusta ver el agua correr.
-Fantasioso.
-¡Pero si eso es justo lo que te gusta de mi!
Olivia se sonrojó y provoco que a Lucas le entrara un nuevo ataque de risa y de tos.
-¿Estas bien?
-Escribe otra lista en la que ponga las cosas que odio y pon: Odia que Olivia Mendez pregunte que si Lucas Sorte esta bien.
Y siguieron con la lista. Olvia pensaba que son esos los momentos que hacen que la vida sea más llevadera; una buena compañía, una buena conversación y saber que en estos momentos eres inmortal.
A las dos horas Lucas cerró los ojos. Cinco minutos después Olivia apareció en la habitación de vuelta del baño. Un minuto después estaba llorando en la sala de espera... 
Un año después Olivia sigue llorando. Se han acabado los momentos que hacen la vida más llevadera, y ya no creé en la inmortalidad, ahora en lo único que cree y confía es en que verdaderamente la vida sean dos días y que mañana todo se acabe. En el fondo solo era un chico... no se merecía lo que le pasó, ella no se lo merece.
(Va a ver segunda parte, solo que ya era muy largo y no quería hacerlo demasiado pesado)
Irene.


                                                               

Es solo mi opinión...

Ahora mismo de lo único que me apetece hablar es de lo que yo creo que es la libertad. No le importa a nadie, pero es mi blog y me apetece volverlo a leer cuando me apetezca después de un tiempo, como muchas otras que publico, evidentemente.
Pues haber yo sinceramente... soy muy liberal, creo que me da igual lo que haga la gente con su vida a no ser que me molesten, pero como normalmente pues no me molesta pues lo acepto y punto, soy así, cuando no puedo hacer otra cosa que aceptarlo lo hago. Es como con el tema de los homosexuales; ¿en serio hay gente a la que le molesta? Porque a mi me da bastante igual, conozco a muchos chicos homosexuales y me caen genial, lo mismo con ellas que también me llevo bien, es que no sé que tanto rollo por un tema de gustos, ¿o es que acaso a alguien le molesta?. Porque a mi la verdad que me da bastante igual.
Después con lo de los frikis; pero haber es que es lo mismo, ¿le importa muy mucho a alguien que una persona le gusten los juegos de rol o los mangas o a saber que otra cosa? A cada uno le gusta lo que le gusta, pero si es que es muy fácil aceptarlos y ya está. También es verdad que es que a mi tampoco me gustan nada ni los mangas ni los juegos, no sé porque, no me llaman mucho la atención la verdad. Pero si que tengo una amiga a la que le gustan y me habla a veces de ellos y todo; yo no me entero mucho pero ella me lo explica e incluso acabamos riéndonos. ¿De verdad hay gente a la que le molesta? Porque para mi los raros son ellos, ¿quieren dejar al puto mundo en paz y seguir con sus vidas?. ¿Y si hay gente a la que no le gustan los grupos y prefiere estar apartado? Pues lo están y punto. Aquí ya entro yo. No es que seamos subnormales es que prefiero escribir de vez en cuando o hablar tranquilamente sin necesidad de gritar y hacer el gilipollas por ahí. No me gusta meterme en la vida de la gente y no lo hago y mucho menos criticar a alguien que piensa que le caes bien, eso es cruel. Lo he escuchado y visto y me parece la cosa más horrible del mundo, pobres chicas ingenuas, a veces me dan ganas de decírselo pero... pienso que no me incumbe y me callo. Después veo como esas chicas van quedándose cada vez más solas y se quedan con la palabra en la boca al no saber que ha sucedido y en realidad es fácil: simplemente les ha caído mal.
Para mi los raros son esas copias exactas unos de otros, porque era muy original ir por ahí con la bandera de Gran Bretaña hasta que todo el mundo la llevaba, eran muy guays las all star cuando solo una persona la llevaba porque representaba su forma de ser hasta que acabo llevándolas todo el mundo, las modas, como oí una vez, las ideas son originales hasta que se convierten en moda.
No puede ser todo el mundo igual, no puede ser que a todos les guste lo mismo porque entonces el mundo dejaría de ser interesante o por lo menos para mi.
Me gusta ver como la gente se revela, como dicen lo que son de verdad sin importar quién esté escuchando. Esa gente se merece el cielo, porque por fin han ganado su lucha interior y lo han mandado todo a la mierda, eso es genial, verlo, hacerlo, y ¿lo más genial? Aceptarlo. Si hubiera más gente que también pensara que lo único que tiene que hacer es aceptar, la mayoría de los problemas se acabarían. Después hay un tipo de persona que no puede vivir sin molestar a los demás, que le gusta ir con la cabeza bien alta creyéndose superior a todo; no soporto a esas personas, ¿que se han creído?, pero en el fondo sé, porque lo he visto, como sufren, la verdad no sé porque, porque parece que le gustan ser como son pero... ¿de verdad? ¿de verdad les gusta como son? Porque yo creo que no, creo que en algún momento de sus vidas se darán cuenta que están solos, muy solos, tan solo que hace tiempo que se perdieron a sí mismos, esas personas hacen mucho daño y hacen que otras también se crean perdidas, lo sé. Pero ellos, ellos se llevarán la peor parte, porque no tienen nada a lo que agarrarse, están tan destruidos... claro que de diferente forma que a los que ellos destruyeron.
Creo que todo se trata de aceptar, aceptar y querer a todo el mundo, porque estás vivo (aunque no quieras estarlo). Dejar de agobiarse por cosas de otros, aunque te afecten, que dejen de afectarte, eres dueño de tus oídos, eres tú quien decide, ¿que son los demás para ti?¿que controlan los demás de ti? Nada. Haz con tu vida lo que te plazca, en eso sí que eres libre, es ser quién quieras ser. Se puede sonreír para aparentar, vale esta bien, ¿pero sonreírte a ti mismo? ¿mentirte a ti mismo? No se... lo dicho: que hagan otros lo que quieran con sus vidas, que yo decido lo que hacer con la mía. Y yo he decidido, bajar la cabeza cuando estoy en la calle, sonreír a los que se merecen mi sonrisa y amar al mundo, aunque no me ame a mi.

