Cuando decidiste irte de aquí.

Son cuatro paredes, un cuadro y un espejo. Es el punto intermedio entre tu vida y la de ellos.
Si se pudiera ser quien se quisiera pediría ser viajera. Viajera de tiempos, ir por ahí con una maleta; no quedarse demasiado en un lugar, para no tener que despedirse, y quedarse lo suficiente, para sentir las voces diferentes pululando a tu alrededor.
No se puede elegir, ¿verdad?. Aún recuerdo como si solo hubiesen transcurrido segundos desde que aquel hombre con rostro pero sin nombre me dijo con voz algo turbada por la ironía; Bueno, lo que queda de ello. Lo que queda de las elecciones que se tomaron una vez. Eso y los restos descompuestos de ilusiones apartadas por tiempo indefinido de la vida de alguien. Los componentes necesarios para vivir una vida que no es la tuya, ¿sera eso lo que me perturba, perderme en algún momento y no volver a encontrarme, olvidarme?, es que hay tantos rostros contrariados, tantas fotos testigos de tu propio olvido... La frase lo que tenga que pasar pasará, ahora no tiene sentido. Como siempre he dicho; somos los centros de nuestro universo y todos miran al cielo buscando respuestas que nunca llegan. El sol un día se apagará y solo quedará almas a oscuras mirando por el ventanal, como en aquellas películas de miedo en las que por circunstancias de la vida, siempre hay un niño muerto escondido en el jardín.
Las paredes tienen ojos, y las montañas se mueven en el interior. Hay tornados que arrasan condados, y tsunamis que inundan aldeas y ciudades, hay volcanes que escupen fuego y a mi siempre me ha parecido que en algún momento el dragón de escamas escarlata y ojos color carmín, despertará de su pesadilla y nos dirá a todos que es comedor de piedras y gusanos y que lo que más le gusta es jugar con las sirenas y las hadas de la pradera.
Y te echo de menos, y te supero en lágrimas y en preguntas en un idioma todavía desconocido, preguntas como... ¿porque me gusta tanto lo nostálgico y los textos fulgurantes de sentimientos oscuros?, porque son más ciertos que las palabras positivistas y marcadas por esperanzas. Pero eso nunca quiso decir nada, me escabullo en las sombras pero vivo en ilusiones, risas y placeres. Lo que pasa, que eso nunca me ha parecido real, en cambio, el dragón que duerme debajo de mi cama, el fantasma que me vigila mientras duermo y las miradas oscuras de seres transparentes, en cambio eso, siempre me pareció... verdad. Quizás a lo que tema es que la verdad se torne mentira, quizás lo que me asuste sea verme envuelta un una realidad ficticia.

                                                                        

Son unos momentos malos, parte de mi vida es demasiado realista y no la aguanto.

*Os aburriré seguramente con esto así que... no hace falta que lo leais, no es nada importante ni digno de mención, tiene el fin de calmar mi enfado, solo eso.*
Hay pequeños gestos que duelen, escuecen en grietas demasiado expuestas. Son pequeñas palabras que no se dicen pero que se ven, y puede que sea eso lo que más molesta, y sabes que no debería importarte, que no merece mayor interés que el de alguien que solo mira y se va indiferente.
Lo sé.
Pero duele igual.
Y duele porque una parte de ti sabe que eso terminará en algún momento, duele porque otra parte de ti te dice muy seria que no has sabido ser lo que tenías que ser, como siempre. Molesta, y agobia que en este mundo todo tenga si no ser perfecto por lo menos parecerlo; tienes que ser buena amiga, aunque te moleste que haga y diga cosas que no soportas, has de sonreír y aguantar porque al fin y al cabo es tu amiga. Pero no le debes nada, en realidad no.
Has de escuchar todos sus problemas, porque te importan, y es verdad, te importan, pero si esos problemas se parecen a los de siempre ya empiezan a cansar, la solución es fácil, pero no quieres aceptarla porque pierdes algo mucho mayor, y yo ya no puedo decir nada, es de mala amiga decírtelo, y si se lo dices muestras tal frialdad y poca empatia que tu karma acabará por los suelos. Pero jode, que después de todo, no signifique nada, no importe nada, y que esas personas no valgan la pena, porque entonces... Todas las decisiones que has tomado no han servido para nada.
Nunca sirve para nada, nunca sirve ser buena persona, te sientes bien contigo misma, te enorgulleces de ser tú. Y después ves que la persona de la que has sentido algo de pena, y has querido pensar que nadie se merece estar solo, nadie se lo merece, y vuelves a perdonar y concedes un tiempo a su persona, por los viejos tiempos solamente, vale ya no le hablas ni le miras, pero le perdonas por diez minutos y la invitas a jugar por falta de jugador. Y total, ¿para qué? Sigue siendo la misma imbécil sabelotodo de siempre, y vuelves a pensar que mejor así, y después ves a la otra y te das cuenta que solo te utilizan para pasar el rato y la mandas a la mierda interiormente, porque decírselo a la cara es de mala persona, y porque decirle a la otra que es una hija de puta y que se merece estar así también, pero nadie se lo merece... ¡joder!. ¿Como no voy a mandar todo a la mierda? ¿Como no lo voy a hacer, cuando todo está en mi contra?
Parecer, asentir, sonreír, sentir que debes hacer esto o aquello, hacer planes, obedecer, recuperar rutinas algo olvidadas, aguantar, asentir, ser sumisa, respetuosa, y respetar a los mayores porque ellos saben más, no discutir, no defender tu opinión porque nadie te va a prestar atención, nadie entiende, normas, reglas, prohibiciones...
¿Libertad? ¿Que es la libertad?
Tú opinión no importa, porque tú no importas, porque no eres nada ni nadie.
No por decir, ¡no llores!, vas a dejar de llorar.

