La necesidad irracional de ponerle título a todo me indigna.

Ayer Antonio Gamoneda, con la voz cansada de haber hablado demasiado durante demasiados años, dijo que la poesía estaba echa para ser leída en voz alta, al principio lo dudé, luego descubrí que tenia razón.
Acaba de leer un texto, corto, breve, sin mucha finura, donde habla de una generación que creció pensando que serían millonarios, estrellas del cine, dioses del rock, pero que ahora han descubierto que eso nunca pasará. No creo que se corresponda a mi generación, supongo que será la anterior, porque a la mía la describiría de otra manera, aún siendo demasiado pronto y este juicio precipitado:
Creo que ahora, más que nunca, se anda perdido, sin rumbo predestinado ni camino listo para ser recorrido. Con el móvil en la mano, y unas fotos que ya no hacen eterno el instante, (pues desaparecerán cuando la memoria interna lo haga), y no cuando la humanidad muera, he ahí la diferencia, ahora las cosas tienen un único momento de explosión, un único segundo en el que darlo todo, luego se acaba, se apaga la estrella que brillaba más ninguna la última luna llena, y la originalidad es corrompida por la copia exhaustiva del que también quiere formar parte. Será difícil presumir de algo en el futuro, cuando una generación nazca y miren atrás y pretendan copiar la copia que fue la nuestra, una lista de características entre lo vintage de hace cincuenta años, y lo hippy de hace treinta, solo podremos decir que podíamos la sentir la libertad, que podíamos decir lo que quisiéramos y estar donde quisiéramos y creer en lo que quisieras y aun así sentirnos esclavos. Porque siempre lo seremos, siempre lo fuimos y siempre lo somos; propiedades de nosotros, únicos, diferentes, enjaulados en cuerpos débiles ante el clima y la furia de la naturaleza a la que desafiamos.
No hay nada superior al hombre, cada palabra dicha, el hecho de tener palabras, que que unen y separan a la vez, no hay fe en la humanidad pero yo levanto instituciones donde la nombro y proclamo a los cuatro vientos -de los que desconozco el nombre- que confiar en nosotros y en las nuevas posibles opciones poco polivalentes y pasajeras: serán nuestros sueños, porque aunque yo tiemble de miedo de solo pensarlo, todo lo que hay es sueño porque fue soñado alguna vez, y para cambiar lo soñado solo hay que soñar de nuevo -y mas fuerte, aunque eso... a gusto del cráneo-.
Me ha quedado bonito y lógico, léelo en voz alta, cobrará sentido al instante, y con el primer concepto en tu mente, sal y sueña, no que te enamoras de un profesor con collares de conchas y una tabla de surf tatuada en la nalga izquierda, no que sacas las mejores notas de tu comunidad y te dan una beca de esas, no que consigues encontrar soluciones para nuestra sociedad perdida, que busca la identidad en otros, estando más solos que nunca -esa necesidad de publicar lo que haces o te sucede cada minuto, yo también soy de las que pienso que a nadie le importa, pero que así nos sentimos menos solos, leyendo que hay otros que hacen, piensan y sienten lo mismo que tu: es triste y humano- y creyéndonos más que cualquiera que haya sobrevivido porque aún cuando todavía sigamos vivos todavía no hemos llegado a los treinta, no que consigues alcanzar el mayor nivel de vocabulario pseudointelectual (aunque molaría), sino cosas de (¿)verdad(?), como que logras llegar a estar bien contigo misma, a ser moral y políticamente correcta, dentro de nuestra imperfección claro, que llegas a decir verdades dudosas, la verdad siempre lo es, y consigues cambiar algo que estaba mal, porque como he dicho anteriormente, es para lo que estás en el mundo.

p.d: Sin venir a cuento; me sigue maravillando la capacidad de la literatura para satisfacerme intelectualmente de ese modo, consiguiendo hacerme sonreír aun sin razones suficientes. Y por supuesto gracias a esas tertulias literarias... ¿Dónde estaría y quien sería sin la literatura y las conversaciones vespertinas sobre ella?

Era el día de la gran broma final...

