Retrátala desaparecida.

El tiempo pasa, es inevitable, sobre todo ahora, que en el intervalo de 10-20 años pasa como si vivieras ochenta y cada año cambias, te renuevas, no diré maduras, no me gusta esa palabra, pero si que cambias, no eres inmutable ni mucho menos imperecedera, así que corres durante esos años, los mejores springs de tu vida.
Contar los míos siempre es triste y deprimente, pero son los únicos logros que, aunque no se puedan exponer en una pared, siempre los llevas dentro, en la memoria y en el alma, al principio la tristeza en la que se sumía mi existencia (aunque siempre estaba mi capacidad para fingir; de ahí nació La chica de los viernes, la de la risa contagiosa y una locura sin filtro, se sentía bien), siempre buscando la sensación de ser querida, aceptada, no se, esas cosas que te hacen tanto estar en la inopia, demasiado introspectiva, como empezar a interesarse por cosas que eran mucho más interesantes que tu misma, como los libros, el cine, el teatro, la fotografía, el arte en general, la cultura, y aprendes a hablar, porque es muy fácil hablar de arte y de tus obras favoritas, sobretodo de literatura, porque cuando hablas de ellas siempre hablas de ti misma de manera casual, sin proponertelo, como si fueras alguien espontáneo, divertido y sociable, pero en realidad es solo otra manera de sobrevivir al mundo, a la pequeña sociedad que hay dentro de las aulas, y a ti misma.
Sería muy largo de contar, todo lo que se vive, y como a nadie más le importa, solo a mi y yo ya me sé la historia, solo escribiré lo que me interesa.
Ahora descubro cosas, descubro que en realidad la amistad como el amor, como todo lo que tiene que ver con el contacto social, es casi tan complicado como aprobar: tomatelo con calma, despacito y con buena letra, lee bien, escucha, calla, para luego contarlo todo en la valoración personal. Antes odiaba la sensación de vacío, y sentir la soledad recorriendote la piel (¡la soledad se puede sentir!), ahora ya no, ya no importa, disfruta del mundo, es maravilloso, de la vida, de ti, de los demás, acepta lo que no puede ser solucionada, y adaptate, sobrevive. Aprovecha los momentos en los que puedes hacerlo, para luego no arrepentirte, y esto es algo que se aprende con la experiencia, como yo que he aprendido que la propia vida toma mejores decisiones para que yo misma, así que he decidido dejar de pensar en futuros lejanos, y calzadas sin allanar, más en el momento inmediato, en el futuro-presente, aunque siempre dejando fluir el destino/magia/energía/lo-que-sea hasta que ya no puedes alargar más el momento y actúas tú por tu cuenta, sin precedentes, tirándote en tirolina, solo porque la vida no te puso pegas a la hora de subirte en ella, y esos segundos en los que esperaste que diera su opinión fueron decisivos, porque lo que tengo claro es que si las cosas tienen que pasar, pasan, y si no, no pasan, independientemente de ti o de los hilos rojos (o no). He aprendido a no negar nada, a dudarlo todo, siempre intentado parecer inteligente, aunque no lo seas (cuidado con esto, no te sobrepases tampoco que nos conocemos y vas cuesta abajo y sin frenos, el aire te da en la cara y aunque te sientas vivo el trompazo no te lo quita nadie, asique control) pero mola, mola interpretar personajes y conocerte al mismo tiempo, en que papel te mueves mejor, claro que lo mejor de todo es saberse todos los papeles por si acaso te toca algún guión equivocado, el azar de la vida hace esas cosas.
Y es que tanto mamar ha echo que se me secara la boca, y ya vale estar de rodillas, levántate y di lo que tengas que decir, "el efecto secundario menos original es la muerte", así que sin miedo, y si lo tienes, disfrútalo también, la adrenalina inyectada por decisiones nuevas a tomar rejuvenece el espíritu y adelgaza.
Segundo Bach., me lo estoy tomando como quien se toma una sienta, todo lo veo desde detrás de un velo, parece no importarme las asignaturas o los exámenes ni nada, como si diera igual... No se, supongo que ya me iré espabilando con el tiempo, aunque ya se nos van echando los exámenes encima.