Irene.

                                                            

Dibujando primaveras entre paredes. Olivia.

Fuera. Allí. En la calle. No es apetecible achicharrarse debajo del sol. Hoy no. Hoy, no hay ganas de hacer nada que dependa del día que haga, ahora mismo a Marco le da igual que llueva, que nieve, que haga sol, que no lo haga... eso es solo un tema de conversación destinado a acabar con los silencios incómodos. Marco tiene una cosa mucho más interesante que hacer que salir con sus amigos. Escuchar una y otra vez la misma canción. Quiere que los mismos versos retumben en las paredes y que se entierren en su pecho hasta hacerlo sangrar, quiere sufrir para no llorar y aunque parezca irracional, lo quiere y punto.
"Quiero enterrarme en tus caderas y pasar la noche entera dibujando primaveras y en mi pecho un ataúd."
Está en cruz tumbado en su cama y los posters de grupos musicales que solo él conoce. Se imagina que en su pecho está ese ataúd, y se imagina con ternura la voz recriminatoria de Olivia.
"Dejar que lloren las goteras...". Hoy... hoy es ese típico día en los que tu cerebro está en pause y tu cuerpo no pide nada,  solo dejarse llevar por los acordes de una guitarra, por las notas de un piano y que tus oídos escuchen tantos la misma voz que repita sus frases durante el resto de su vida.
Hoy... es un día de esto:

                                       

Irene.

Yo, no te encontré. Tú, no me buscaste.

                                                                                   

Digamos que no sé quién soy pero sé a donde pertenezco.