¿Qué necesito? ¿Qué quiero? ¿Que es lo que busco tan desesperada de la vida y de la gente? 
No tengo sueños, y las ilusiones se agotan, ¿porque ahora? ¿porque tan pronto?... ¿Porque ha dejado de importarme a donde vaya dirigida mi vida? Veo un pozo, por el que he decido bajar atada a una cuerda deshilachada y vieja que encontré en unos arbustos, y lo hago sencillamente porque está delante de mi, y me dan igual las consecuencias, tan solo deslizarme por la pared de tierra húmeda... El problema y ano es no sentir nada, sino la infinita tristeza en la que se ha sumido mi interior, la realidad es que en el fondo siempre he querido ser alguien para alguien, como el resto del planeta, y frustrada y resignada -ha perdido las cuentas de las veces en las que ha fallado y perdido, las mismas con las que se ha rebozado en soledad y exprimiendo lagrimales se ha levantado con olor a sudor, y sal.
¿Que es lo que quiero? ¿Que es lo busco? ¿Es que acaso ya no tengo objetivos? Quizás me deje llevar demasiado por la marea, quizás ya no quiera seguir luchando, tan solo aprovechar momentos cuando los hay o dejarlos pasar, o coleccionarlos o permitir qu emis hormonas controlen mis decisiones... Yo, supongo, ya estoy cansada de equivocarme, y de que nadie me recuerde ni se disculpe ni me pida que me quede. Relegandome a la mesa de la esquina más oscura, aún estando justo delante, es como existir y que fueras solo un pensamiento vano, sin formar todavía, la luz directa deja entrever transparencias en ti, en tu cuerpo desnudo y apenado, que pide a gritos caricias y tu lo encierras acongojada y dolida debajo de capas de autoprotección, un escudo mal adherido, una estúpida diana de colores para los que no entienden nada y buscan la risa fácil.
Irene... ¿que te pasa? ¿Porque te cuesta tanto sonreír y tus ojos ya no tienen luz?...
Me sentaré a ver Hacia rutas salvajes... Nacho Vegas me canta... Me gusta su voz, parece igual de triste que yo, pero él con una razón y yo con nada, la misma nada que me carcome y me hace chillar. Sin cobardía y sin miedo, no hay demonios contra los que luchar, nadie te dice que hacer después de derrotarlos, damos por sentado que todo cambia a mejor y que a partir de entonces reirás y cantarás canciones irlandesas, cuando en realidad, en la verdad más profunda y llana, te quedas sola en la oscuridad,

'Y ahora ya me empiezo a preguntar cuál de estos chistes es el mejor:

el del día en el que te hablé de amor

o en el día de la gran broma final'

'Cuando no se puede ser feliz 

y te asustas como un animal

es el día de la gran broma final'

Retrátala desaparecida.