"Retrátala desaparecida" Pauline Boty (1962)

Odio desayunar, y solo quiero sentarme y leer, gravitar encima de mi y de mi cuerpo y salir de aqui. No se... Ahora que estoy probando a ser protagonista de las cosas, me doy cuenta que es como antes, como cuando solo eres espectador, no hay diferencia, vives igual, solo que la mayor parte de las cosas malas solo las imaginas, y en las buenas rechazas la idea que no sea real. No se si me explico. Al fin y al cabo cuando tu vida en realidad no ha cambiado ni variado de dirección, de momento, sigues estando en la misma serie, terminando temporadas si, pero con los mismos personajes, y ya forma parte de tu vida diaria que te da igual estar en un sitio que otro.
Asi que eso, un comunicado mundial: siempre vas a estar solo, y siempre te va a doler, vive con ello, no te queda otra. Yo seguiré describiendo como se me agarrota el alma y como cada vez la pena se desvanece poco a poco hasta llegar a un punto en el que pocas cosas te dañan, te das cuenta de que nada de eso importa lo suficiente y de que siempre habrá gente que sustituya a la anterior, no eres único e irreemplazable, sobre todo cuando no pides perdón. Hacedlo siempre, pedid perdón en todo tipo de situaciones, porque habrá personas que lo único que necesitan es escucharlo, y otras que lo único que necesitan es decirlo.
Hasta la próxima entrada.

"Lo he visto en tu mundo al derrumbarse, que lo natural es odiarse"

Hoy vengo para irme, deprisa y corriendo; con espuma entre los dientes, con sudor resbalándote por las sienes y una pesadilla que te sobrevuela tu pequeño espacio de vitalidad retorcida.

Me he cansado -y vuelto a perder- de la forma de hablar que en vez decirte todo ahora, te lo sugiere, ya no me gusta, ni me parece bonito, ni adecuado, ahora que prefiero escuchar a Barricada ya no me parece tan mágico y sugestivo las metáforas sin serlo que te dicen las cosas sin decirlas y luego se esconden de ti, detrás de un muro fino, donde se ve el perfil pero... parece dar igual, aunque lo veas, perdida la capacidad de visión de lo obvio, como se pierde la visión de los fantasmas y del 3D más ajustado.

Mal sabe, sabe mal, que sabe que no recuerda unir puntos sin lineas, con dedos amputados con fuego de mechero -fue la noche de San Juan, y no se enteró de que consumiéndose su cuerpo el ya estaba lejos de eso-, ahora prefiero pasarme a lo macabro, porque aunque caigas siempre puedes dar vueltas como una niña que no sabe dormir boca arriba, ya no se dar abrazos, así que se dedica a mirar como su cuerpo se hace pequiñito, muy, muy pequeñito.

"Lucha por el segundo siguiente, no desfallezcas todavía." R.K.