                                                               

A no ser que a alguien como tú le importe como lo que más nada irá a mejor jamás.
-Dr.Seuss.

'Yo dejaría de ser yo, y no sería nadie ni nada nunca más.'

Todas las preguntas van arrastrando respuestas piadosas. Y cada frase escrita a fuego, borrarán las huellas con agua y alcohol.
¿Y si yo dejara de ser yo por un rato?¿Que quedaría de mi? Un cuerpo a la deriva del tiempo, como le dije a la profesora y que se negó a creer que era cierto. Porque muchas veces las respuestas no se encuentran en la ciencia y mucho menos en la fe, creer es el poder de la mente en su máximo esplendor, y aunque quiera explicarle al mundo que nada es lo que parece, me encuentro con que si es que me escuchan nadie me entiende, quizás pida demasiado, quizás esté equivocada, pero el ego, que está gusto en el centro no para de indicarme que yo tengo razón y que todos los demás están equivocados.
Y quizás ellos tengan razón, pero si nadie me escucha ni me entiende, si nadie se para ni un minuto a pensar en lo que digo jamás podré expresarme con normalidad, jamás sabré si soy yo la ignorante que he de aprender o ellos los que deben más de vez en cuanto aprender de los que escriben grandes discursos.
Esto me suena a algo; me suena a Poe, me suena a Quijote, me suena a Tolstoi, me suena a Becquer (que quizás no todos sus poemas tenían de finalidad el amor, quizás había una letra pequeña escrita con limón que nadie vio), me suena a Dickens (que dijo tantas cosas con tanta claridad y sencillez que empiezo a dudar si no había algo subliminal en cada frase), me suena a Shakespeare, me suena a Góngora y me suena a mucha otra gente que decía tanto, y callaba otro tanto que pasaba inadvertido entre diálogos de Sherlock y Watson, entre risas y conversaciones inteligentes a la vez superfluas en noches de luna llena de Mary Shelley y sus amigos, conversaciones en las que despertó Frankenstein, en las que se creó la ciencia ficción, la fantasía y el amor literario. Grandes personajes, que nunca desaparecerán, ¿que hay después de la muerte? y qué más da, lo que queda de la vida de alguien es lo que importa, lo que queda de tú vida, la satisfacción de haber vivido y haber echo algo que ha llevado y sigue llevando a miles de personas a pensar en algo más que la realidad tan simple y llana, a ver el velo que lo cubre todo, a ver la belleza de los cuervos, a ver la energía que desparrama un rayo, a ver como las palabras se las lleva el viento pero que no por ello tenga que significar que las destruya, a ver como el alma exista o no ha echo que alguien volara entre nubes de algodón de azúcar, personas que han llegado a sentir como una simple orquesta transportaba botellas de vodka entre sombras blancas y corazones oscuros, en como la vida no se limitaba a esto y ya está si no a la magia que nace y a la belleza aunque deprimente muerte o suicidio de ella misma.