El tiempo pasa, es inevitable, sobre todo ahora, que en el intervalo de 10-20 años pasa como si vivieras ochenta y cada año cambias, te renuevas, no diré maduras, no me gusta esa palabra, pero si que cambias, no eres inmutable ni mucho menos imperecedera, así que corres durante esos años, los mejores springs de tu vida.
Contar los míos siempre es triste y deprimente, pero son los únicos logros que, aunque no se puedan exponer en una pared, siempre los llevas dentro, en la memoria y en el alma, al principio la tristeza en la que se sumía mi existencia (aunque siempre estaba mi capacidad para fingir; de ahí nació La chica de los viernes, la de la risa contagiosa y una locura sin filtro, se sentía bien), siempre buscando la sensación de ser querida, aceptada, no se, esas cosas que te hacen tanto estar en la inopia, demasiado introspectiva, como empezar a interesarse por cosas que eran mucho más interesantes que tu misma, como los libros, el cine, el teatro, la fotografía, el arte en general, la cultura, y aprendes a hablar, porque es muy fácil hablar de arte y de tus obras favoritas, sobretodo de literatura, porque cuando hablas de ellas siempre hablas de ti misma de manera casual, sin proponertelo, como si fueras alguien espontáneo, divertido y sociable, pero en realidad es solo otra manera de sobrevivir al mundo, a la pequeña sociedad que hay dentro de las aulas, y a ti misma.
Sería muy largo de contar, todo lo que se vive, y como a nadie más le importa, solo a mi y yo ya me sé la historia, solo escribiré lo que me interesa.
Ahora descubro cosas, descubro que en realidad la amistad como el amor, como todo lo que tiene que ver con el contacto social, es casi tan complicado como aprobar: tomatelo con calma, despacito y con buena letra, lee bien, escucha, calla, para luego contarlo todo en la valoración personal. Antes odiaba la sensación de vacío, y sentir la soledad recorriendote la piel (¡la soledad se puede sentir!), ahora ya no, ya no importa, disfruta del mundo, es maravilloso, de la vida, de ti, de los demás, acepta lo que no puede ser solucionada, y adaptate, sobrevive. Aprovecha los momentos en los que puedes hacerlo, para luego no arrepentirte, y esto es algo que se aprende con la experiencia, como yo que he aprendido que la propia vida toma mejores decisiones para que yo misma, así que he decidido dejar de pensar en futuros lejanos, y calzadas sin allanar, más en el momento inmediato, en el futuro-presente, aunque siempre dejando fluir el destino/magia/energía/lo-que-sea hasta que ya no puedes alargar más el momento y actúas tú por tu cuenta, sin precedentes, tirándote en tirolina, solo porque la vida no te puso pegas a la hora de subirte en ella, y esos segundos en los que esperaste que diera su opinión fueron decisivos, porque lo que tengo claro es que si las cosas tienen que pasar, pasan, y si no, no pasan, independientemente de ti o de los hilos rojos (o no). He aprendido a no negar nada, a dudarlo todo, siempre intentado parecer inteligente, aunque no lo seas (cuidado con esto, no te sobrepases tampoco que nos conocemos y vas cuesta abajo y sin frenos, el aire te da en la cara y aunque te sientas vivo el trompazo no te lo quita nadie, asique control) pero mola, mola interpretar personajes y conocerte al mismo tiempo, en que papel te mueves mejor, claro que lo mejor de todo es saberse todos los papeles por si acaso te toca algún guión equivocado, el azar de la vida hace esas cosas.
Y es que tanto mamar ha echo que se me secara la boca, y ya vale estar de rodillas, levántate y di lo que tengas que decir, "el efecto secundario menos original es la muerte", así que sin miedo, y si lo tienes, disfrútalo también, la adrenalina inyectada por decisiones nuevas a tomar rejuvenece el espíritu y adelgaza.
Segundo Bach., me lo estoy tomando como quien se toma una sienta, todo lo veo desde detrás de un velo, parece no importarme las asignaturas o los exámenes ni nada, como si diera igual... No se, supongo que ya me iré espabilando con el tiempo, aunque ya se nos van echando los exámenes encima.

"Retrátala desaparecida" Pauline Boty (1962)

Odio desayunar, y solo quiero sentarme y leer, gravitar encima de mi y de mi cuerpo y salir de aqui. No se... Ahora que estoy probando a ser protagonista de las cosas, me doy cuenta que es como antes, como cuando solo eres espectador, no hay diferencia, vives igual, solo que la mayor parte de las cosas malas solo las imaginas, y en las buenas rechazas la idea que no sea real. No se si me explico. Al fin y al cabo cuando tu vida en realidad no ha cambiado ni variado de dirección, de momento, sigues estando en la misma serie, terminando temporadas si, pero con los mismos personajes, y ya forma parte de tu vida diaria que te da igual estar en un sitio que otro.
Asi que eso, un comunicado mundial: siempre vas a estar solo, y siempre te va a doler, vive con ello, no te queda otra. Yo seguiré describiendo como se me agarrota el alma y como cada vez la pena se desvanece poco a poco hasta llegar a un punto en el que pocas cosas te dañan, te das cuenta de que nada de eso importa lo suficiente y de que siempre habrá gente que sustituya a la anterior, no eres único e irreemplazable, sobre todo cuando no pides perdón. Hacedlo siempre, pedid perdón en todo tipo de situaciones, porque habrá personas que lo único que necesitan es escucharlo, y otras que lo único que necesitan es decirlo.
Hasta la próxima entrada.

"Lo he visto en tu mundo al derrumbarse, que lo natural es odiarse"

Hoy vengo para irme, deprisa y corriendo; con espuma entre los dientes, con sudor resbalándote por las sienes y una pesadilla que te sobrevuela tu pequeño espacio de vitalidad retorcida.