 Sonreía. De que modo alargaba las comisuras de sus labios jóvenes, y me canturreabas a Wilco... Nombre de mi próxima mascota peluda... Conejo enano con mucha suerte.
Ánimo, valiente... Ya te queda poco.
Se enamoro del camello que posaba para ti, que te reconocía desde lejos. Corría desesperado por las calles de México, buscándote pecoso, quería que amasases caricias en su pelaje empapado de arena y que le recitases versos que hablasen sobre su mirada perdida en la hierba. Y ella tenia celos.
También se enamoró de la forma que tengo de contar tres historias a la misma vez y que una de ellas sea del propio narrador estereotipado. Haré que se fugue a Nevada y que mientras se prepara para el invierno recree otra nueva personalidad mutable, porque somos, soy, lo que aparento ser en el momento que soy, que somos.
Yo tampoco se como acabara este corto relato sobre tardes-noches de verano, ...
A cada uno nos sonaba diferente Septiembre, a ella le animaba a hacer cosas nuevas, a el a atrincherarse en su habitación y amenazar con volverse loco entre libros de poesías contemporáneas e  irremediablemente surrealistas, si le obligásemos a aceptar que el verano se termina y que no vuelve a comenzar hasta qeu no acaba la primavera, era de esos niños-hombres que le tenían miedo a enfrentarse al paso constante del tiempo y a las canciones que pasan de moda.
En cambio a mi, me suena a comienzos de rutina, que no por ello es malo, a nuevas oportunidades y a nuevos limites que hay que superar. En A dos metros bajo tierra el guion obligo a decir: "Los limites solo se encuentran en tu mente, los controlas tu, y eso da miedo"
Como si todo se encontrase en la mente y en los genes, el resto solo casualidades.
Demasiados complicados para nadie, preferimos ver llorar a nuestros dedos que solo tienen para satisfacerse el roce contra el papel de algún libro viejo, demasiados miedosos, allí estaremos en todos los tiempos verbales, solo una persona y dos fantasmas en funciones, solo hasta que vengan los alter egos... Hasta que sepa correctamente identificarlos...
Me gusta fotografiar palomas... Y no viene unida a ninguna afición romántica, sobre soledades y penalidades... Ella piensa que es porque su mirada nunca enfoca lo visible, dice que parece como si viera mas allá de lo que realmente existe, pero que solo se fija en lo comestible. Y que eso es lo me gusta hacer eterno en la imagen,
Él discrepa en silencio y, en morse, me escribe en la espalda que conociendo a mi subconsciente lo hago para llenar vacíos y que aun sabiendo que eso es imposible, lucho por sobrevivir, por seguir tirando verdades y reflexiones exactas al agujero de gusano que pretende tirarlo todo por la borda y hacer que ningún camello, ni siquiera ese camello, quiera regocijarse en los brazos de él, que ni yo, ni tú, sepamos nunca que bajo ningún concepto la felicidad plena puede llegar a ser cierta, pero que siempre podemos saltar, cada vez mas alto, para rozarla, con la punta de los mismos dedos que tiemblan por recorrer tu vientre y subir, y bajar, y morir en los limites de tu cuerpo, porque como ya han dicho muchos, es el mejor suicidio....

Si vas a intentarlo, ve hasta el final

(...) Las noches arderán en llamas,

llevarás las riendas de la vida 

hasta la risa perfecta.

Es por lo unico que vale la pena luchar.

Bukowski

Nunca aprenderé.

Barricada, Extremoduro, Benito Kamelas, Sabina, Mago de Oz (fiesta pagana)
...

Se acaba el verano, y si la verdad inunda mis venas, no siento pena. Hace tiempo que aprendí que las cosas viene y van, que las personas desaparecían de tu vida, y que solo queda, (después de todo), lo que has conseguido almacenar en tu mente retardada y cuerpo exhausto, vaya, después de tanto trajín, de amar al mundo por su belleza contada a gritos y guardada en frascos pequeños para que el olor de la memoria humana no se esfumara como nuestra alma, acabe obviando el echo evidente. (Cualquier echo o evidencia vale)
Porque todo se va, todo vive y muere a un mismo ahora. Y yo sigo sola, y sigo sintiendo el vacío en mi, y parece que las lagrimas vienen a visitarme como te llama tu madre después de semanas sin hablar a preguntarte que haces y si la echas de menos.
Ese después, que palabra mas vana, que sueños e ilusiones inevitables que crecen en ti antes de que los dos meses siguientes se produzcan, pero luego estallan en la realidad decadente, aunque brillante, de un julio divertido y un agosto caluroso con un aire frío en las madrugadas.
Hablaron de los corzos que mueren atropellados, esparcidos por el capo del coche, rotos en pedazos por el auto de un triste conductor nocturno, el que por pena y tragedia, viendo todavía la vida en el corzo que fue a encontrar la muerte, (buscada o no), y le eligió a el como verdugo, poeticamente y no sin gracia rompe su cabeza contra la señal de 'cuidado ciervos'. Hoy también dijeron que la muerte era un milagro, ¿quien soy yo, para negarlo? Con la sangre esparcida por la carretera local, y tu creyendote asesino.
Intento retener el nuevo vocabulario, y solo añoro mi burbuja de espacio vital en el que me asiento cuando leo las pequeñas tragedias de otros, cuando rememoro mis pequeñas alegrias y entreno a mi garganta a reir, y a pensar que aunque siendo un monstruo; demasiado complicada para los buenos chicas y demasiado flagelada por si misma para los malos, recurre a la literatura y a la soledad como refugio recurrente, que ya mantiene el calor de asiento, y los pensamientos decayendo....
Como echaba de menos escribir, como pensaba que hacerlo solo era un pasatiempo bonito, como fotografiar agujeros, como verse identificada en un montón de números apiñados en el hueco de una pared... Pensando en lo que significaron algún día, en que pudiera ser que fueran los números que señalizaban casas que dueños desconsolados le pidieron a los dioses que viven entre colinas de humo y cortinas de seda, y caminos de destino inhóspito y nunca predicho; se quedo como imposible en el mismo instante en que esas ilusiones de principios de verano murieron con los sueños de mi corazón desbocado y luego pedaleaba por por volver a revivir, por volver a casa, a ese hogar donde no te juzgan y donde no juzgas, donde los besos te los dan sin que los pidas y por la noche nunca pasas frio, y pidieran, con eso números escritos en piedras, que protegieran sus hogares... Esa ayuda y esa suerte, amontonada ahi, en el hueco roto de una pared de ladrillo rojo.