Hoy, 1 de agosto de 2012 a las 19:20, voy a confesar lo que tanto tiempo me ha rondado por la cabeza y solo hacía eco en mi interior. Algo que siempre me ha molestado, que está ahí que me lo recuerda mi subconsciente todo el tiempo.

-Que no puedo sola. Que aunque me haga la fuerte, ¿en serio todos los problemas se esfuman sonriendo todos los días? No, no lo hacen porque vuelven, vuelvo a comerme la cabeza con cosas sin importancia, vuelvo a obsesionarme con los ojos que me devuelven la mirada en el espejo, con las palabras de personas que solo querían decir lo que decían pero que yo les dí trescientas vueltas a esas palabras hasta que perdieron su significado real. Todos las noche sueño con que aparece la persona a la que no tenga que justificar mis actos, odio hacerlo, odio explicarme, odio desnudar mis sentimientos, odio decirlos en voz alta, odio tener que mirar a las ojos a la gente, odio tener que sonreír siempre aunque no quiera, odio ser tan despistada, odio parecer que no me importa nada cuando la verdad es que si que me importa y mucho, así que por todo lo que odio y por muchas cosas más... quiero que aparezca la persona que haga que deje de odiarme.

-Que mis miedos no se han ido. Siguen ahí escondidos, recriminándome, haciendo que mi cabeza se justifique e invente cosas para sentirse mejor. Dicen: Sé tu misma. Pero es que no sé como soy... no lo sé. Es verdad tengo rasgos que se ven a simple vista, introvertida, despistada, soñadora... sí, todas esas cosas que con solo un vistazo te clasifican en un tipo de persona, pero dentro de ese tipo de persona te haces la pregunta: ¿Quién eres?.

-Complejos. Millones de complejos que te hacen querer imaginarte de otra forma, verte como se ven muchas. Soy débil, admítelo. Quieres vivir, y no puedes, admítelo. Mi subconsciente me da empujones hasta empotrarme contra la pared de mi cabeza y no para de decirme que lo admita, que admita que yo no lucho en ninguna guerra que mis guerras no dependen de mi, que mis guerras nunca me han pertenecido.

Podría gritarle al mundo lo que hacer para que dejaran de ser infelices y no poder gritarme a mi misma lo que hacer para dejar de serlo. ¿Como se siente alguien que está destruido por dentro? Como si no estuvieras vida, y tuvieras que de vez en cuando tocarte el corazón y saber que funciona. Las cosas podrían ser más fáciles y no sé si soy yo quien las complica o es que son complicadas directamente pero yo... yo no sé como acabará mi historia, ni siquiera sé si se está escribiendo. Me muevo en una montaña rusa, y es que estoy quieta, es que yo no quise montarme en ella, es que mi corazón no dice nada ni tampoco siente, solo un extraño vacío y de vez en cuando dolor. Mi cabeza dice demasiado y nada de lo que dice es importante en realidad y mi cuerpo dice cosas que intento comprender, lo malo es que cuando le entiendo no puedo darle lo que pide.

Dime lo que quiero oír. Pero sobretodo quiero que digas lo que piensas en realidad y que sea lo que quiero oír. Es decir; quiero que quieras complacerme. ¿Error de la frase? No se lo digo a nadie, pero la repito en mi cabeza y hago que un eco la extienda para que por si alguien la oye... lo sepa.

Y esto es lo que escucho mientras escribo esto. Sí, me encanta el sonido del piano y verlo tocar me enamora, esos dedos que se mueven ágiles por esas teclas blancas y negras, a mi no me dicen nada los signos y en cambio a quién lo sabe tocar les cuenta un mundo. Unos se imaginan que su vida en la banda sonora de una película y otros que su vida son un montón de palabras sin sentido y que su fin es hacerlas concordar, supongo que todo no se puede tener, yo elegí los libros y las letras antes que a la música y sus notas.

                                                        

Irene.

Frases que me han gustado de: Siempre, Maggie Stielfavater.