Me he cansado -y vuelto a perder- de la forma de hablar que en vez decirte todo ahora, te lo sugiere, ya no me gusta, ni me parece bonito, ni adecuado, ahora que prefiero escuchar a Barricada ya no me parece tan mágico y sugestivo las metáforas sin serlo que te dicen las cosas sin decirlas y luego se esconden de ti, detrás de un muro fino, donde se ve el perfil pero... parece dar igual, aunque lo veas, perdida la capacidad de visión de lo obvio, como se pierde la visión de los fantasmas y del 3D más ajustado.

Mal sabe, sabe mal, que sabe que no recuerda unir puntos sin lineas, con dedos amputados con fuego de mechero -fue la noche de San Juan, y no se enteró de que consumiéndose su cuerpo el ya estaba lejos de eso-, ahora prefiero pasarme a lo macabro, porque aunque caigas siempre puedes dar vueltas como una niña que no sabe dormir boca arriba, ya no se dar abrazos, así que se dedica a mirar como su cuerpo se hace pequiñito, muy, muy pequeñito.

"Lucha por el segundo siguiente, no desfallezcas todavía." R.K.

 Sonreía. De que modo alargaba las comisuras de sus labios jóvenes, y me canturreabas a Wilco... Nombre de mi próxima mascota peluda... Conejo enano con mucha suerte.
Ánimo, valiente... Ya te queda poco.
Se enamoro del camello que posaba para ti, que te reconocía desde lejos. Corría desesperado por las calles de México, buscándote pecoso, quería que amasases caricias en su pelaje empapado de arena y que le recitases versos que hablasen sobre su mirada perdida en la hierba. Y ella tenia celos.
También se enamoró de la forma que tengo de contar tres historias a la misma vez y que una de ellas sea del propio narrador estereotipado. Haré que se fugue a Nevada y que mientras se prepara para el invierno recree otra nueva personalidad mutable, porque somos, soy, lo que aparento ser en el momento que soy, que somos.
Yo tampoco se como acabara este corto relato sobre tardes-noches de verano, ...
A cada uno nos sonaba diferente Septiembre, a ella le animaba a hacer cosas nuevas, a el a atrincherarse en su habitación y amenazar con volverse loco entre libros de poesías contemporáneas e  irremediablemente surrealistas, si le obligásemos a aceptar que el verano se termina y que no vuelve a comenzar hasta qeu no acaba la primavera, era de esos niños-hombres que le tenían miedo a enfrentarse al paso constante del tiempo y a las canciones que pasan de moda.
En cambio a mi, me suena a comienzos de rutina, que no por ello es malo, a nuevas oportunidades y a nuevos limites que hay que superar. En A dos metros bajo tierra el guion obligo a decir: "Los limites solo se encuentran en tu mente, los controlas tu, y eso da miedo"
Como si todo se encontrase en la mente y en los genes, el resto solo casualidades.
Demasiados complicados para nadie, preferimos ver llorar a nuestros dedos que solo tienen para satisfacerse el roce contra el papel de algún libro viejo, demasiados miedosos, allí estaremos en todos los tiempos verbales, solo una persona y dos fantasmas en funciones, solo hasta que vengan los alter egos... Hasta que sepa correctamente identificarlos...
Me gusta fotografiar palomas... Y no viene unida a ninguna afición romántica, sobre soledades y penalidades... Ella piensa que es porque su mirada nunca enfoca lo visible, dice que parece como si viera mas allá de lo que realmente existe, pero que solo se fija en lo comestible. Y que eso es lo me gusta hacer eterno en la imagen,
Él discrepa en silencio y, en morse, me escribe en la espalda que conociendo a mi subconsciente lo hago para llenar vacíos y que aun sabiendo que eso es imposible, lucho por sobrevivir, por seguir tirando verdades y reflexiones exactas al agujero de gusano que pretende tirarlo todo por la borda y hacer que ningún camello, ni siquiera ese camello, quiera regocijarse en los brazos de él, que ni yo, ni tú, sepamos nunca que bajo ningún concepto la felicidad plena puede llegar a ser cierta, pero que siempre podemos saltar, cada vez mas alto, para rozarla, con la punta de los mismos dedos que tiemblan por recorrer tu vientre y subir, y bajar, y morir en los limites de tu cuerpo, porque como ya han dicho muchos, es el mejor suicidio....

Si vas a intentarlo, ve hasta el final

(...) Las noches arderán en llamas,

llevarás las riendas de la vida 

hasta la risa perfecta.