Que los que sabemos lo que es la soledad ya no le tememos, que los que sabemos a lo que sabe el silencio, ya no le rehuimos, y que cuando vuelve a decirte que 'te quiere' el vacío se regocija en el dolor pulsante y te duermes creyendo que puede ser, que a lo mejor, que posiblemente, algún acorde de guitarra te susurre que no estas sola, que aunque quedan cosas por las que luchar, que aun quedan momentos que vivir, y que sola o acompañada, la vida sigue durando lo mismo, y que ya sabré yo en que gasto el tiempo que no se ahorra, esos relojes imparables, esa música atronadora, que me hace botar en el mismo sitio en el que estaba hace tres horas, donde un grupo de miles baila al mismo ritmo incansable de siempre, donde la marea te empuja a reír, a llorar por la sensación, de por fin, pertenecer a algo sin ser nada, y que maravillosa sensación cuando te ríes de ti misma y te das cuenta de lo niñata que puedes llegar a ser y de lo hermoso que es hacerse el muerto en el agua y dejar que la ola te lleve sin tu mover ni un dedo, en lo maravillosos y fantástico que escuchar al agua, mar, océano respirar contigo, con su vida y su oxigeno palpitando alrededor de ti, y desnuda sentir a tu cuerpo liberado, siendo cuerpo inmóvil, atrayendolo la corriente, palpitando por vivir una vez mas, por esos placeres sencillos y complicados de explicar.

Vaquillas, Lololo, gente, risas, viajar: Teruel, Madrid, Ribadelago,
Ungilde, Trefacio, Heavys, fiestas de pueblos antes desconocidos, casa de abuela, soledad, focos,
Salamanca, Madrid, Teruel, Alustante, Pancrudo,
vidas paralelas que me hubiese gustado vivir, literatura erótica, discusión, familia, lágrimas.
Yo, Esperanza de veranos mejores, menos sola.