                                                                     

Con tu foto en la mente.

No había nada.
No quedaba nada.
No crecía nada, en ese trozo de tierra en medio de otros trozos.
Los poemas, los lienzos, las letras... Todo es inmortal. Y es maravilloso ver que pasa el tiempo y siguen intactos.
Todos los días, o casi todos, nos encontramos, en la calle. Tu vas y yo vengo. Todos los días me miras, y no me resulta raro, la calle es estrecha y yo grito demasiado. Todos los días... Y sé que solo somos otros transehuntes, como los otros cuatrocientos que bajan. Sé cuantos son, los he clasificado tanto en las escaleras mientras espero... y no me digas por que, pero creo que somos las dos únicas personas de toda la calle, que no sabemos nada el uno del otro. Sé que la chica de la mochila rosa, vive en el edificio de al lado de la señal de stop y que le gusta que la llamen Holly aunque se llama Mería, sé que también vive allí el novio de mi mejor amiga al que se pasa el rato jugando a pillar sonrisas entre las manos, sé que en el Velachero vive alguien que un día pensé que conocía, sé que si bajo por las escaleras del parque, viviré una de las mejores historias de amor jamás escritas en las paredes blancas de piedra negra. Sé quien es la Clara que firma todos los poemas y quién es el Pipas que escribe frases de amor a su novia, sé que chica cumplió dieciocho y que amigas le escribieron en la pared de enfrente de su casa 'felicidades'. Sé que conoces al chico de los auriculares de las escaleras de al lado del callejón, y sé que sabes, quién es el cura de la iglesia de la Cruz Roja, pero no sé quién eres tú. Puede que me hayas visto sonreír, siempre lo hago, pero yo a ti nunca, habrás visto en mi lo que otros no ven, que sonrío porque si no lo hago suena demasiado raro, ¿ya te has dado cuenta de que eres inmortal?.
Siempre se me ha dado mejor hablar con desconocidos, así que no me digas tu nombre, quiero que seas mi desconocido, aquel al que le escribo y al no me atrevo a describir, quiero que seas el desconocido que esconde en su interior el Newland que admiro. Que las cosas se queden así, porque es mejor no conocer, antes de darnos cuenta de que ya nos conocemos.
Después de desviar la mirada;
No había nada, una calle estrecha, mucho coche y gritos que ya no se oyen;
No quedaba nada salvo una voz que hablaba por mi y un suspiro de impaciencia:
No crecía nada en ese vasto lugar.
Seamos los desconocidos que manifestemos un árbol de espino con flores de cerezo blanco y que en finales de septiembre hagamos nevar en el lugar de la nada. Haz lo imposible, hazme imposible, seamos imposibles.

                                        


                                           

Hay un gran castillo dibujado en el cielo. Está dibujado. No es real.

Me gusta el sabor de las promesas en los labios; saben, a algo así... como los sueños que sabes que nunca se cumplirán pero que te da igual. Cuando te suplicas a ti misma cumplirlos, es una tontería comparado con el abrazo que te das justo después de verla cumplida.
En Pájaros de papel dicen una frase: Soñar es parte de la vida...reír una elección. ¿Y de que otra cosa está compuesta esta hilera de rosas y piedras que de elecciones equivocadas y acertadas?. Aunque yo siempre he dicho que curiosamente recuerdo con más amor las equivocaciones que los aciertos, las equivocaciones vienen acompañadas de lloros y otras de risas, cuantas veces me he reído de mis malas elecciones, de las buenas me olvido, no son importantes recordarlas, lo bueno es contar que aprendiste, no tiene sentido decir los logros cuando nadie ha sido testigo de ellos.
Decir adiós... He perdido tanto, he perdido todo lo que he ganado, todo lo que me han dado y he perdido incluso lo que nunca me ha parecido mío. Siempre se pierde, y ganar no sirve de nada... lo perderás. Y estoy harta, siempre me pasa lo mismo... Decir adiós... ¿en serio?... Nunca hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti, vale, pues entonces yo nunca diré adiós. Todos se han ido, y lo acepto, tenían que irse, vale, pero ¿porque? ¿Porque yo? ¿Porque ahora y no después, cuando no los necesite? No se pueden tomar decisiones tan a la ligera, hay que pensar que le haces daño a mucha gente cuando te vas, cuando no vuelves, cuando desapareces, evaporarse así sin más tiene consecuencias... ¿pensantes en mi cuando mirabas atrás y te engullía la niebla? Así que yo no lo haré, no me iré, no me alejaré, simplemente porque odio que me lo hagan a mi, y yo no lo haré.
Me gusta el sabor de las promesas en los labios; saben a algo así... como cuando ves que no se han ido, que puedes seguir con los ojos cerrados que no pasará nada cuando los abras. Detesto la rutina, pero cuando todo se desmorona es la única que no te falla. ¿Que porque me gustan los libros? Pues porque siempre estarán ahí, sin cambiar ni una sola palabra y cuando quiero volver a verlos me saludan del mismo modo cordial que la primera vez. ¿Que porque huyo de las personas? Porque son las causantes de mis heridas sangrantes, de mi poca seguridad y de mi inexistente fuerza de voluntad por luchar por algo que valga la pena, no lo hará, no lo vale y puedes ser muy positiva y fantasiosa que la realidad es que nada vale la pena, el valor se lo pones tú, y con el tiempo el valor desciende, con tu decepción.
Soy el pájaro que suspira resignado, dado... que le han vuelto a cazar y está en la misma jaula en la que amontona pensamientos que plasma en las nubes. El pájaro al que le gusta el sabor de las promesas en sus labios.