Es por lo unico que vale la pena luchar.

Bukowski

Nunca aprenderé.

Barricada, Extremoduro, Benito Kamelas, Sabina, Mago de Oz (fiesta pagana)
...

Se acaba el verano, y si la verdad inunda mis venas, no siento pena. Hace tiempo que aprendí que las cosas viene y van, que las personas desaparecían de tu vida, y que solo queda, (después de todo), lo que has conseguido almacenar en tu mente retardada y cuerpo exhausto, vaya, después de tanto trajín, de amar al mundo por su belleza contada a gritos y guardada en frascos pequeños para que el olor de la memoria humana no se esfumara como nuestra alma, acabe obviando el echo evidente. (Cualquier echo o evidencia vale)
Porque todo se va, todo vive y muere a un mismo ahora. Y yo sigo sola, y sigo sintiendo el vacío en mi, y parece que las lagrimas vienen a visitarme como te llama tu madre después de semanas sin hablar a preguntarte que haces y si la echas de menos.
Ese después, que palabra mas vana, que sueños e ilusiones inevitables que crecen en ti antes de que los dos meses siguientes se produzcan, pero luego estallan en la realidad decadente, aunque brillante, de un julio divertido y un agosto caluroso con un aire frío en las madrugadas.
Hablaron de los corzos que mueren atropellados, esparcidos por el capo del coche, rotos en pedazos por el auto de un triste conductor nocturno, el que por pena y tragedia, viendo todavía la vida en el corzo que fue a encontrar la muerte, (buscada o no), y le eligió a el como verdugo, poeticamente y no sin gracia rompe su cabeza contra la señal de 'cuidado ciervos'. Hoy también dijeron que la muerte era un milagro, ¿quien soy yo, para negarlo? Con la sangre esparcida por la carretera local, y tu creyendote asesino.
Intento retener el nuevo vocabulario, y solo añoro mi burbuja de espacio vital en el que me asiento cuando leo las pequeñas tragedias de otros, cuando rememoro mis pequeñas alegrias y entreno a mi garganta a reir, y a pensar que aunque siendo un monstruo; demasiado complicada para los buenos chicas y demasiado flagelada por si misma para los malos, recurre a la literatura y a la soledad como refugio recurrente, que ya mantiene el calor de asiento, y los pensamientos decayendo....
Como echaba de menos escribir, como pensaba que hacerlo solo era un pasatiempo bonito, como fotografiar agujeros, como verse identificada en un montón de números apiñados en el hueco de una pared... Pensando en lo que significaron algún día, en que pudiera ser que fueran los números que señalizaban casas que dueños desconsolados le pidieron a los dioses que viven entre colinas de humo y cortinas de seda, y caminos de destino inhóspito y nunca predicho; se quedo como imposible en el mismo instante en que esas ilusiones de principios de verano murieron con los sueños de mi corazón desbocado y luego pedaleaba por por volver a revivir, por volver a casa, a ese hogar donde no te juzgan y donde no juzgas, donde los besos te los dan sin que los pidas y por la noche nunca pasas frio, y pidieran, con eso números escritos en piedras, que protegieran sus hogares... Esa ayuda y esa suerte, amontonada ahi, en el hueco roto de una pared de ladrillo rojo.

Que los que sabemos lo que es la soledad ya no le tememos, que los que sabemos a lo que sabe el silencio, ya no le rehuimos, y que cuando vuelve a decirte que 'te quiere' el vacío se regocija en el dolor pulsante y te duermes creyendo que puede ser, que a lo mejor, que posiblemente, algún acorde de guitarra te susurre que no estas sola, que aunque quedan cosas por las que luchar, que aun quedan momentos que vivir, y que sola o acompañada, la vida sigue durando lo mismo, y que ya sabré yo en que gasto el tiempo que no se ahorra, esos relojes imparables, esa música atronadora, que me hace botar en el mismo sitio en el que estaba hace tres horas, donde un grupo de miles baila al mismo ritmo incansable de siempre, donde la marea te empuja a reír, a llorar por la sensación, de por fin, pertenecer a algo sin ser nada, y que maravillosa sensación cuando te ríes de ti misma y te das cuenta de lo niñata que puedes llegar a ser y de lo hermoso que es hacerse el muerto en el agua y dejar que la ola te lleve sin tu mover ni un dedo, en lo maravillosos y fantástico que escuchar al agua, mar, océano respirar contigo, con su vida y su oxigeno palpitando alrededor de ti, y desnuda sentir a tu cuerpo liberado, siendo cuerpo inmóvil, atrayendolo la corriente, palpitando por vivir una vez mas, por esos placeres sencillos y complicados de explicar.