'Quiero ser joven', dije la ultima semana de Junio, y en estas últimas pienso, que da igual quien sea, de donde venga y como me llame, y lo mas emocionante de todo es reírte del azul de los lagos y del verde de las hojas, de las tonterías e incoherencias de la gente y de los besos que se dan otros y que tu nunca recibes, de ahí ese miedo al compromiso y la decepción.
He decidido no tener nunca mas amigos forever and ever, que eso no sirve de nada, que yo quiero volar, y quiero salir de fiesta y que tu me hables y que yo te hable, y no volverme a avergonzar ni de mi, ni de nadie, y amar. Quiero amar el mundo, y que el mundo me ame a mi, porque los amores correspondidos nunca los he entendido, (¿como no amar al que te ama?), si somos seres que pedimos, como limosna, una triste caricia con amor. Parece como si no hubiésemos conocido abrazo, y a lo mejor sea por que somos conscientes de lo que nos perdemos que lo buscamos, e intentamos ser, eso que es tan complicado.
Espero entenderme a mi misma, y no malinterpretarme cuando dentro de un tiempo, vea como los años pasan y recuerde que lo mejor que esta edad tenia es que lo excusas todo en la edad y las hormonas y la locura que te entra al ver un culo bonito y no poder resistirte a tocarlo....
Vivir, es maravilloso, y lo mas maravillo de hacerlo es la lucha a la que nos somete.
Porque si no luchamos por lo que creemos, por lo que consideramos justo... Moriremos sin saber en que hemos agotado la arena del reloj, ese imparable de segundos minutos y horas..., llórame mañana o esta noche, pero no obstruyas mi camino, porque yo aún parándome a fotografiar flores rotas, quiero conseguir correr tan rápido.... como el tiempo, y pararlo en el momento en el que por fin consiga decir en voz alta y lagrimas de por medio: Que estoy cansada de sentirme sola, que ya no quiero estar mas rodeada de esta mala sensación, y que ya he pasado por demasiadas palabras vacías y vulgares de conversación.
Contar lo que siento cuando veo lo que me pierdo no teniendo quien me sonría con la suficiente franqueza como para yo devolverle la sonrisa y ser juntos jóvenes, hoy, mañana y por siempre.

Que difícil es querer explicar todo lo vivido en solo una entrada, quizás debiera haberlo dividido, y haberme parado más en decir que lo que también hace haber nacido tarde para ser joven y demasiad temprano para darte cuenta de lo que eso significa.

Welcome to the new age. (Donde la gente habla y se viste como hace viente años... pero nadie se acuerda. Menos esas palabras nuevas que perderán el significado en cuanto alguna otra que suene mejor le suplante, uf, esa musicalidad modernista... Que nos lleva a todos de cabeza.)

El caso es que estás sola. No lo puedes evitar, ni esconder, ni ocultar, ni ningún otro sinónimo inútil. No hay suficientes frases célebres que te levanten el ánimo. Y el caso es que estás sola y lloras; porque eres independiente y autosuficiente, porque nunca has necesitado que te convenzan para vivir.
En tu mnete ojíplática, mirando las nubes estelares de tu techo de cemento, pegas las ideas que esperas prevalezcan por encima de las experiencias que intenten aplastarlas.
Y el caso es que estoy sola y me encanta, y lo odio, y me asusta, y estoy bien; porque lo conozco. A diferencia de todas las personas que buscan esa pieza de puzzle inacabado, ese estúpido juego llamado tetris, en el que estamos, buscamos... encajar. Nuestra personalidad interesada y solitaria busca pertenecer a una sociedad, como manera útil de alcanzar intereses comunes y propios. Y yo ahí; observando como la gente se asusta de sentir como el silencio inunda sus vidas, en vez de invadirlas, sentir como la introspección crece en ellos y les pregunta: ¿Quién eres?, ¡oh! esa puta pregunta que define mis acciones, por ello se busca la identidad, debajo de todo lo fisicamente elevable, y literalmente apartado (como los recuerdos, y los besos que nunca se dieron, como las palabras específicas que debí apuntar, el opúsculo del día anterior y el desayuno sin sueños de mañana, el baúl y caja de años académicos, y yo). De lo único que estamos seguros es de que existimos y de que dudamos y de que dudamos que existimos porque aún no he podido verme reflejada en ningún espejo lo suficientemente limpio de capas de polvo, mientras yo pierdo el miedo, la soledad te acompaña y te susurra historias, que  pronto aprendes a escuchar.
Vamos a hacer un collage de todo lo que este año ha significado para mi... y como se preguntaba A.W.: ¿Qué significa significar?
Ese cassette tatuado en su espalda y esos ojos demasiado verdes para una piel tan pecosa y terriblemente delicada, de lo único que me puedo acordar de mi gran kamikaze, es de esos ojos verdes y de que solo fueron cinco segundos que nisiquiera te dio tiempo a sentir. Tragedia. Si no sientes no vives, cinco segundos de muerte prematura.
Quizás mi manía de exprimir lo que me hace sentir bien de tal manera de que luego lo aborrezca es por la lección (esa repetida tantas otras veces y molesta (y sobra) volverla a recordar como una tarea que te costó terminar y te ves condenada a nunca acabarla, con una tarde eterna mientras otros se dedican a hacer infinitos de fuego, cuidado, quema): siempre pierdes, a lo mejor lo que intento es abandonar yo primero antes de perder, abandonar la partida aunque sea a medias antes de que me roben todas las cartas, antes de aprender si quiera como se jugaba. Vamos a viajar lejos de aquí, donde si tengo que gritar sea a mi misma y perder, haya dejado de "significar" para mi: acción, objeto, palabra, con connotaciones sentimentales. Huy... Con lo sensacionalista que soy yo, jugando a ver que es lo que produce ahora el aleteo de mi pestaña negra hasta convertirse en mariposa causante de huracanes demodelores. Duele escribir y cansa pelear, siempre aquí, siempre así, siempre un verano perdido para los que todavía los viven.