Llevo medio libro, todavía no lo he terminado. Supongo que seguiré poniendo más frases, de momento son solo estas:

Pobres desgraciadas, las estrellas, deben de estar hartas de vernos cometer los mismos errores una y otra vez.

No existe mejor sabor que la risa de otra persona en tu boca.


Sabía exactamente lo que quería porque ya lo había tenido.


Podríamos estar yendo a cualquier otra parte, persiguiendo la promesa de lo mágico.


Me encanta esta escritora, escribe estupendamente y además llegas a conocer interiormente a todos los personajes y eso me gusta, porque hace que los quieras a todos aunque hagan cosas irracionales, les coges cariño por el simple echo de que tienes la sensación de que los conoces.

Irene.

¿He escrito yo esto? No me lo creo.

¿Es agosto? ¿En serio? Wuauuuu, como corre el tiempo... Agosto... pff ¿que contar de agosto? Que trae calor, viento, y... ¡¡OLAS GRANDES!! O.O como me gusta que las olas me engullan, revolcarme por la arena y tragar litros y litros de agua salada (vale esto no me gusta ni pizca pero es lo que tiene)... Las olas grandes van acompañadas de risas encontradas jajaja :D.
En realidad no me gusta la playa (¡ohhh! pecado, pero es la verdad), tomar el sol me parece aburrido y si lo hago es para leer y cuando leo las hojas se mojan y se llenan de arena negra imposible de quitar (¡que ascooo! cada vez que lo pienso...) así que solo voy para eso, para ahogarme. ¿Como me puede gustar tanto? Pues no lo sé me gusta y punto pero sola no, (a la playa no se puede ir sola) siempre encuentro alguien a la que le guste hacer lo mismo, es que es ¡¡TAN ADICTIVOO!! el verano pasado estuvimos horas metidas ahí y al final acabamos llenas de moratones (por las piedras, putas piedras...) y teníamos tanta arena en el pelo que no te podías rascar la cabeza sin que llenaras todo de arena (jajaja que risas con esto también). También se puede nadar pero... es que nadar... solo me gusta nadar sola y lo asocio a estar mal y ha querer alejarse de todo, a agosto no lo asocio con eso.
Me gustaría hacer tantas cosass, y nunca hago nada U.U... es bastante penoso querer y suplicar y arrodillarte y que al final NO te salgas con la tuya... ju ju ju, pobre de mi.
Pero bueno, no se puede hacer nada (nunca se hace nada, y eso esta bien un fin de semana de septiembre, pero ¿¿¿de agosto???).
Uh, uh, uh y también me apetece un montón hacer tonto. Para eso llamo a Cecilia, en diez minutos podemos llegar a liarla mucho y... siempre nos la cargamos, pero en esos momentos ¡¡que más da hacer un poco el ridículo!! (importa y mucho, porque después de un tiempo, gente amargada y con ánimos de joderte, te lo recuerda). Pero nop pasa nada, cuando se tienen ganas de hacer el tonto se tienen y punto (ayer la quise meter en el armario de mi habitación porque mi madre no sabía que estaba en casa, no se enteró, pero yo me lo pasé muchísimo bien viendo como Cecilia me miraba diciendo "¿hablas en serio?", hablaba en serio, cuando mi madre se cabrea me da bastante miedo... y si por siacoso entraba tenía un plan A (que es ese) o el plan B que era que saliese por la ventana, ella prefirió el armario.
Bueno, y después de todo este repertorio, he de decir que no me hagaís mucho caso cuando me pongo así, es de decir que es como si no hubiese escrito nada (porque es que en realidad no lo he hecho). Me pongo bastante tonta y digo cosas de las después me arrepiento pero es que me aburro y me ha apetecido escribir lo primero que me viniera a la cabeza .-., y mi cabeza en este momento no está aquí.
Hola, a Cecilia, que sé que esta leyendo esto.

Irene, o algo parecido a mi.

Esta foto no significa absolutamente nada, solo me gusta :).