Vaquillas, Lololo, gente, risas, viajar: Teruel, Madrid, Ribadelago,
Ungilde, Trefacio, Heavys, fiestas de pueblos antes desconocidos, casa de abuela, soledad, focos,
Salamanca, Madrid, Teruel, Alustante, Pancrudo,
vidas paralelas que me hubiese gustado vivir, literatura erótica, discusión, familia, lágrimas.
Yo, Esperanza de veranos mejores, menos sola.

'Quiero ser joven', dije la ultima semana de Junio, y en estas últimas pienso, que da igual quien sea, de donde venga y como me llame, y lo mas emocionante de todo es reírte del azul de los lagos y del verde de las hojas, de las tonterías e incoherencias de la gente y de los besos que se dan otros y que tu nunca recibes, de ahí ese miedo al compromiso y la decepción.
He decidido no tener nunca mas amigos forever and ever, que eso no sirve de nada, que yo quiero volar, y quiero salir de fiesta y que tu me hables y que yo te hable, y no volverme a avergonzar ni de mi, ni de nadie, y amar. Quiero amar el mundo, y que el mundo me ame a mi, porque los amores correspondidos nunca los he entendido, (¿como no amar al que te ama?), si somos seres que pedimos, como limosna, una triste caricia con amor. Parece como si no hubiésemos conocido abrazo, y a lo mejor sea por que somos conscientes de lo que nos perdemos que lo buscamos, e intentamos ser, eso que es tan complicado.
Espero entenderme a mi misma, y no malinterpretarme cuando dentro de un tiempo, vea como los años pasan y recuerde que lo mejor que esta edad tenia es que lo excusas todo en la edad y las hormonas y la locura que te entra al ver un culo bonito y no poder resistirte a tocarlo....
Vivir, es maravilloso, y lo mas maravillo de hacerlo es la lucha a la que nos somete.
Porque si no luchamos por lo que creemos, por lo que consideramos justo... Moriremos sin saber en que hemos agotado la arena del reloj, ese imparable de segundos minutos y horas..., llórame mañana o esta noche, pero no obstruyas mi camino, porque yo aún parándome a fotografiar flores rotas, quiero conseguir correr tan rápido.... como el tiempo, y pararlo en el momento en el que por fin consiga decir en voz alta y lagrimas de por medio: Que estoy cansada de sentirme sola, que ya no quiero estar mas rodeada de esta mala sensación, y que ya he pasado por demasiadas palabras vacías y vulgares de conversación.
Contar lo que siento cuando veo lo que me pierdo no teniendo quien me sonría con la suficiente franqueza como para yo devolverle la sonrisa y ser juntos jóvenes, hoy, mañana y por siempre.

Que difícil es querer explicar todo lo vivido en solo una entrada, quizás debiera haberlo dividido, y haberme parado más en decir que lo que también hace haber nacido tarde para ser joven y demasiad temprano para darte cuenta de lo que eso significa.

Welcome to the new age. (Donde la gente habla y se viste como hace viente años... pero nadie se acuerda. Menos esas palabras nuevas que perderán el significado en cuanto alguna otra que suene mejor le suplante, uf, esa musicalidad modernista... Que nos lleva a todos de cabeza.)