Me gustó su culo. ¿Que pasa? No todaslas fotos tienen que ver con
el texto. Además... ¿Quién sabe? A lo mejor
si tiene que ver, tiene un significado oculto que
explica el verdadero significado de la identidad alienada y deportada al reflejo.
Toma ya. Ya tienes materia para comerte el coco si te apetece.

Ya se lo que pedir para mi próximo cumpleaños: "Un verano" De esos que dentro de 20 años recordaré como el verano de mi vida, y sonreiré.

No sé si ya lo ha puesto en entradas anteriores, no me acuerdo, no me voy a molestar en mirar tampoco, no quiero hacerlo, y como odio la alienación y las prohibiciones sin razonar y confía y la libertad de elección, no me da la gana de mirar en publicaciones anteriores. Este ha sido el mejor año, académicamente hablando, de mi vida, porque adoro a mis profesores, y que me presten sus conocimientos tan generosamente, me he hecho adicta a los cursos y los diplomas de después, me gusta dar largas caminatas y sentir como escuuecen las ampollas por el esfuerzo. Me voy mañana a Teruel, y me he prometido fingir ser quien no soy durante tres días, tres días... Tan solo tres días, será divertido, nos lo tomaremos como un juego en el que yo me hago pasar por una chica sin complejos a la que le encanta la fiesta. Yuju. Además creo que he conseguido una media bastante alta en comparación con cursos anteriores, deseo que llegue ya segundo y sentirme madura emocional y culturalmente, ahora me siento como una niñata que mete las narices donde no sabe para saber... En fin. 
Ya no escribo entradas de viva el verano. Ya no es lo mismo. Nunca vuelve a serlo.

«Siempre lo intentaste. Siempre fallaste. No importa. Inténtalo otra vez. Falla otra vez. Falla mejor» Samuel Beckett

¿Ves ese pequeño ser vivo?
Apiádate de él, somos nosotros.

Ven y sigue a este desastre con patas que se ha tomado al pie de la letra lo de mejor sola que mal acompañada. Al final de una larga escalera estaré esperando tiritando de frío en mi propio invierno helado y estaré pensando en tirarme o no por la borda de mi ilusoria, y decepcionante existencia.

Entonces uno aprende la lección, después de tanto tiempo en el cual la soledad te encontraba y tu te regocijabas, en el hueco de la escalera de la última planta, a punto de saltar por el tobogán del sí puedo, claro que puedo, puedo... con todo, pues ahí estaba yo, antes de descubrir que si la felicidad no existía, ni el amor, la amistad tampoco. Y que la palabra, sentimiento o religión que empieza por a y que al revés no significa Roma, no es más que el deseo de pertenecer a algo y a alguien; yo dije no hace mucho (cuando se tienen 16 años las cosas pasan muy deprisa, ¿sabes? No te da tiempo a contarlo todo, y cuando vas a hacerlo ya lo has olvidado) que lo que diferencia un amigo de un novio, es que la atracción sexual no existe, pero que por lo demás, es exactamente igual, el reflejo de tu esperanza humana por ser partícipe de una relación en la que das y recibes, sonrisas y lágrimas... Yo me he cansado, estoy harta, ya no quiero más novi(amig)os cargantes a los que soportar, ya no quiero pertenecer a nadie, déjenme... en paz.