                                                    

El hacia donde nunca importó, y si lo hizo, nosotros nunca nos dimos cuenta.

http://www.youtube.com/watch?v=H2-1u8xvk54 Escuchad
mientras leéis.

                                           
Alessandro Baricco escribió es su libro Esta historia, una frase; Porque el corazón de los hombres no corre recto, y no hay orden, tal vez, en el caminar. Y lo nombro, porque no entendí lo que dijo, o si lo entendí, no quise entenderlo, o puede que no oyera las voces de fondo que susurraban asombrados como una carretera podía esconder tantas palabras bajo el asfalto, pero yo si lo sé, porque las he escrito, porque he sentido como siempre es mejor subirse al coche, sacar la mano por la ventanilla y acariciar el aire, porque siempre ha sido mejor girar la cabeza, ver a la persona que conduce en su máximo esplendor, mi padre me enseñó a amar la carretera y no hizo falta que dijera nada solo "Cambiemos la rutina, vayamos lejos, volveremos para cenar.", no hacía falta preguntar a donde, ni siquiera importaba la hora a la que saldríamos, nunca importó si tenías hambre o si no, nunca importo que hubiera gente fuera o si el desierto había acabado con todos, nunca importo el paisaje, ni siquiera el viaje, nunca importó nada que no fuera mi imaginación subida en un caballo recorriendo los prados segados. Las curvas eran todas iguales y todas hermosas, asombrosas en su totalidad, cuando el sol se colaba por las ramas de los pinos, el ronroneo del coche, siempre tan imnotizante, solo se escuchaba el espectáculo invisible del aire con sus piruetas, de fondo el viaje propio de pájaros buscando un sitio más cálido, si yo te dijera todo lo que he llegado a pensar, imaginar, reflexionar en esas carreteras, autovías, aeropuertos... Todos esos colores... conducir debería ser un arte, pero ya lo es. Yo he llorado en un coche y he visto como los kilómetros te secaban los pómulos enrojecidos y como la voz del conductor te decía "Si quieres volvemos atrás", pero yo nunca lo hacía, siempre me iba siempre volvía, y ahora el conductor ha cambiado y las palabras las escribo para jamás dejarlas en el olvido.
Yo no me merecía ese final, tú tampoco, nosotros no. Ya no se puede volver atrás, pero si no lo hice antes, no lo haré ahora. Aunque desmentiré la frase Nunca es tarde, porque hay veces que si que lo es, si que lo es... Y entonces te quedas sola en el final de la meta, se ha ido todo el mundo pero tu sigues ahí, esperando que el ganador corte la cinta roja. Algún día caminaré a buscar al corredor perdido, en linea recta como escribió Alessandro, aunque siempre será verdad lo que también escribió; el corazón de los hombres nunca caminará con nosotros, ni correrá en linea recta; se estrellará con el coche en algún árbol y escapará sangrando por algún bosque verde, el hacía donde... nunca importó.