El caso es que estás sola. No lo puedes evitar, ni esconder, ni ocultar, ni ningún otro sinónimo inútil. No hay suficientes frases célebres que te levanten el ánimo. Y el caso es que estás sola y lloras; porque eres independiente y autosuficiente, porque nunca has necesitado que te convenzan para vivir.
En tu mnete ojíplática, mirando las nubes estelares de tu techo de cemento, pegas las ideas que esperas prevalezcan por encima de las experiencias que intenten aplastarlas.
Y el caso es que estoy sola y me encanta, y lo odio, y me asusta, y estoy bien; porque lo conozco. A diferencia de todas las personas que buscan esa pieza de puzzle inacabado, ese estúpido juego llamado tetris, en el que estamos, buscamos... encajar. Nuestra personalidad interesada y solitaria busca pertenecer a una sociedad, como manera útil de alcanzar intereses comunes y propios. Y yo ahí; observando como la gente se asusta de sentir como el silencio inunda sus vidas, en vez de invadirlas, sentir como la introspección crece en ellos y les pregunta: ¿Quién eres?, ¡oh! esa puta pregunta que define mis acciones, por ello se busca la identidad, debajo de todo lo fisicamente elevable, y literalmente apartado (como los recuerdos, y los besos que nunca se dieron, como las palabras específicas que debí apuntar, el opúsculo del día anterior y el desayuno sin sueños de mañana, el baúl y caja de años académicos, y yo). De lo único que estamos seguros es de que existimos y de que dudamos y de que dudamos que existimos porque aún no he podido verme reflejada en ningún espejo lo suficientemente limpio de capas de polvo, mientras yo pierdo el miedo, la soledad te acompaña y te susurra historias, que  pronto aprendes a escuchar.
Vamos a hacer un collage de todo lo que este año ha significado para mi... y como se preguntaba A.W.: ¿Qué significa significar?
Ese cassette tatuado en su espalda y esos ojos demasiado verdes para una piel tan pecosa y terriblemente delicada, de lo único que me puedo acordar de mi gran kamikaze, es de esos ojos verdes y de que solo fueron cinco segundos que nisiquiera te dio tiempo a sentir. Tragedia. Si no sientes no vives, cinco segundos de muerte prematura.
Quizás mi manía de exprimir lo que me hace sentir bien de tal manera de que luego lo aborrezca es por la lección (esa repetida tantas otras veces y molesta (y sobra) volverla a recordar como una tarea que te costó terminar y te ves condenada a nunca acabarla, con una tarde eterna mientras otros se dedican a hacer infinitos de fuego, cuidado, quema): siempre pierdes, a lo mejor lo que intento es abandonar yo primero antes de perder, abandonar la partida aunque sea a medias antes de que me roben todas las cartas, antes de aprender si quiera como se jugaba. Vamos a viajar lejos de aquí, donde si tengo que gritar sea a mi misma y perder, haya dejado de "significar" para mi: acción, objeto, palabra, con connotaciones sentimentales. Huy... Con lo sensacionalista que soy yo, jugando a ver que es lo que produce ahora el aleteo de mi pestaña negra hasta convertirse en mariposa causante de huracanes demodelores. Duele escribir y cansa pelear, siempre aquí, siempre así, siempre un verano perdido para los que todavía los viven.

Me gustó su culo. ¿Que pasa? No todaslas fotos tienen que ver con
el texto. Además... ¿Quién sabe? A lo mejor
si tiene que ver, tiene un significado oculto que
explica el verdadero significado de la identidad alienada y deportada al reflejo.
Toma ya. Ya tienes materia para comerte el coco si te apetece.

Ya se lo que pedir para mi próximo cumpleaños: "Un verano" De esos que dentro de 20 años recordaré como el verano de mi vida, y sonreiré.

No sé si ya lo ha puesto en entradas anteriores, no me acuerdo, no me voy a molestar en mirar tampoco, no quiero hacerlo, y como odio la alienación y las prohibiciones sin razonar y confía y la libertad de elección, no me da la gana de mirar en publicaciones anteriores. Este ha sido el mejor año, académicamente hablando, de mi vida, porque adoro a mis profesores, y que me presten sus conocimientos tan generosamente, me he hecho adicta a los cursos y los diplomas de después, me gusta dar largas caminatas y sentir como escuuecen las ampollas por el esfuerzo. Me voy mañana a Teruel, y me he prometido fingir ser quien no soy durante tres días, tres días... Tan solo tres días, será divertido, nos lo tomaremos como un juego en el que yo me hago pasar por una chica sin complejos a la que le encanta la fiesta. Yuju. Además creo que he conseguido una media bastante alta en comparación con cursos anteriores, deseo que llegue ya segundo y sentirme madura emocional y culturalmente, ahora me siento como una niñata que mete las narices donde no sabe para saber... En fin. 
Ya no escribo entradas de viva el verano. Ya no es lo mismo. Nunca vuelve a serlo.