No hay mano lo suficientemente fuerte como para no soltar miradas hirientes,
no hay persona lo suficientemente persona como para no herir, nunca, a nadie.
Dicen, todos estamos un poco locos, y yo pienso, estamos un poco locos por la gente convierte cada pensamiento puro en algo nefasto para las propias sinapsis.

Ahora soy libre, empieza el verano, empiezan las oportunidades, que siempre han estado ahí, mirándome, a la que solo tiene un nombre y carece de diminutivo cariñoso, la que ha descubierto que a lo mejor nosotros no nos alejamos de la sociedad pasiva y miedosa, sino que es la propia elección de vida la que nos elije. Elección de vida... que bien suena, vamos a darle un concepto y un significado, para que exista de verdad y no se deje enterrar entre canciones de Navidad que ya nadie canta; elección de vida, nota de piano, oportunidad y decisión al un mismo tempo, se entrelazan en nuestra mente conjunta de sensaciones y formulan la melodía de la ciudad que describe Helprin, y que bonito suena, como reverbera, como se funde con los pasos vacilantes del que camina sobre una base tambaleante pero firme, aunque se hunda en el océano de lágrimas (¡oh! yo siempre tan dramática y romántica, seguro que disfrutaré de todas las gotas saladas que nacen de mi interior nefasto para la vida simple) y ahora déjame sola y deja que vuele, que corra escaleras arriba que el viento alborote mi pelo enredado y que el hombre me enseñe a trasladar el balcón de mi futura pero presente en la idea de mi casa y que me lleve de acantilado en acantilado recitándome versos de algún poeta con nombre rimbombante, yo no tendré vida para leerlo todo lo que hay que leer antes de morir (que mundo tan amante de la ironía) pero tú podrías ayudarme a hacerlo, podrías ser mi biblioteca particular, no mi amig@, no mi amante, no nada que para mi carezca de sustancia y de sentimiento, podrías ser sonido áureo y serpiente de aire, que me invite a saltar fuera de la burbuja anímica en la que nos consumimos...
Hazme gemir, y haz que descubra lo que el sexo es capaz de producir en un cuerpo tan metro sesenta; no lo entiendes, pero la obscenidad es lo que se produce de un aumento de complejidades oratorias de un verdugo, no hay nada que de más asco que el aparente aparentando.

Fumaría... Si no fuera tan masoquista...
o... por pecar demasiado de serlo.

Hay muchas formas de disfrutar un verano, no todas tienen que ver con arena y mar, y yo tengo mucha imaginación como para convertir dos tardes de calor en dos grandes carcajadas, con la boca bien abierta y el alma sangrando, la piel derritiéndose en el inflamable cuerpo de carbono, no tenemos alas, ni nos transformamos en estrellas cuando morimos, somos... eternamente, seres carcajeantes riéndose de la cruel broma que es la vida, en la que cual todo se mide con un valor de medida (:dinero) y se confunde el dolor con el placer, y tú no sabes lo que que el pie te arda, así que le prendes fuego, no sabes lo que son cinco segundo en el aire, así que saltas, solo, porque la soledad nos eligió para vivir en sociedad... ¿que os decía? triste ironía...
Y siempre perdemos, y siempre pierdo, pero ya no duele, ya no sientes lo mismo, ahora esperas encontrar adrenalina que poder inhalar desesperadamente de debajo de las piedras, ya no es lo mismo, podemos perder más y mejor, (que nadie me llame cobarde) ahora ya se lo que hay que hacer.

Bailemos pues un vals...

Daré vueltas mientras abrazo al aire 

                                                                entre la cantidad de víctimas y mentirosos que rodean mi vida...

Si quemase cada promesa que nunca llegó a serlo del todo y que por lo tanto, y por lógica del tiempo y de la humanidad, nunca se cumplirá, el incendio nunca se consumiría, el mismo sería la propia conspiración del consumo contra el consumo.

"Ves mujeres lobos cuando hay luna, pero amanece y se mueren de pena"

La chica que cuenta y sé lo que dice aunque no la entienda, ha dicho: "Querer de verdad nunca me pareció tan de mentira"

Love Natural
Best day of my life 
I' m gonna be
Lemon Tree ( otra vez, sí, pero es que esta canción vuelve,
y no puedo evitar recordar)

Vaya, es que tu mente alimentada (alienada) de deseos y sueños ha conseguido escabullirse de tu escrutinio infernal y se ha ido a hacer invierno transformando tu mente en un puticlub embotado; te regalo tres pensamientos por un número, un número a ser mejor alto, -que infle la media de penalidades, que desparrame esfuerzo y sacrificio entre venas de tinta imprimida-.
La chica tiene miedo de que la conozcan más de lo que ella se conoce, ¿será que no sabe que somos dos tontos con una misma cara que se busca la nariz del otro y cuando la agarra dice no sentirla? Será que no cree que nunca estamos solos porque la mayor compañía es la de la personalidad re(de)primida que escondemos.
Ya empieza el verano, lo sienten mis piernas blancas que han invernado en pantalones negros, y mis dedos descalzos acarician aire, o el aire les acaricia a ellos,-pervertido esas partículas en movimiento-. Niña no llores, has entendido que para escribir hay que saber lo que se escribe primero, y eres como yo y como otras tantas, que no saben si ir de naranja, porque la identidad aunque con riesgo de confundirse con un valor mercantil, es algo que ostentarlo cuesta los quebraderos de cabeza de una vida entera.
Sabes que te mereces lo que no te dan y te quitan, se han metido con las chicas equivocadas. Te explicaré una cosa:
Si hay algo que te hace volver, aquí, a escribir sobre un teclado y en la misma postura en la que tantas veces has pretendido recrear tu historia; con una pierna sobre el retrete mirandote a los ojos de un reflejo de espejo, con el pelo revuelto y la misma idea tonta de: "Antes de que me digas que me relaje déjame como decirte como se estiran los brazos" y pum, puñetazo.
No se ganan revoluciones con caras largas y vacías de espíritu.
Descubrí, con una Lena Valenti, que nada tiene que ver con San Valentín, que tengo la psicología de una sumisa, pero ojo, tengo mis propias normas; no te pongas nada que ya no lleves puesto, nos pasamos el día disfrazados y fingiendo, ahora toca ser amapola (naturalmente natural, ociosamente urbanita), no te pongas nada que no sea piel, y deja que hable, -ya sabes... soy de la teoría que si fuéramos desnudos por la vida muchos prejuicios morirían bajo el moho que crearía la ropa descompuesta en los vertederos-, y ahora deja que las emociones y sensaciones recorran vientre y cuerpo y alma, y shssss, no hables, estropearíamos los momentos con las palabras que queremos oír aunque muramos por dentro cada vez que descubrimos que son sola frases hechas, aunque la originalidad siempre es bienvenida.
Vamos a votar que clase de color camaleónico decidimos comuflarnos, así, democráticamente, para que se vea que si que sabemos saber llegar a un consenso consensuado, vamos a decir pene y follar, sin que se te coloreen las mejillas, son solo palabras, nadie te dispara por decirlas.
Que onanismo irracional desaparezca, deja fluir la existencia sin barreras tóxicas de miradas frías. La deshumanización no es lo mío, se trata de fe, fe en la humanidad y sus razones, en el maravilloso mundo en que el estamos, que no sería tan maravilloso, quizás, si no tuviera tantas cosas por las que debemos luchar en contra.
Déjate libre, los convencionalismos solo aíslan y te crean ojos de mapache en una silla de madera suiza con un potito de bebe sin acabar y una cuchara que la gravedad ha dejado caer.

(Por cierto, hemos perdido.)

Un día de mierda

Ciudad vampírica

"Vi tu cara triste cuando te corriste, 

y es que esta tristeza es integral. 

Y eso está mal"